surf

bonjour

je suis un peu perdue... ici...
dans ma vie aussi... dans ma tête encore plus
mon loulou est mort le 18 mars
il avait 10 ans et quelques mois
je crois qu'il y a eu une négligence du véto et qu'en ayant confiance en ses paroles... je n'ai pas porté assistance à mon chien...
et j'ai demandé l'euthanasie pour ne plus le voir souffrir
je n'arrive pas à "accepter" son départ
je culpabilise et je suis malheureuse
surf avait deux mois quand il a rejoint notre famille...
jusqu'à ses 7 ans c'était un chien très joueur, très gai
puis il a dû etre opéré d'une hernie périnéale et je ne sais pas ce qui c'est passé durant cette intervention mais un mois après il a commencé des crises d'épilepsie... ça a duré... 3 ans... il convulsait tous les mois malgré les traitements...
depuis un an les convulsions avaient cessé mais depuis quelques semaines je le trouvais fatigué, il manquait d'entrain... je l'ai emmené chez le véto 4 fois en deux semaines, pour cette fatigue et des vomissements, il disait "gastro, gastrite" il disait que j'étais négative que mon chien allait très bien.. puis ce samedi matin je l'ai ramené parce qu'il respirait mal et là il m'a dit que c'était une interaction médicamenteuse, que ça allait se régler dans la journée, que tout allait bien... ça ne s'est pas réglé... je ne voyais pas de changement alors je l'ai emmené dans une clinique vétérinaire, là on m'a dit que le pronostic vital était engagé, que les poumons n'étaient pas "beaux" à la radio, qu'il y avait une chance sur deux de le soigner... une nuit d'hospitalisation sous oxygène, le matin je vais le voir 5 mns parce que sinon il voulait sortir de la cage et respirait moins bien...il avait passé une bonne nuit et mangé toute sa patée... ça m'a rassurée parce que je ne le laissais jamais... on était toujours collé l'un à l'autre... surf me regardait tout le temps... et j'avais toujours un oeil sur lui aussi... à 15H on m'appelle pour me dire qu'il faut vite venir... il s'étouffe... c'est une question d'heure me dit le véto...je pleure... je ne sais plus... je demande que ça s'arrête... mon bébé...comme je l'ai tenu dans mes bras je n'ai jamais revu son regard...je n'arrive pas... je voudrais tant savoir ce qu'il avait... s'il me pardonne d'avoir fait confiance à ce véto et de ne pas l'avoir soigné comme il le méritait... je voudrais savoir si on aurait pu le sauver si je l'avais emmené avant...
j'ai peur que durant ces semaines ou je le trouvais fatigué, j'ai accentué le mal en le sortant comme avant en n'étant pas plus à l'écoute
depuis je sais que j'ai eu un signe de lui... j'ai demandé l'insinération individuelle mais je ne savais pas quel jour elle aurait lieu...quand on est allé chercher les cendres un lettre nous disait que surf avait été incinéré le 27 or ce jour là j'ai du rester allongée tout le matin prise de vertiges alors que je n'ai jamais ce genre de choses...
je sens son odeur aussi parfois...
mais comment avoir les réponses à des questions??? est ce seulement possible???

je suis longue...c'est surement pas très clair... et puis ce n'est peut être pas ici que je devais écrire???
je suis désolée...
j'ai besoin qu'on m'aide... pouvez vous m'aider??? est ce que je peux apprendre à ressentir mon chien...??? est ce que je dois demander l'aide d'une autre personne pour lui parler..??? est ce que quelqu'un ici peut parler à mon loulou??? dites moi ce que je dois faire... je ne sais pas....

j'aurais voulu que ce passage se fasse dans la douceur, que je sois calme et rassurante à ses cotés... qu'il y ait de l'amour... et là j'étais en panique, en larmes...

Zaile, tu as fait confiance à ton véto, c'est lui le professionnel, ne t'accable pas.
Tu as fait tout ce que tu pouvais pour lui, on a tous du mal à accepter leur départ quelque soit la manière dont ils sont partis.
Bienvenue ici,avec toi dans cette épreuve.

bonsoir nat,

oui je lui ai fait confiance mais j'aurais dû faire confiance à mon instint plutot
quand j'insistais en lui disant vous êtes sûrs qu'il n'a rien d'autre? c'est parce que moi je voyais de la tristesse dans les yeux de mon chien...et quand ce vétérinaire plaisantait sur mon soit disant pessimisme...
je n'ai pas su imposer mon ressenti... je n'ai pas su prendre un autre avis...
j'étais responsable de mon chien... j'ai vraiment l'impression de ne pas lui avoir porté assistance...
et lui, mon loulou, souvent je me demande s'il a compris qu'il allait partir...
je sais que tout le monde souffre de leur départ... je le sais depuis que surf m'a appris cet amour là... et de cela aussi je le remercie infiniment, m'avoir appris l'amour pour un animal... parce que c'est si.... doux à vivre...

Très émouvant témoignage une fois de plus ! Les larmes dans mes yeux ; je compatis ..
Tu as fait tout ce que tu croyais bon pour ton petit Surf : la mort n'attaque jamais là où on l'attend

Comme toi j'ai culpabilisé de ne pas avoir suivi mon ressenti pour Pilou , comme toi je me dis que j'étais responsable d'elle ..Mais nous sommes parfois impuissant et c'est cruel !
Maois tu as eu le privilège de l'accompagner vers son dernier envol , chose que j'aurai tant voulu pour Pilou ! Ton petit chien t'en est reconnaissant : il est parti entouré d'amour .C'est plus difficile pour toi que pour lui , c'est en me disant cela que je tiens le coup !

parce que c'est si.... doux à vivre..

.

Oh que oui !! si doux et si rare !

Son urne est où ? Tu peux essayé de recevoir des nouveaux signes de lui , en y consacrant des moments rien qu'à vous : bougie , paroles , larmes si elles viennent ...

Il existe oui , des personnes qui communiquent avec nos petits disparus ...Mais on dit qu'ul faut souvent attendre à peu près 2 mois et demi pour qu'ils soient prêts ...

Courage , nous sommes là pour te soutenir !

Surf est très mignon ! Je comprends ta douleur et l'amour que tu lui portes.
Ici les animaux sont sur un pied d'égalité par rapport aux humains.
J'espère que tu n'es pas obligée de cacher ta peine chez toi ...
J'ai également du accepter l'euthanasie sous le choc mais après c'est vrai qu'il nous passe plein de choses par la tête, on s'en veut, on en veut au véto.
Mais hélas, nous ne pouvons rien changer, l'histoire est écrite et on ne peut pas revenir en arrière
Entretenir les regrets, remords et la colère n'est pas bon. J'espère que tu trouveras un peu de sérénité ici en retrouvant Surf d'une autre manière.

merci val et maya

les cendres de surf sont sur ma table de chevet avec une photo et un jouet
je commanderai une urne plus jolie et elles resteront dans ma chambre... c'est là qu'il dormait aussi...

je ne cache pas ma peine chez moi
juste un peu devant ma fille pour la protéger
sinon je suis bien entourée de gens qui me comprennent
ceux qui ne comprennent pas, je passe ma route pour l'instant... je leur en reparlerai plus tard...

depuis la mort de surf, j'ai été réveillée deux fois pas mes propres sanglots, son odeur était présente et j'étais en larmes
je ne me souviens pas du rêve par contre... juste de ces réveils...

je lui parle beaucoup... et je suis attentive au moindre signe... il me manque tellement...
ça va faire un mois demain mais je crois que je réalise son absence seulement depuis deux ou trois jours... ma conscience commence juste à l'effleurer...

je voudrais savoir si on peut essayer de l'appeler...de communiquer avec lui... je dois apprendre moi ou plutot entrer en contact avec quelqu'un qui peut le faire?
je suis complètement perdue...