Mon petit est parti...

Bonjour,

Je ne sais pas trop si je poste au bon endroit, ni même ce que je fais vraiment là. Je cherchais ce matin un forum pour les personnes souffrants d'un deuil d'un animal, et me suis retrouvée ici.

Depuis le 8 octobre 2010 à 18h42, j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée. Ce jour-là, à cette heure-là, mon petit Mike, mon chien, ma raison de vivre, a dû être piquer vu qu'il était malade alors qu'il n'avait que huit ans. Je ne l'ai jamais accepté, et je m'en veux énormément d'avoir prit cette décision.

Je n'ai qu'une seule envie, c'est le rejoindre au plus vite, pour le revoir, le toucher, lui parler, et ne plus vivre dans cette vie remplie d'injustice

Je suis désolée de vous avoir fait perdre du temps en me lisant.

Une jeune fille perdue depuis la disparition de son trésor.

Ne sois pas désolée Perdue, car tu ne fais perdre de temps à personne sur ce forum!
Nous sommes là pour nous soutenir dans les moments difficiles que sont les départs de nos animaux.
Les décès par euthanasie sont toujours très douloureux de par la culpabilité que l'on peut éprouver.
Mais nos petits animaux nous en veulent rarement d'avoir pris cette décision car ils savent que nous avons agit pour leur bien.
Il y en a même qui nous poussent inconsciemment à faire ce choix, car ils souffrent trop et veulent s'en aller vers un monde meilleur.
Il est possible que ton petit Mike fasse partie de ceux-là!

Chacun sur cette terre a son chemin de vie, hommes ou animaux, et Mike, comme nous tous devait certainement partir à ce moment-là et de cette manière-là!
Evite d'avoir de trop sombres pensées car tu risques de l'alourdir et l'empêcher de monter vers un plan supérieur.
Certains font brûler des bougies pour leur animal, lui envoient des pensées d'amour, encadrent sa photo, lui mettent des fleurs...
il y a beaucoup de manières de prouver à son petit compagnon qu'on l'aime par delà la mort, et ainsi on l'aide à être en paix et heureux dans son noveau monde.
Il faut dépasser la culpabilité, se pardonner et se dire qu'on a fait pour le mieux et par amour. Uniquement par amour! Et l'amour ouvre toutes les portes, à commencer par celle de la guérison de ton coeur blessé.

Ne pense plus à le rejoindre, car ta vie n'est pas finie, tu as beaucoup de choses à découvrir encore et Mike sera heureux de les découvrir à tes côtés car, n'en doute pas un seul instant, il est toujours à tes côtés et voit et entend tout.

Alors parles-lui, dis-lui que tu l'aimes, demandes-lui pardon si tu en ressens le besoins, et guètes les signes qu'il pourrait t'envoyer.
Sois ouverte à tout, et essaie de rester positive même si ça te paraît difficile.
Et revois peut-être ton pseudo, car les mots ayant une réelle portée, tu resteras perdue tant que tu te qualifieras ainsi.
Je te souhaite beaucoup de lumière dans le coeur et l'envie d'aller de l'avant, accompagnée de l'amour de ton fidèle Mike.

bonjour Perdue,

tu ne l'es pas tant que cela puisque tu t'es trouvée sur le forum et nous t'y accueuillons avec notre coeur.

je ne peux qu'aller dans le sens de tout ce qu'écrit Nahéva qui comme toujours a le mot juste et beau.

Mike vit mais ailleurs et c'est cela qui est difficile, ne plus voir, ne plus sentir, palper. La séparation est horrible. Elle n'est que visuelle. Tu l'aimes , alors travaille à ton émotion , ne la laisse pas prendre le pouvoir sur ta vie - Mike ne le veut certainement pas comme ça. Demande lui de l'aide . En t'aidant tu vas l'aider et le lien d'amour se renforcera, il se vivra autrement et sera malgré tout présent.


il est primordial de pardonner à la vie d'avoir été ainsi, de te pardonner, de lui pardonner de t'avoir laissée d'une certaine façon... ceci est indispensable pour ne pas bloquer le processus de deuil. Les animaux ont aussi leur chemin de vie , ils sont là pour une bonne raison mais que de passage comme nous autres humains.
garde espoir pour ta vie, pour la sienne jusqu'au moment où tu pourras avoir une communication de sa part si tu le souhaite. Espoir ? joli pseudo éventuel .. - Annie


Message édité par : annie, à : 13-03-2011 à 07:53

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens avant tout à vous remerciez toutes les deux du fond du coeur pour votre accueil si chaleureux, mais aussi pour vos paroles qui ont touché mon coeur.

Effectivement, je m'en veux beaucoup d'avoir accepter de faire euthanasier Mike, mais je crois que je n'avais pas le choix afin qu'il ne souffre plus. Il avait un oedème pulmonaire, l'eau s'était propagé un peu partout (foie, pancréas), il avait eu en plus une pneumonie, et à partir du moment où les reins ne fonctionnaient plus et où il aurait dû être mit continuellement sous assistance respiratoire, et bien le vétérinaire m'avait dit que si Mike pouvait parler, il me remercierait de le faire piquer. J'avais demandé à mon père de m'accompagner, pour être certaine que ce soit la seule solution (il s'y connait en médecine), et comme lui-même m'avais dit que c'était la plus belle preuve d'amour que je pouvais lui donner, et bien je l'ai fais... Mais aussi étrange que cela puisse paraître, je ne réalisais pas qu'il était malade, et encore moins à ce point. Pour moi, c'était "simple", j'avais fait tuer mon petit Mike.

Je ne crois pas que Mike faisait parti des animaux qui voulaient s'en aller vers un monde meilleur. En fait, je voulais rester avec lui durant l'euthanasie, et je crois que ça m'a beaucoup marqué.. Il était donc dans mes bras, et le vétérinaire m'avait expliqué qu'il ferait une première piqûre, que Mike serait planant, et que quelques minutes plus tard il en ferait une deuxième, et que ce serait fini. Durant tout ce temps, Mike était dans mes bras, et à la place de le réconforter, c'est lui qui le faisait en séchant mes larmes en me léchant. Lors de la première piqûre, il me léchait de plus en plus, et mes larmes coulaient aussi de plus en plus. Puis, à la deuxième, et bien étrangement ça n'avait pas fonctionné, alors le vétérinaire (et je lui en veux d'avoir fait ça! a dit "Merde, il veut vivre!", il m'a ensuite arraché Mike des bras, et est parti en courant avec une autre piqûre dans une autre pièce. Je me souviendrais toujours du non que j'avais dit, je ne voulais pas que ça se passe comme ça, et surtout le regard de Mike à ce moment-là...

J'espère que personne ne me prendra pour une folle, mais je voulais aussi lui faire une tombe, histoire de pouvoir parler avec lui, et d'avoir un endroit spécifique pour ça, mais ça n'a pas été trop possible, et le jour où les cendres sont arrivés, fut encore une autre épreuve.

Oh, je brûle tous les soirs une bougie pour mon petit, j'ai aussi des photos de lui un peu partout (plusieurs dans chaque pièce).

Sans doute que ma vie n'est pas finie, mais je suis fatiguée et lassée de vivre. J'ai des petits soucis de santé (dépression et anorexie) et c'est justement Mike qui me donnait la force d'avancer, de ne plus regarder en arrière, et là, je n'ai plus d'énergie; de plus, ayant été mise en ALD sans même me demander mon avis, et bien j'ai encore moins de motivation, vu que ça montre que je ne suis vraiment pas normale. Pourtant, je le devrais, vu que j'ai encore un chat, mais non... Et le pire dans tout ça, c'est que j'en ai voulu à mon chat d'être là alors que Mike avait dû mourir, j'étais en colère contre lui au début alors qu'il n'y pouvait rien...et je m'en veux aussi pour ça par la même occasion..

Je ne vois pas comment je pourrais pardonner à la vie de m'avoir enlever ma raison de vivre; je ne vois pas non plus comment je pourrais pardonner à la vie toutes les injustices qu'elle procure, et toute les tristesses qu'elle inflige aux personnes.

Je n'en veux pas à Mike de m'avoir laissé, mais c'est vrai que j'en veux à moi-même, et ça, pour un tas de raisons.

Concernant la communication que je pourrais avoir de sa part, j'en serais heureuse, mais ça me fait également un peu peur; j'ai peur qu'il me fasse des reproches, qu'il ait été malheureux à cause de moi, qu'il s'est senti abandonné parfois (toutes les fois où j'ai dû faire des séjours à l'hôpital, c'est ma mère qui le gardait, et elle est tombée d'ailleurs en dépression depuis son départ vu qu'elle y était beaucoup attaché). Et pourtant, d'un point de vue positif, je me suis dit avec un peu de recul que si je suis tombée sur ce forum, ce n'était pas par hasard, et que la communication avec Mike me permettrait peut-être de réaliser qu'il est tout de même là...

C'est vrai qu'Espoir serait un joli pseudo... Mais je ne sais pas s'il m'irait bien, vu que je ne sais pas trop si j'ai encore de l'espoir, et que tout est flou dans ma tête... Mais c'est vrai qu'Espoir me plait bien malgré tout, et ça veut dire beaucoup pour moi.

Je suis désolée d'avoir été aussi longue, j'espère ne pas vous avoir trop ennuyé.

Je vous remercie encore de m'avoir répondu, et de votre soutien...

Tu m'émeus beaucoup Espoir (si, si, ça te va très bien comme pseudo, car on sent que tu y crois malgré tout) car tu traverses vraiment des épreuves très lourdes.
Malgré tout tu n'es pas seule puisque tu nous parles de tes parents. Et les parents sont toujours là pour leurs enfants, même si c'est lourd pour eux parfois, car ils ne se découragent jamais.
Pour ce qui concerne le décès de Mike, j'ai frémi d'horreur devant le comportement de ton vétérinaire.
Peut-être Mike voulait-il partir car il sentait qu'il était au bout, mais en même temps il ne voulait pas te laisser car il savait que tu avais besoin de lui.
Il est possible qu'il était partagé entre ces deux sentiments: il luttait d'un côté, et s'abandonnait de l'autre, au point de te rassurer sur la décision que tu avais prise. Je pense qu'il savait bien qu'il ne pouvait plus vivre dans ces conditions, mais son investissement à tes côtés le retenait. Nos animaux nous choisissent pour nous aider dans notre vie à passer des étapes nécessaires. Ils s'investissent à fond, ne ménageant pas leur peine et prenant sur eux beaucoup de nos souffrances.

Je crois sincèrement qu'il n'y aura qu'un contact avec Mike
qui puisse t'aider à y voir clair dans cette histoire.
Car comment savoir ce qui s'est réellement passé sans le lui demander?
Mais ne craint pas ce contact, il te redonnera l'espoir.

Que tu aies été en colère contre ton chat et humain! j'ai éprouvé les mêmes sentiments, mais ils ne durent pas.

Le fait d'être en ALD ne veut pas dire que tu n'es pas normale, ça veut juste dire que tu es malade. Et être malade n'est pas être anormale, car alors beaucoup de personnes seraient anormales.
Et puis, la normalité....... où commence t-elle et où finit-elle?
On est tous différents, c'est ce qui fait notre richesse.

Il y a tant de souffrances en toi qu'il est difficile de répondre à toutes tes interrogations.... Mike n'étant qu'une partie de ces souffrances.

Pourquoi ne reprendrais-tu pas un autre petit chien?
Peut-être que Mike est parti pour laisser la place à un autre qui prendra le relais. C'est ce qui s'est passé pour l'un de mes chats.
Je ne culpabilise jamais de reprendre un autre animal après un décès, car mon coeur est assez grand pour les aimer tous, sans en léser aucun.
Et chaque animal a son rôle à jouer dans notre vie, sans enlever quoi que ce soit au précédent.

Quant à pardonner à la vie.... peut-être n'y a t-il rien à pardonner, parce que c'est comme ça et que c'est la vie que tu as choisie en t'incarnant, même si elle te semble bien injuste maintenant que tu as tout oublié.... mais ça, c'est un autre débat!

J'ajouterai juste: PARDONNE-TOI A TOI! Pardonne-toi pour toutes les erreurs que tu penses avoir commises, car tu n'es pas Dieu, et que Lui seul n'en commet pas!

Tu viens ici aussi souvent que tu le veux, et tu écris autant que tu le veux. Personne ne te jugera et tu n'ennuies personne. Nous ferons notre possible pour t'aider à reprendre confiance.
Il n'y a que la chaleur humaine qui peut faire des miracles quand tout semble très sombre!

Bisous

Bonjour à tous, toutes et bonjour Perdue

Il y aura 15 jours demain, j'ai vécu le même choc que toi...
J'ai dû faire euthanasier ma petite lapine âgée de 8 ans !
Mais, avec le recul, tout comme toi, je me sens coupable...
Mon petit coeur était malade depuis 2 mois, mais elle ne voulait pas mourir, elle se battait de toutes ses forces !

La véto, qui n'est pas systématiquement pour l'euthanasie, m'a fait comprendre que l'on ne pouvait plus rien faire pour ma lapine.
Je n'ai pas eu le temps de bien réfléchir, j'ai simplement dit OUI avec mon coeur !

Avec le recul, je pense que d'avoir pris cette décision sans avoir le temps de bien réfléchir, était la façon dont ma pucinette devait quitter ce monde !
Mais combien je partage tes sentiments de doûte, de peine...

Mais, toi comme moi,devons remonter la pente, afin que nos amours soient fiers de nous, là où ils sont !
Nos petits coeurs n'ont jamais baissé "les pattes" lorsqu'ils étaient parmi nous, alors faisons comme eux, redressons la tête, mais ne nous privons pas de verser des larmes, car la séparation physique n'est pas chose aisée.
Il n'y a hélas, jamais de départ
vraiment facile à vivre. Une mort lente et douloureuse est aussi traumatisante pour le maître ou la maîtresse de l'animal !
Nous n'avons peut-être pas fait le bon choix, mais y a-t-il vraiment un bon choix ?
Nous avons pris cette décision par amour, n'est-ce-pas l'essentiel ?

Je t'envoie plein d'amitié, je prie pour toi... mais je compte aussi sur tes pensées !