6 mois déjà ... 6 mois à peine ...

Il y a 6 mois que tu m'as quitté. Ou plutôt 6 mois que tu as quitté ton enveloppe physique. Ca me parait une éternité, ça me parait une seconde.

Parfois je me dis que j'ai rêvé ta présence à mes cotés toutes ces années. Ton arrivée comme par magie, tous nos moments de complicité. Ton soutien permanent. Tu savais me consoler sans mot. Tu anticipais mes attentes, savais te mettre à ma portée. Tu étais mon bébé même à 16 ans.

Puis la maladie est arrivée et tout s'est accéléré. En 3 mois, tout était fini. Pas le temps de réaliser, et pourtant quelque part, je savais.

La veille de nos adieux, je lisais un livre, le chapitre que j'entamais alors commençait par la citation "l'amour c'est aussi savoir laissé partir ceux qu'on aime". Je sais à présent que c'était un signe, un message pour me donner le courage nécessaire de dire "oui" à l'euthanasie.

Après avoir un peu lu ce soir là, j'ai soudain eu un besoin irrépressible de te chercher. On m'a dit, laisse-la tranquille, arrête de lui être après. Que j'ai bien fait de suivre mon intuition, je t'ai retrouvé finalement sous une voiture et une de tes pattes ne répondait plus. En restant là, tu aurais pu te faire écraser le lendemain. Je suis heureuse qu'on est pu se dire au revoir.

Les premiers jours sans toi ont été un cauchemar, seule la perspective de me coucher le soir me réconfortait. Puis tu es venue, tu m'as consolé comme tu savais si bien le faire. Ca a été si fort, si puissant. Un vrai électrochoc pour moi qui ne croyais à pas grand chose. Depuis j'ai l'impression que l'on se voit la nuit même si je ne me souviens plus de mes rêves.

Je te dois TOUT. Je t'aime comme une âme sœur, tu es ma lumière, ma luciole. Merci de m'avoir choisi.

Tu as beaucoup cheminé Maya, tu sors grandi de votre séparation.
En fait, elle t'a guidé et tu as pris sa place en aidant les autres à ton tour.
Je souhaite que tu la retrouves prochainement.

Nos animaux nous laissent des choses qui nous marqueront à vie...
Moi non plus, avant que Binny ne quitte son enveloppe, je ne m'étais jamais posé de questions sur l'au delà. Depuis qu'il est partit, j'ai beaucoup lu et je ne peux plus utilisé le mot "mort" car je sais que ce mot n'existe pas en tant que tel...

Comme tu sais bien dire les choses Maya. C'est dur à vivre.
Deux mois avant le départ de Neals, j'avais oublié de fermer la porte de la chambre de mon fils (il ne voulait pas de poils de chat sur ses affaires), bien sur je m'en suis apperçue et je suis allée la fermer. A ce moment là j'ai entendu une petite voix intérieur me dire gentillement "apprend à vivre sans moi"...
Je me suis dit encore une de tes élucubration.
Deux mois après tu es parti, Neals.....

Comme je te comprends, Maya ! Tu racontes si bien tout cela ! Je me sens très proche de toi dans mon vécu avec Cachou. Moi aussi je lui dois beaucoup. Elle m'a permis de retrouver des choses que j'avais perdues. Son départ m'a permis de me tourner de nouveau vers la spiritualité et de sortir peu à peu de la déprime où je me trouvais. Moi aussi j'étais si fière qu'elle ait passé tout ce temps avec moi.

Comme tu le dis, 6 mois c'est très vite passé, et comme toi j'avais l'impression que ces dix ans avec Cachou n'étaient qu'un rêve. J'ai lu par la suite que c'est l'une des étapes du deuil. Ne te tracasses donc pas pour ça. Plus tard tous les bons moments te reviendront et cela te fera chaud au coeur.

Quant à toi tu as trouvé une nouvelle voie qui ne fait sans doute que commencer, et qui t'emportera très loin, j'en suis sûre, pour le meilleur.

Merci pour vos messages les filles, je sais qu'avec vous ces mots trouvent leur résonance !
Ça me tenait à cœur de lui rendre hommage.