Ma Chatte Pepsi morte Tragiquement..

Maya écrit:

C'est vrai que les rêves ont souvent une source psychologue mais ça ne veut pas dire que c'est forcément leur seule origine.
Je pensais aussi ainsi avant mais franchement quand tu te réveilles et que tu sens que qqch s'est passé, ça fait un bien fou !
Si tu rêves d'elle et que tu te sens apaisée ensuite c'est bien qu'elle sera venue

J'aimerai beaucoup que les rêves signifie autre chose... que ce n'est pas uniquement de source psychologue..Oui mais pas toujours.. des fois cela paraît tellement réel que j'ai plus de mal que de bien à le supporter au reveil toujours le sentiment de la retrouver et après plus rien..mais Oui au fond ca fait un bien fou de pouvoir rêver d'elle..et faut avouer que c'est pratiquement tout les jours depuis sa disparition. Cela est étrange mais je dois vraiment être atteinte, ça étonne mon entourage quand je leur dit que je rêve souvent d'elle. Parfois je me sens apaisée..mais après la journée s'annonce longue et plus mon amour à mes côté..il fait beau ces jours-ci et j'ai l'impression qu'il fait gris tout les jours. J'ai fait un cauchemar la concernant cette nuit.. elle était dans la cave de la maison, comme un esprit de chat hanté.. elle était distante et méchante avec de la haine et de la frustration comme si elle pouvait pas quitter ce lieu, qu'elle est la mais que personne la remarque et elle avait l'air de vraiment m'en vouloir.. j'essayer de l'approcher avec beaucoup de mal, un corps sans vie juste brisé qui apparaissait par moment dans cette cave (lieu de la maison ou elle aimait bien aller)un moment j'ai reussi à la calmer avec mes caresses et je me suis reveiller, la sensation était douloureuse.. j'avais un petit moment de stress et de douleur, j'avais jamais rêver d'elle ainsi, elle était toujours adorable dans mes rêves..biensûre j'ai craquer et eu les larmes. J'espère que ce rêve n'ai en rien un signe car il me fait vraiment mal..

Maya écrit:

Après l'euthanasie de ma chatoune, les jours suivants, j'ai pensé qu'on ne m'avait pas montré les bonnes radios mais celles d'un autre chat et que je m'étais décidé pour l'euthanasie à tord.
Alors niveau stupidité, tu vois, je ne sais pas qui de nous deux gagne
Comme dit Nat, c'est la douleur et la panique qui parlent et notre raison n'a plus sa place. C'est naturel et humain ...
Tiens nous au courant pour ta visite chez le véto.

Je comprends parfaitement j'aurai pû réagire de la même façon dans ce genre de circonstances..on peut tellement pu se fier et avoir une véritable confiance ces jours-ci..Moi je suis toujours entrain de psychoter concernant la mort de ma Pepsi, c'est terrible..ce vétérinaire de malheure insiste sur le fait qu'elle était en hypothermie et qu'elle était morte dépuisement, yeux fermé, sur le ventre, tête couchée en avant et posé sur ses pattes de devant. Alors voilà le corps ne ressemble en rien à ce qu'il nous dit, j'ai une image qui montre comment elle était, et elle avait bien un oeil ouvert comme ca, elle avait juste la patte gauche de devant, tendue en avant aussi..donc voilà désolée mais je n'ai pas du tout confiance en sa version alors je me fait tellement de scenario que j'ai des moments de paniques et fait même des mini crises en imaginant l'horreur qu'il a pu commettre..Et oui c'est peut être la panique etc mais bon la j'ai de bonnes raisons..Après voilà je me dit qu'elle est peut-être morte d'elle-même en état de choc, crise cardiaque ou autre.. l'avis du second véto ressemble à cela et que c'était surment rapide et qu'elle n'a probablement pas souffert..mais je comprends pas pourquoi l'autre ordure à menti sur sa position et nous balance une histoire à dormir debout, j'ai bien dit un chat paisible ne ressemble en rien à ca j'ai et expliquer sa position ..il me dit que je suis pas spécialiste je peux pas savoir à quoi sa peut ressembler je suis pas morte moi-même par exemple il aurait du m'arrêter et me dire que je dit n'importe quoi et qu'elle avait bien sa position endormie etc, alors la preuve qu'il raconte des anneries, il est complètement fou, et il s'en rend même pas compte c'est juste du foutage de geule.. peut même pas avoir la vérité c'est incroyable! il dit que des mensonges sur les soins apporté etc, il change de version et se contredis, alors voilà pour moi je m'imagine que des horreurs..Et le problème c'est que c'est pas moi qui ai recherché le corps chez le véto j'avais trop de peine de retourner las-bas.. et ils n'ont pas ouvert le sac devant ce véto donc il a eu ltemps de raconter ses anneries et c'est une fois à la maison que je l'ai vue et choqué de la voir ainsi et ce qu'il a dit la concernant.. ma soeur et mon frère regrette de pas avoir ouvert le sac devant lui pour vraiment pouvoir en parler en direct à ce moment la..enfin bref hallucination totale..

mais voilà je rêve beaucoup d'elle et encore cette nuit mais pour moi tout est psychologique, je l'ai lu dans la face du deuil que le rêve en fait partie alors me dire c'est des signes pour communiquer avec moi me paraît encore plus éloigné..mais j'ai cet espoir de me dire que je vais la revoir, la retrouver, j'espère même avoir un truc au cerveau qui me permet de la voir et peut importe si mon entourage me prendra pour une folle

.

Je t'invite à prendre ces rêves comme un cadeau ....car tu sais , moi , je ne rêve jamais de PILOU et je le souhaite tant pourtant !!

Et le problème c'est que c'est pas moi qui ai recherché le corps chez le véto j'avais trop de peine de retourner las-bas.. et ils n'ont pas ouvert le sac devant ce véto donc il a eu ltemps de raconter ses anneries et c'est une fois à la maison que je l'ai vue et choqué de la voir ainsi et ce qu'il a dit la concernant.. ma soeur et mon frère regrette de pas avoir ouvert le sac devant lui pour vraiment pouvoir en parler en direct à ce moment la..enfin bref hallucination totale..

Tu as fait du mieux que tu as pu !! C'est cela qui compte !
OUi, bien sûr , on se dit toujours après " j'aurais dû ..." etc ...mais on fait comme on peut !
Et ce que je vois moi , en lisant que ton frère et ta soeur s'en sont aussi occupés , c'est que Pepsi était très entourée et aimée et elle le savait !

val écrit:

mais voilà je rêve beaucoup d'elle et encore cette nuit mais pour moi tout est psychologique, je l'ai lu dans la face du deuil que le rêve en fait partie alors me dire c'est des signes pour communiquer avec moi me paraît encore plus éloigné..mais j'ai cet espoir de me dire que je vais la revoir, la retrouver, j'espère même avoir un truc au cerveau qui me permet de la voir et peut importe si mon entourage me prendra pour une folle

.

Je t'invite à prendre ces rêves comme un cadeau ....car tu sais , moi , je ne rêve jamais de PILOU et je le souhaite tant pourtant !!

Et le problème c'est que c'est pas moi qui ai recherché le corps chez le véto j'avais trop de peine de retourner las-bas.. et ils n'ont pas ouvert le sac devant ce véto donc il a eu ltemps de raconter ses anneries et c'est une fois à la maison que je l'ai vue et choqué de la voir ainsi et ce qu'il a dit la concernant.. ma soeur et mon frère regrette de pas avoir ouvert le sac devant lui pour vraiment pouvoir en parler en direct à ce moment la..enfin bref hallucination totale..

Tu as fait du mieux que tu as pu !! C'est cela qui compte !
OUi, bien sûr , on se dit toujours après " j'aurais dû ..." etc ...mais on fait comme on peut !
Et ce que je vois moi , en lisant que ton frère et ta soeur s'en sont aussi occupés , c'est que Pepsi était très entourée et aimée et elle le savait !

Merci beaucoup Val ! oui tu as raison je dois prendre ces rêves comme un cadeau c'est étrange mais elle apparaît encore plus qu'auparavant, je pense tellement à elle que ça doit être la raison de la voir pratiquement tout les jours en rêve..Cela est bien dommage que tu ne rêves jamais de Pilou...Je te souhaite que cela arrive !

Moi chaque reveil plus le temps passe pire c'est !! JE ME TORD DANS MON LIT ET JE FOND EN LARME..de réaliser et ne plus sentir sa présence devient vraiment plus possible à vivre..Faut avouer que je passais mon temps au près d'elle, j'avais pas de vie en dehors et pas de boulot..J'avoue souhaiter partir dans mon sommeil..je n'ai plus le goût à la vie et je ne sais quel rêve d'avenir, elle était mon rêve..et je n'ai même pas pu lui dire adieu..être au près d'elle..

J'aimerai tant penser ainsi..mais je ne le ressens pas de cette façon j'aurai pu tellement faire plus, j'ai ce grand sentiment d'abandon et qu'elle devait vraiment le ressentir ainsi c'est ca qui fait le plus mal. Oui je fais que me dire j'aurai du et si et ca, cela n'arrête pas de jongler dans ma tête. Oui on fait comme on peut, mais on a tous prie le cas de ma Pepsi pour acquis encore quelques années, tellement elle était en pleine forme pour son âge...Et au moment de la soigner, on a pas fait le maximun aveuglé par un vétérinaire incompétent qui en avait qu'après l'argent et nous a fait suivre un traitement sans résultat, ou elle a était embêter pendant ses deux dernières semaines..J'aurai tant voulu qu'elle en profite juste pleinement, et repose en paix à la maison..

Oui elle avait de l'amour de la famille et je pense que c'est cela qui la fait tenir en dehors de sa douleur physique les derniers temps..

Merci encore de me répondre

Tes crises de larmes sont , je le pense normales , malheureusement . Cela ne fait pas beaucoup de temps qur Pepsi est partie : c'est normale d'avoir encore très mal !
Ne retiens pas tes larmes , crie , hurle ta douleur ...laisse la s'exprimer , toute cette énergie-amour a besoin de sortir ! Courage , je pense bien à toi !

Oui je fais que me dire j'aurai du et si et ca, cela n'arrête pas de jongler dans ma tête

C'est une phase normale du deuil ... on revit tout et on se dit "si" ...On voudrait tant revenir en arrière !

Je pense que tous ces rêves te sont envoyés par Pepsi qui voit ton désarroi :elle est là , autour de toi ...Je sais que le contact physique est un horrible manque , mais cet amoour que tu lui donnais n'a pas disparu avec son petit corps ! Ni celui qu'elle avait pour toi !

val écrit:

Tes crises de larmes sont , je le pense normales , malheureusement . Cela ne fait pas beaucoup de temps qur Pepsi est partie : c'est normale d'avoir encore très mal !
Ne retiens pas tes larmes , crie , hurle ta douleur ...laisse la s'exprimer , toute cette énergie-amour a besoin de sortir ! Courage , je pense bien à toi !

Oui je fais que me dire j'aurai du et si et ca, cela n'arrête pas de jongler dans ma tête

C'est une phase normale du deuil ... on revit tout et on se dit "si" ...On voudrait tant revenir en arrière !

Je pense que tous ces rêves te sont envoyés par Pepsi qui voit ton désarroi :elle est là , autour de toi ...Je sais que le contact physique est un horrible manque , mais cet amoour que tu lui donnais n'a pas disparu avec son petit corps ! Ni celui qu'elle avait pour toi !

Oui y'avait tant à faire pour elle, j'étais beaucoup la pour les câlins, la nourriture mais je me rend trop compte que je n'ai pas assez jouer avec elle et c'était une vrai fofolle elle adorait ça, je me disais que parfois elle aimait jouer en solo et parfois elle en avait pas toujours l'envie quand je lui envoyer sa balle..Et c'était un chat d'interieure elle a vraiment pas profiter de la nature à par d'être sur le balcon son ultime plaisir et ces dernies mois elle est aller rarement car y'avais du mauvais temps..Le pire c'est qu'un mois après sa mort vive le beau temps..Et je me rapelle durant ces deux dernières semaines, elle est à peine aller, et fallai boucher le trou qui y'avais au mur du balcon car sa attirer les guèpes et abeilles et en attendant elle pouvait pas, j'ai même du la rentrer rapidement car j'avais peur qu'elle en avale une ou se fait piquer, et j'ai direct demander si on pouvait boucher le trou. Elle est rester 2 jours à demander et je passe à côté et elle la pauvre n'a pas eu l'ocasion de profiter une dernière fois et quand le trou est enfin fait elle n'est plus là..Enfin quand je pense à ca cela me tue et quand je vais sur le balcon, je la vois toute heureuse à faire bronzette et la plus rien..à longeur de journée j'ai les yeux qui sont en mode prêt à craquer et je craque toujours un moment donné. Et maintenant voilà je suis la seule à la pleurer, on en parle de temps en temps avec ma soeur mais on voit qu'elle avance et moi je me sens seule avec mon deuil..Elle a même pas vraiment comprie pourquoi j'ai pleuré cette aprem midi, ça fait même pas 2 mois..elle était mon oxygène comment ne plus la pleurer c'est impossible..

Enfin Merci beaucoup Val <33 j'aimerai tant que se soit envoyé par elle..Qu'elle soit la pour moi..Mais plus je réalise plus je me dit que tout est dans ma tête..Je suis aller sur ce forum et sur l'espoir d'une lueur pour un après pour elle car je n'accepte pas cette dure réalité et la plus j'avance dans le temps plus je prend conscience qu'elle est sous terre entrain de se décomposé qu'elle peut plus profiter du soleil ni de mon amour et que l'après vie pour ma Pepsi n'est qu'illusion..On veut tous un espoir pour nos amour mais ce n'est que pour ne pas tomber, car tout le monde veut aider à passer le deuil avec je ne sais quel mots pour les rassurer..Je tombe en totale depression..Je me sens même capable du pire me concernant, y a des moments ou je craque vraiment trop et je vomie même.. c'est malheureux à dire mais je n'ai rien dans la vie, je reste enfermer à la maison et j'ai perdu ma Pepsi dans d'horrible condition, je me sens totalement perdue sans elle et je lui avait promie depuis ado que je partirai avec elle si elle me quitte, surtout que ma famille ne me comprenne plus, de souffrire autant etc..au fond pour eux aussi ce n'était qu'un animal. De toute façon mes parents l'engeuler parfois pour un rien, la pauvre ni comprenai rien, surtout que c'était un vieux chat et qu'elle faisait rien de mal..enfin bref..J'avais beau dire d'essayer d'éviter de crier mais voilà..

Sinon je n'ai pas la force de me lancer dans je ne sais quel projet je veux tout lacher, elle a prie mon coeur avec elle..Je sais plus quoi faire..écrire ces mots ne changera rien je serai considérer comme folle, mais j'ai besoin de le dire, tout va mal et je sens pas que cela va s'arranger. Le poid de la culpabilité, qu'elle a tant souffert et ne pu l'avoir à mes côté, est trop difficile..

Merci pour tout tes mots !

(Tes crises de larmes sont , je le pense normales , malheureusement . Cela ne fait pas beaucoup de temps qur Pepsi est partie : c'est normale d'avoir encore très mal !
Ne retiens pas tes larmes , crie , hurle ta douleur ...laisse la s'exprimer , toute cette énergie-amour a besoin de sortir ! Courage , je pense bien à toi !)

Pour ce message oui je fais mon maximun pour tout sortir ! Oui cela est si douloureux..Le pire c'est que niveau famille on est pas du genre très affectueux entre nous, pour me consoler je me sert contre ma peluche.. Quand je suis seule à la maison j'en profite pour crier et hurler tout ce que j'ai car il m'est impossible de garder tout à l'interieure c'est un véritable supplice ! Merci de ton soutient !