Eft, méditation, mes débuts

Annie, Corolle ! Comment dire ? C'est un peu comme si vous aviez redonné la vue à un aveugle !

Je n'ai malheureusement pas le temps de rentrer dans le détail ce soir, car ce n'était pas prévu, mais j'ai du monde chez moi ce soir encore ...

Mais je tenais à venir vite fait laisser un mot pour vous dire que vous êtes dans le vrai l'une et l'autre et ça devient presque limpide !!!

Demain promis, je vous dis tout !

Merci, merci et encore merci !

Comme je dis toujours quand on la tête dans le guidon, on se rend pas compte des embuches devant soi ...

C'est un peu ce qui s'est passé là ... Je pensais qu'avec quelques séquences d'Eft tout irait pour le mieux et rapidement je n'avais pas pris conscience que j'ai d'énormes valises que je traîne depuis au moins 10 ans, d'ailleurs ce ne sont plus des valises ce sont des malles.

Je n'ai rien fait de plus car j'ai été prise depuis mes derniers messages, mais je pleure toujours. J'ai eu en début d'après midi encore une grosse crise de larmes. Je laisse faire, je n'essaie pas de contrôler, il faut évacuer ...

Pour Roucky, ben oui, j'ai pas fait le deuil, et mon Loulou a probablement du mal à s'en aller, mon chagrin l'attriste. Je réalise, c'est dingue ! Tous les jours ou presque, en voiture, je passe dans la rue où il était, et je regarde, je cherche, quoi ? Le chat qui lui ressemblait comme deux gouttes d'eau, les gens qui m'ont permis de le revoir une dernière fois, quelle serait peut être la famille qui l'avait accueilli, je lui parle comme s'il était toujours dans le coin. Pas étonnant que j'ai ressenti sa tristesse, comment peut-il s'en aller dans ces conditions

L'autre jour quand j'ai fait cette séance de méditation et je suppose un contact avec lui, il a du être très présent dans la maison, vu comment Grelot crachait partout. Dès hier, il a repris une attitude normale, de nouveau il joue avec Tipy, lui a fait une petite toilette, il ne crache plus. ça va ...

par contre, essaie de revoir dans ta vie, quel choc as tu pu avoir à quel décès qui a eu une importance primordial. Comme souvent, je relierais bien ta réaction à une autre de ton enfance dont le deuil ferait écho. Qui a hurlé devant une mort brutale, décès peut être du à une hémorragie interne... une mère, une grand mère, toi enfant ???

Moi, 1 an après la mort de mon père d'un cancer, lorsque nous avons vendu la maison familiale, j'ai fait un dernier tour seule dans la maison vide, dernier tour de clé, et dans la voiture j'ai hurlé comme une folle. C'était comme si on l'avait enterré une deuxième fois.
Ma fille, il y a deux ans, à l'institut médico-légal, derrière la vitre où son père était allongé, il s'est pendu à l'hôpital.

Inutile de vous dire que là je suis en sanglots ...

Et là je viens de réaliser deux trucs. Roucky, on l'a trouvé 1 an après la mort de mon père et en rigolant j'avais dit à ma fille que c'était peut être pépé qui était revenu. Vrai ou pas vrai, c'était dans ma tête quand même.
Ensuite vient Smarties, ma minouche qui est partie à 20 ans au mois de juin dernier, c'était mon premier chat, c'était le père de ma fille qui m'avait incitée à la prendre ... Ma chérie d'amour que j'ai tant aimée ...

Depuis le décès de mon père, je n'ai pas arrêté d'être malade et ce sans véritables diagnostics. D'abord 1 mois après avoir hurlé dans la voiture, je me suis retrouvée en deux temps trois mouvements en fauteuil roulant, avec une méga algodystrophie au pied, les médecins n'ont jamais compris comment j'avais pu déclencher cela spontanément. Une fois guérie de ça , je me suis mise à vomir tout ce que j'avalais, je suis descendue à 34 kg, j'ai été hospitalisée 5 fois en 1 an, rien mais rien ne pouvait justifier cela, un jour du fond de mon lit à l'hôpital j'ai décidé que j'allais vivre et en quelques mois j'étais sur pied ... Puis 1 ans de répit et j'ai commencé à avoir d'autres douleurs ponctuelles mais pénibles, et en 2009 non stop et sous morphine, en fait c'était mon squelette qui fissurait de partout. C'est rentré dans l'ordre, et puis en mars dernier un caillot de sang près du cœur. Et encore un peu plus récemment une insuffisance rénale débutante. Mais ça, ça s'explique par la trithérapie qui est néphrotoxique. D'une manière générale les médecins qui m'entourent ont peur de ce que je peux leur faire sans raisons, et disent que je suis une patiente atypique.

Je crois que cela coule de source que j'évacue par le corps, et je me rends malade au sens propre comme au sens figuré.

J'ai aussi perdu un ami d'enfance en 2009, un pilier repère de ma vie. Il est parti d'une tumeur au cerveau à 50 ans. Et le dernier mois de sa vie, je ne suis pas allée le voir, trouvant toujours des excuses bidon pour éviter … Mais en fait j'avais déjà beaucoup souffert de le voir perdre la tête à l'hôpital. Quand il l'ont ramené chez lui, je suis allée le voir, il avait repris un peu de lucidité, il m'a reconnue et ça c'était pire que tout. Il se rendait compte de l'état dans lequel il était et il avait honte. Par la suite j'ai été lâche et je n'y suis pas retournée. C'était mon frangin, il m'a beaucoup manqué longtemps, j'ai eu énormément de mal à accepter qu'il ne soit plus là et une énorme culpabilité de ne pas avoir été présente les trois dernières semaines.

Le jour aussi où Roucky est mort, mon compagnon a choisi d'aller habiter ailleurs plutôt que de soigner son alcoolisme. Je vis seule, je préfère, mais nous sommes toujours ensemble, il a avancé, mais le chemin de la guérison est encore loin. C'est quelqu'un que je connais depuis l'âge de 14 ans ...

En fait, j'ai l'impression de faire du sur place, toute ma vie fout le camp. Smarties la doyenne, et Roucky le dernier d'une famille d'animaux, symbole de toute une période de ma vie qui ne sera jamais plus. Je n'arrive pas à tourner cette page. C'est comme si je m'enfonçais dans les sables mouvants.

les médicaments sont des béquilles, aller voir de plus près ces deuils non fait serait ta solution principale en parallèle.

Les antidépresseurs j'ai arrêté cet été, j'ai trop de chimie dans le corps, j'en ai assez ... J'arrête le préviscan dans 15 jours, enfin ! Cela me permettra peut être d'arrêter le rivotril et l'aerius pour ne plus prendre que ma tri. J'ai des soucis de sensibilité au toucher, sous la douche, des démangeaisons, mais on ne sais pas si c'est c'est le préviscan qui est en cause ou si c'est autre chose Il faut dire qu'à partir de trois molécules on ne sait plus qui fait quoi !

J'ai fait plusieurs séances d'EFT l'an dernier, qui m'ont permis d'évacuer de nombreuses choses parfois très anciennes, de fil en aiguille, et je reconnais que cela peut provoquer beaucoup d'émotions. Mais pour moi ce fut libérateur, à condition de poursuivre la séance tant que l'on sent que quelque chose est là, bloqué, et de reconnaître ce que c'est. Chez moi une "remontée d'émotions" en amenait une autre, puis une autre, chaque fois sur un sujet différent, et j'ai réalisé que tout était lié, certains problèmes s'étaient enchaînés, l'un entraînant l'autre. l'EFT m'a permis de retrouver le fil et d'éliminer les noeuds, un par un.

Et bé oui Corolle, a y est, j'y suis ! je crois qu'il faut que je détricote tout ça ! Mais j'avoue que je ne sais pas trop par quel bout prendre cette pelote de laine toute emmêlée. Déjà j'ai un bon support avec l'Eft, j'ai compris beaucoup de choses, reste plus qu'à mettre en place des séances/séquences dans le bon ordre.

Et ben en tout cas, ne serait-ce qu'en écrivant tout ça, toutes les chaudes larmes que j'ai versées, je dois être bouffie, j'ai au moins la certitude que du barrage émotionnel j'en ai en veux-tu en voilà …

Je me suis vachement mise à nue dans ce message. J'ai laissé de côté toute pudeur, j'espère n'avoir choqué personne ...

Merci à vous d'être là, d'exister ...


Message édité par : Nadine, à : 18-09-2011 à 17:11

merci à toi de nous avoir tant donné dans ces paroles

je pense que tu fais à présent des liens fort utiles et que tu vois bien que la mort de ce père, de cet ami, tous ces abandons importants de gens à la première place, ont leur écho avec tes bêtes. Que de chocs ! et Rouky/père qui est re-parti..

les problèmes de caillot en symbolique, seraient le regroupement du clan...ça parait logique comme explication hein !

nous somatiserions tous, tout dépend de notre ouverture sur le sens de la maladie (mal- a dit)

alors, faudrait voir si tu pourrais te faire accompagner par un thérapeute EFT ou autre, question de ne pas vivre tout cela seule?

Comme tu le dis, Nadine, il faut détricoter tout ça, le mot est bien choisi.

Je suis d'accord avec Annie, peut-être faudrait-il te faire aider par un thérapeute qui te donnera quelques clés pour agir pas à pas, maille après maille. Et puis cela te rassurera aussi de te savoir guidée par quelqu'un qui maîtrise bien ce domaine et à qui tu fais confiance.

Tu as eu le courage de t'exprimer ici, et c'est généreux de ta part. Maintenant il faut en finir avec la souffrance, trouver la paix. C'est toujours possible, même si cela demande un peu de temps.

N'hésite pas à allumer des bougies chez toi et à utiliser quelques encens, ou à demander l'aide de tes anges gardiens, chaque jour. Peu à peu, tu sentiras leur présence. Ton père et tes autres proches décédés sont peut-être tout près de toi dans l'autre monde qui est proche du notre.

Il faut en finir aussi avec les regrets et les reproches que tu te fais. Exprime-les tout haut, demande à être pardonnée et tu le seras. Un jour vous vous retrouverez tous là-haut. Vivre avec des sentiments négatifs n'est pas bon, ça mine tout, le moral, la santé. Pardonne-toi à toi-même aussi, personne n'est parfait, nous commettons tous des erreurs. Mais au final nous devons rechercher l'apaisement, et apprendre à nous aimer, avec nos erreurs et nos défauts. C'est d'ailleurs le but de l'EFT.

Mes ptites fées !

Je vous appelle spontanément comme ça parce que les quelques échanges que nous avons eus ont tellement été intenses pour moi et positifs que l'expression m'est venue toute seule !

Pour ce qui est de me faire aider par un praticien eft, idéalement je me rends bien compte qu'il le faudrait. Mais je vais mettre encore un peu de pudeur de côté ... Comme vous le savez je vis seule depuis avril, je suis en invalidité depuis longtemps déjà, et donc toute petite pension ...

J'ai un très petit budget, je fais très attention à tout. Tout est mensualisé par mes soins. Je suis très rigoureuse ! Même le vétérinaire me mensualise ! Mais ça me va ! Je ne me plains pas. J'ai une petite maison, un jardin, mes animaux, une voiture, de quoi remplir le frigo, y en a tellement qui n'ont pas le quart de ce que j'ai.

Je vais faire mes comptes et voir ce que je peux faire pour au moins avoir une ou deux séances pour me lancer toute seule. Mon ancien psy qui est devenu un ami, a peut être des contacts dans ce domaine.

Je veux vraiment en finir avec tous ces boulets que je me traine. Je vous tiens au courant de toutes façons ...

Amitiés
Nadine

Edit : je suis de Charente-Maritime, on sait jamais si vous connaissiez quelqu'un ...


Message édité par : Nadine, à : 20-09-2011 à 20:12