Contact avec Marshall né le 2/4/07 – décédé le 14/7/10 – pour Ludsyga

Il se montre clopinant, avec des pansements (= non guéri, handicapé), le gênant dans son avancée. Ressenti de porter quelque chose de très lourd niveau émotionnel, qui plombait son système digestif.

Réponse de Ludsyga : Donc c’est décidément lié au stress avant tout…
Réponse d’Annie : Des émotions qui plombent sont effectivement stress.

« je porte toute l’histoire de ma maitresse. J’ai pas pu supporter. J’ai été un soutien, une béquille mais sa souffrance est trop grande. »

Alors, de quelle maitresse parle-t-il ? Est-ce moi en tant que première maitresse (je suis son éleveur donc je reste sa première « maman » et il reste pour toujours mon « bébé »), ou bien sa 2e maitresse qui l’a adopté quand il avait 1 an quand j’ai décidé de ne pas le garder comme reproducteur (c’est une mère de famille qui avait déjà un jeune Akita, « Sultan » et voulait lui prendre un copain, puis elle a lancé une procédure de divorce peu après et les Akitas ont commencé à se battre et elle a fini par me le rendre 1 an après son adoption donc car la situation était devenue trop compliquée, puis c’est ma mère qui l’a récupéré pour tenir compagnie à Lilou, ses problèmes de santé sont apparus après, chez sa 3e maitresse donc) : cette souffrance dont il parle doit venir de sa 2e maitresse vu la tournure de sa vie. Je pense oui et tous ces changements n’ont pas du l’arranger .Une femme était perturbée dans sa vie émotionnelle mais d’autrefois aussi et cela trainait en elle.
On peut penser qu’il a absorbé tous leurs problèmes en arrivant à ce moment particulièrement difficile de leur vie ? Ce n’est pas faux , ceci est fréquent chez les animaux.
De mon côté ou du côté de ma mère il n’y a pas de souffrance consciente en tout cas. La personne sait (savait) son mal être, c’est donc bien de la 2e maitresse dont il parle.

« est ce que tu peux penser que tu as pris son problème ? » : en partie , il fallait l’alléger. Mon amour et son amour étaient grands , ça méritait bien ça.

Ca colle avec la 2e maitresse car sa vie s’est bien arrangée après son divorce et le départ de Marshall, d’ailleurs ils ont toujours Sultan qui s’est bien calmé depuis le départ de Marshall et tout se passe bien pour lui. Donc il y aurait eu rivalité entre les deux ? Oui, une rivalité purement masculine en l’occurrence, mon erreur a été de ne pas castrer Marshall tout de suite, sa nouvelle famille était censée le faire rapidement mais Sultan étant jeune il n’y avait pas d’urgence, et ça a trainé trop longtemps, puis une fois la puberté passée, Sultan et Marshall ne se sont plus supportés…

Sacrifice ? : « je n’ai pas cette notion, une aide c’est tout. Je n’ai pas l’impression d’avoir réussi- le problème est dans sa famille »

Je pense toujours que c’est lié au divorce de cette 2e famille : il y a toujours des tensions dans ce genre de situation, même si la situation s’est bien arrangée, ce qui étonnant c’est que ce soit Marshall qui ait tout absorbé et pas Sultan, pour « craquer » chez mes parents alors qu’il n’y avait pas de soucis chez eux… Un enfant qui a un problème familial décompensera souvent dans son couple de son passé parce que des choses vont être en gestation un temps et le fragiliser.

Peut elle faire quelque chose ? : « se soigner, elle – tous les chiens ont cette propension à soulager leur maitre de leurs maux, comme les enfants avec leurs parents. C’est plus fort que nous , on le paie parfois cher »
Regrets ? : « non » (ressenti d’amertume et de tristesse quand même)

Là encore s’il s’agit de la 2e famille c’est étonnant car il n’y a été que de passage. Tout dépend de sa mission, s’il y est venu pour l’aider et qu’il ait du partir, il a forcément eu sentiment d’échec. En effet, on ne lui a pas laissé le choix, Sultan faisant partie de leur famille depuis tout petit, c’est à Marshall qu’ils ont renoncé, garder les deux étant devenu ingérable…

Pourquoi s’effondrer chez mes parents et entrainer Lilou dans sa chute, et mourir brutalement chez moi alors qu’ils étaient en pension pendant les voyages de mes parents ? Il me semble qu’il y a une hypersensibilité chez ses chiens concernant la famille. En même temps, je dirai qu’il y a l’esprit de meute. Je me trompe ? ou est ce la solidarité entre eux… et vous vous avez l’impression d’avoir fait une erreur quelque part. Certainement : ce sont des chiens très attachés à leur famille, la fidélité de l’Akita envers son maitre est légendaire (voir le film « Hatchi » qui raconte l’histoire endémique d’un Akita qui a attendu toute sa vie le retour de son maitre décédé). Esprit de meute, pas vraiment : en fait ce sont des chiens à caractère extrêmement dominant qui éliminent littéralement toute rivalité, donc ils ne sont pas fait pour vivre en meute car ils ne supportent pas qu’un autre chien leur « fasse de l’ombre », par contre ils forment des couples très unis, donc Lilou a pu en effet partager le fardeau de Marshall et l’a suivi de la même manière, pourtant elle n’a pas semblé particulièrement affectée par la mort de Marshall, alors que j’ai vu des Akitas véritablement déprimer à la disparition de leur compagnon.

J’ai, ces jours, un cobaye qui est mort de la mort de sa rivale, rivalité fraternelle mais ça l’a tellement affecté qu’il en est mort : stress émotionnel et pourtant ils se supportaient pas ensemble.. n’empeche que ce qui a affecté l’un a tué l’autre.

Etait-ce tous ces changements de famille qui les ont perturbés ? C’est ce que je pensais avant que vous ne le formuliez… ces déracinements chaque fois, pas remis de l’un, peut etre du premier ??? et ça continue.. mais c’est la vie, vous n’y pouvez rien …ils ne peuvent pas être tout le temps avec leur maitre..un enfant qui a un sentiment d’abandon prendra très mal toute séparation même s’il n’est pas abandonné. Il me semblait sentir qu’il ne s’est pas remis de quelque chose.. serait ce de cette séparation ? parti sans pouvoir l’aider plus.. je ne connais pas le caractère de cette race mais peut il se dévouer et se sentir chargé de quelque chose plus qu’un autre ? En effet, si Marshall s’est senti investi de la mission d’aider sa 2e maitresse à surmonter ses soucis familiaux, il a du être terriblement frustré d’en être séparé sans avoir pu achever sa mission, bien qu’il l’ait déjà bien soulagée : la situation s’est nettement améliorée après son divorce et le départ de Marshall.

Pourtant ça n’était pas si fréquent que cela, Marshall a changé de famille pratiquement chaque année, C’est énorme mais chaque fois il était profondément aimé et bien traité Ca ne fait pas tout s’il n’avait pas fait ses deuils… si on reprend l’enfant .. adopté même s’il est bien, il est en recherche et peut etre en manque parfois de ses vrais parents, … c’est un besoin dans les cellules… il ne sera jamais vraiment bien comme un autre enfant …

Les changements n’arrivaient que lorsque la maitresse (moi d’abord puis la 2e) se sont rendues compte qu’il ne convenait pas à la place qu’il occupait Comment l’a t- il vécu ? Bien a priori, c’était un chien pas compliqué, toujours content de son sort, très câlin et amical, il aimait tout le monde et n’a jamais montré de signe d’anxiété ou de stress ni même de dépression, c’est pourquoi je ne me suis pas aperçue qu’il était si attaché à sa 2e maitresse…

Je ne garde que les reproducteurs car c’est ma passion, quand ils sont « à la retraite » (ils ne font pas plus d’une portée par an entre l’âge de 2 et 5 ans) ou que je change d’avis à propos d’un jeune que j’ai gardé (le cas de Marshall : il était très prometteur mais une fois grand présentait trop de « défauts » par rapport au standard pour le qualifier de reproducteur) je les place dans un foyer qui pourra les chouchouter comme ils le méritent Ce qui est fréquent et normal n’ayant pas le temps ni la place de tous les garder pour moi, bien que je préférerais évidemment, et donc était redirigé vers un foyer plus adapté. Logique

« ma maitresse a vécu des choses dans a vie et les traine avec elle, encore »
Alors là s’il parle de moi ou de ma mère, je ne vois pas du tout de quoi il parle ! Je ne pense pas que ce soit de vous, c’est toujours en lien avec la même. Il n’a pas eu notion de plusieurs maitresses… une seulement, une a du compter surtout.

– elle ne pouvait rien faire de plus pour nous » Il s’agit de vous cette fois, pour répondre à votre question.

Ça risque de recommencer ? « oui, surtout avec cette race- il ne fallait pas cette fois qu’elle nous sauve la vie- le destin était ainsi, on devait partir pour la faire réagir- »

Merci pour la claque en pleine figure, j’en porte encore la marque mais je comprends toujours pas pourquoi je me la suis prise en premier lieu ! Oui effectivement .. est ce que « on devait partir pour la faire réagir» est à mettre sur le fait de changer de maitre et pas de mourir…

Prenez du recul sur l’interprétation, pas toujours facile de messages qui se suivent . ils ne nous facilitent pas toujours la tache et ça demande éclaircissement.

Il y aurait plusieurs idées mélangées.. la sensibilité au stress de cette race, que vous ne deviez pas les sauver cette fois et derrière mais qui n’est pas forcément à rattacher, qu’ils devaient partir…

Je me remets en contact avec lui pour avoir un éclaircissement si possible…..…
« Ce n’est pas elle qui est concernée par tout cela » me dit il
Je lui dit que vous prenez une claque et que vous ne comprenez pas, il se dit désolé mais que « c’est l’ancienne maitresse. » « Je n’ai pas supporté d’être séparé de ma famille.. ça n’a rien à voir avec mon éleveuse…j’ai trainé cela ailleurs c’est tout»…notion que l’autre , (esprit de fraternité) a pris sa peine. Notion de grande solidarité dans cette race, d’esprit de meute. Meute pas vraiment dans le sens où il y a trop de rivalités entre eux pour qu’ils puissent vivre harmonieusement en meute, par contre ils forment des couples très unis et se reconnaissent entre eux, comme s’ils formaient une race complètement à part des autres chiens, ils sont un peu comme les Lions par rapport aux autres animaux, ou plutôt des Ours solitaires, mais ils ont bien cet esprit de fraternité entre eux malgré tout… Pleins de contradictions ces Akitas

Notion de voir un arbre généalogique, apparemment notion de deuils nombreux et /ou non faits qui ont la même problématique, de naissances endeuillées.
« Nous ne sommes pas forcément placés dans les bonnes familles », notion d’hypersensibilité, de fragilité émotionnelle.. auraient trop d’empathie. Ca colle avec le fait que ce sont des chiens très amicaux avec une grande capacité d’adaptation pour la plupart, mais certains caractères plus sensibles ont du mal à changer de famille : j’ai déjà eu le cas d’un de mes chiots que j’ai récupéré 2 ans après sa vente car elle n’arrivait pas à s’intégrer à sa famille, angoissée, hyper timide, en proie à des phobies lors de sorties en ville, comportement nettement amélioré depuis son retour chez moi, sa première famille… Et inversement, un Akita que j’ai importé (en l’occurrence le père de cette chienne hypersensible) qui n’arrivait pas à s’intégrer chez moi et que j’ai revendu à des gens plus disponibles qui ont su « l’apprivoiser » et il est enfin épanoui chez eux. Donc ce ne sont pas des chiens « pour tout le monde », ils ont chacun un caractère très particulier qui doit parfaitement s’accorder avec leur maitre sinon la relation n’est pas bonne…

Je lui dis que l’éleveur ne peut pas savoir les problèmes qu’il y aura dans une famille sur dix ans, il le comprend bien. Pas d’erreur donc à ce niveau.

Y aurait il eu à un moment un croisement qui aurait fragilisé la race… la notion de l’arbre généalogique est là.. Peut-être les croisements avec les Bergers Allemands lors de la Seconde Guerre Mondiale au Japon : étant une race japonaise à l’origine, elle a été croisée au 20e siècle avec les races européennes et américaines (Bergers Allemands, Mastiffs et Saint-Bernards en particulier, tous sujets aux Dilatation-Torsion d’Estomac, mais comme toutes les grandes races, même les Labradors, Beaucerons, Pointers et les croisés de grande taille au thorax profond sont prédisposés) ces croisements ont forgé l’Akita Américain d’aujourd’hui, développé aux USA avec les chiens issus de ces croisements ramenés du Japon par les soldats américains qui ont succombé à leur charme, impressionnés par leur fierté endémique et leur rusticité (ils ont survécu dans des conditions abominables lors de cette guerre atroce).

« elle a raison de se poser les bonnes questions » pour vous

Heureux de partir ? « oui, tout à fait, on en avait assez et assez subi pour l’aider ; Il fallait lui redonner sa part » je pense que vous n’êtes pas concernée, car il est dans « l’autre maitresse », il a porté tout le temps et rien d’autre, tout est dit à partir de cela.

Je n’ai le ressenti que d’une maitresse, une a compté, des liens étaient forts.

Il confirme « ah oui ,j’ai porté lourd ».
En savez vous un peu sur les raisons du divorce ? y avait il eu des coups ?

Je ne crois pas, son ex-mari était alcoolique mais il ne paraissait pas violent, je dirais plutôt qu’il était irresponsable, elle se plaignait souvent qu’elle devait tout faire toute seule et qu’on ne pouvait pas compter sur lui, qu’il se comportait comme un gamin, j’ai eu le sentiment qu’elle se sentait très seule face à tous ses problèmes familiaux et qu’elle était prête à s’effondrer à cause de tout ce poids sur ses épaules… Je pensais que lui racheter Marshall la soulagerait, et en effet la situation s’est bien arrangée depuis (surtout après le divorce).

Notion d’être venu pour vous éveiller à quelque chose, commencer une réflexion sur un problème à vous. Alors je dirai à sa maitresse… parce qu’il parle « d’elle ».. vu que c’est vous qui demandez le contact, je réponds à « elle » mais le « elle » ne doit pas être celle qui demande ! De plus il y a plusieurs problèmes de soulevés.

A la question « aurions nous du laisser faire dès le début » « non, tout était prévu, leurs interventions aussi, c’est le Plan de Vie » Et bien la vie est méchamment cruelle, pourquoi autant les faire souffrir et me faire souffrir ? Chacun a ses choses à vivre, leurs âmes ont leur mission aussi .. vous n’êtes qu’un intermédiaire et le plan de vie est ainsi.

Etait ce des épreuves à surmonter ? « pour nous, un peu oui, nous étions volontaires, tout est lié » Ben faut croire que je suis vraiment pas douée : je ne vois pas le lien… C’est quoi le problème bon sang ?! Vous faisiez partie d’un plan plus grand mais vous pouvez aussi pensez que c’est pour le solutionner parce que vous cherchiez où est le problème. Tous les gens que nous rencontrons ont une « bonne raison » d’être dans notre vie. Si vous avez eu ces chiens, que vous avez ce problème, pour le solutionner, il fallait quelqu’un qui puisse et veuille le faire, en cherchant déjà.

A la question « ont il senti ce qui a provoqué le DTE ? » : une grosse contrariété qui a fait stress longue durée. Bon, enfin une réponse claire : c’est le stress longue durée qui est le déclencheur… Le problème c’est que je n’ai pas vu ni senti qu’ils étaient stressés à ce point. Vous n’êtes pas en eux.. concernant les caractéristiques de la race, est ce dit ? Les animaux ne montrent pas forcément. Mais si vous lisez dans les contacts du forum, ils vivent comme nous, ressentent les problèmes comme nous, somatisent comme nous. Ce chien fut déraciné c’est une chose, il a une histoire c’est une autre chose. Ensuite la provenance il faut voir plus loin avant vous. J’ai importé ses deux parents de Nouvelle-Zélande, je n’ai donc pas beaucoup d’information sur ses ancêtres, mais j’ai appris que son grand-père paternel était mort d’une DTE à l’âge de 7 ans, donc la lignée est bien prédisposée, pourtant tous ne sont pas touchés heureusement…

C’est quoi les signes ? Comment le savoir ? Je veux plus jamais voir mes chiens se « sacrifier » pour me faire passer un message !!! Aidez-moi à comprendre SVP… il ne s’est pas sacrifié il le dit, il est venu aider sa maitresse et il est parti parce que dans son projet d’âme, il a vu peut etre trop loin, il a voulu trop porter.

Essayez de ne pas le voir que comme un animal, c’est plus étendu que cela, c’est une âme qui avait un travail à faire. Comme un enfant vient dans une famille, il meurt, cela parait injuste mais tout dépend ce que l’on considère. Ses parents ont quelque chose à comprendre de sa maladie, à chercher pour aider d’autre, c’est ce que vous faites là. Il meurt jeune cela parait injuste vu par un terrien. Seulement dans son projet d’ame et en pensant réincarnation, il est mort à 50 ans dans une autre vie, trop tot. Il reviendra faire quelques années pour finir dans une autre vie, son projet. Nous sommes en interéaction avec d’autres âmes et « victime de l’autre et de soi ». Peut etre aura til à travailler la prochaine fois de ne pas prendre tant, de pouvoir dépasser un abandon etc… son travail d’ame était liée à tous ces changements, comme tous les humains qu’il a croisés.

Leur sensibilité ou hypersensibilité de ce fait était aussi à prendre en considération dans ce contexte. Une perturbation intérieure par réflexion des énergies de la maitresse (voir travail sur soi ) « notre sensibilité était devenue incontrôlable »
Oui, ils absorbent les « mauvaises énergies » et ça les tue à petit feu… super ! Merci mais je vous ai pas fait naitre pour vous sacrifier bon sang ! Pourquoi tant de colère ? Ne leur faites pas porter cette responsabilité, la mort fait partie de la vie. Vous n’y êtes pour rien s’ils épongent. Les animaux sont des éponges, et beaucoup prennent le mal de leur maitre pour les soulager… un enfant aidera aussi ses parents inconsciemment et en pâtira toute sa vie … c’est l’énergie du cœur qui veut cela

Qu’est-ce que je dois faire ?
Prendre du recul et ne pas porter toutes les responsabilités de ce résultat. Si vous le faites là, faites le vous ailleurs ? Voulez vous être parfaite ? Vous sentez vous à prouver quelque chose ? En effet j’ai la fâcheuse tendance à me focaliser sur les petits points négatifs pour pouvoir apprendre à les écarter afin de toujours aller dans le sens du mieux, je suis bien une perfectionniste Mais je comprends que je mets la barre trop haut, j’ai tendance à me prendre pour Dieu parfois, je ne peux pas continuer à me bercer de l’illusion que je contrôle la vie et la mort de mes chiens…

Ça m’ennuie de voir dans quel état ça vous met, j’espère que ces précisions vont aideront.. relativisez si possible …Vous êtes un maillon dans sa vie et un maillon dans la chaine d’élevage, ne portez pas tout vous non plus ni dans cette histoire ni dans votre vie.

Une amie éleveuse m’a dit que j’étais trop attachée à mes chiots, que je devrais les laisser vivre et mourir sans m’en préoccuper ! Peut etre pas à ce point là mais le surinvestissement parait être là, (je peux le comprendre , quand on aime ce qu’on fait) le « trop », le problème de se détacher et de ne pas vouloir prendre «toute » leur vie, vous n’etes plus responsable après et pas avant. Il me semble sentir que vous assumez beaucoup et beaucoup trop dans votre vie.. je me trompe ? Non vous avez raison : je m’investis corps et âme pour le bien-être de mes chiens, au détriment de mon propre bien-être parfois…

C’est ce genre de sacrifice que je dois faire ? Renoncer à suivre la vie de mes bébés ??
Pas renoncer à les suivre, ça fait toujours plaisir d’avoir de leurs nouvelles mais faire le deuil qu’ils ne vous appartiennent plus et que ce qu’ils vivent leur appartient aussi en tant qu’âme vivante.

Avez-vous des enfants grands ? arrivez vous à les laisser vivre leurs vies ? et à les voir grands, ? à couper le cordon ? ou pas d’enfants ? il faut chercher de ce coté là en ce qui vous concerne me semble til ? Un attachement et investissement débordant et illimité tel semble compensatoire. Je n’ai pas d’enfant et n’en ai jamais voulu : en fait j’ai toujours eu « peur » d’avoir des enfants (je ne me l’explique pas, j’ai eu une enfance géniale en tant qu’aînée d’une fratrie de 4, et je suis la seule à ne pas concevoir l’idée même d’être mère) par contre je compense effectivement avec mes animaux et mon instinct maternel est parfaitement comblé : c’est même mieux que des « vrais » enfants puisqu’on peut les garder avec soi toute leur vie, pas besoin de « couper le cordon » ! Quoique je me rends compte maintenant que même pour les animaux c’est important de savoir les laisser partir, dur dur !

Désolée mais je peux pas juste les abandonner à leur sort. Ce n’est pas ce qui est demandé, il y a des nuances à tout.. peut etre apprendre à fixer des limites, il y a de qui commence avec vous et qui finit avec vous. Une famille d’accueil, une mère porteuse, doit savoir qu’elle a une place à un moment et qu’après elle passe le relais et surtout qu’elle n’est plus responsable de ce qui se passera. Ne pas les déposséder de leur vie et son contenu.

Que vous les ayez en pension l’été pour avoir le plaisir de les revoir , que vous ayez des nouvelles ok mais ne pas se sentir investi en continuité de leur vie de ce qui se passe. S’ils sont marqués de leur passage chez leurs maitres, vous n’y pouvez rien , que ça se passe chez vous non plus. Vous n’êtes pas en faute. On dirait que vous vous sentez en faute injustement.. qui vous aurait accusé injustement d’une faute dans votre vie ? Ca ne m’évoque rien, non, je ne crois pas avoir subi ce genre d’injustice moi-même…

J’ai besoin de savoir qu’ils vont bien et que tout le monde est heureux, c’est ce qui m’apporte de la satisfaction… oui mais en retrait, vous n’êtes plus au niveau 1 après .. vous avez passé le relais.. vous ne faites pas vos deuils , vous ne les lachez pas et ça les retient , çà peut leur nuire dans leur futur attachement car ils sentent qu’ils vont abandonnent. Si eux se donnent trop à l’un, comment s’en détacher pour se donner à l’autre.

Nourriture : « nous mangions ce qu’il fallait manger », ce n’est pas à ce niveau, l’absorption était mauvaise du fait de ce stress permanent sur le sytème digestif. Manger autre chose n’aurait rien changer, le problème n’était pas là.

Bon, c’est déjà ça, merci pour cette réponse claire, ça me rassure… Mais elle ne vous concerne peut etre pas, encore. Ne ramenez pas tout à la partie « élevage », il a été chez une maitresse, il ne parle pas d’éleveur, de nounou… il parle d’une personne et pas de plusieurs passages dans sa vie.

Le problème est AUSSI dans la généalogie du chien, notion de maltraitance, de condition de vie difficile.

??? Maltraitance ??? Vie difficile ??? Euh, alors là je comprends pas comment leur vie aurait pu être plus facile ! Lisez ce que j’ai écrit…… la généalogie… il y a un inconscient « familial » aussi dans leur lignée..Un chien vient de l’étranger n’est ce pas .. y en a-t-il d’autres ? Oui, il n’y avait pas d’Akita en Nouvelle-Calédonie avant l’an 2000, tous ont été importés, les miens viennent d’Australie et Nouvelle-Zélande, j’en importe un de lignée nouvelle pratiquement chaque année, et je garde aussi pratiquement un chiot de chaque portée, le plus prometteur, que je garde pour la reproduction s’il s’en avère digne après avoir passé toutes les sélections (concours, examens, radios, tests de comportement, etc…)

Franchement ils ont tous une belle vie de chien Encore là vous ne voyez que dans votre élevage, il ne faut pas limiter leur vie à votre élevage et à vous … vous n’etes qu’ un maillon et leur vie est une succession de maillons qui ont tous leurs impacts… Aïe, donc je n’y peux pas grand-chose en effet, j’essaie de me renseigner un maximum sur les lignées que j’importe mais les éleveurs ne me disent que ce qu’ils veulent bien me dire évidemment, je n’ai pas les moyens d’aller vérifier par moi-même les conditions de vie et le passé de leurs chiens…

D’ailleurs j’aimerais me réincarner en un de mes chiens ! Ils ont à la fois une vie de « chiens sauvages » où ils se prélassent au soleil, chassent les oiseaux et les lézards et jouent entre eux, et une de « chiens domestiques » où ils sont câlinés, baladés, sortis à l’extérieur, je vois pas comment les notions de « maltraitance » ou de « vie difficile » peuvent être mentionnées ! Si vous enlevez vos œillères vous pourrez considérer que la vie ne s’arrete pas à vous. Un enfant a des parents mais aussi une nounou, l’école, une vie sociale. Vous savez certainement que même s’il est bien chez ses parents, si un instituteur le casse, il sera marqué toute sa vie et ses parents diraient qu’ils l’adoraient et inversément… eux n’y sont pour rien mais ils ne sont qu’un maillon , principal, mais un maillon. C’est pareil, décentrez vous et voyez tous les intervenants . La mémoire cellulaire vous connaissez ? D’accord, désolée de m’être importée, je comprends… Moi qui pensais pouvoir élever mes chiens à ma manière sans qu’ils soient affectés par les autres, c’est raté… Je pensais pouvoir les protéger plus que des enfants justement parce que je pouvais les garder avec moi 24h/24 et pas avoir à les envoyer « vivre leur vie » et être « modifiés » par d’autres que moi, j’avais tout faux à ce que je vois… Il faut vraiment que j’apprenne à « lâcher prise »…

Est-ce que vous n’auriez pas besoin de vous faire chouchouter, qu’on s’occupe de vous parce que vous n’arrivez pas à le faire seule ? Ah ça oui, j’adoooorerais !!! LOL Malheureusement mon compagnon n’est pas souvent à la maison et il n’est pas du genre à me chouchouter, dommage Heureusement que mes parents sont encore là !

A la question « ont il senti que c’était leur heure » : « nous l’avons senti dans les derniers moments, un peu délivré que ce soit fini ».

A la question « était ce leur destin de finir ainsi ? » : « pas d’emblée mais éventualité qui a marché, il fallait pouvoir supporter »

Pour éviter : arrêter les lignées, c’est impossible : ils sont tous prédisposés du fait de leur gabarit, comme tous les grands chiens (Dogue, St Bernard, Berger Allemand, Beauceron, et les croisés du même style… on en voit de plus en plus à la clinique vétérinaire où je travaille, d’ailleurs ça me rassure de voir qu’il n’y a pas que mes chiens de touchés, mais ça me fait peur de constater qu’il y en a de plus en plus chaque année…)

risque avec d’autres races ? oui, tout à fait
si la personne reprenait une autre race, ça ferait pareil , mais qui est la personne, de qui parle til ? Donc je dois accepter le fait que ça puisse encore arriver à un de mes chiens… Je continuerai à essayer de trouver la meilleure famille qui convienne à chacun de mes chiots, de prévenir les gens qu’ils y sont prédisposés de façon à ce qu’ils puissent réagir vite pour les soigner si ça devait les toucher, mais je dois accepter le fait que s’ils portent ce fardeau en eux, par absorption des malheur de leur maitre ou de leurs ancêtres, je n’y peux strictement rien… D’ailleurs ils n’y sont pas tous prédisposés heureusement, la preuve est que Sultan n’a pas été touché par les malheurs de sa maitresse et que c’est Marshall qui a tout absorbé, je touche du bois pour que Sultan vive vieux et en bonne santé en tout cas, ça me rassurerait !

« je suis parti mais je ne suis pas bien. Je suis retenu par de la culpabilité, des questions qui tournent en boucle » - demande de l’alléger, de le libérer.

Mais je ne te retiens pas ! Faux, inconsciemment cette recherche de sens depuis son départ le retenait et ce sentiment d’injustice par rapport à vous, comme si c’était votre faute s’il était mort…. C’est vrai que je me sens un peu coupable quand même, surtout à cause du fait qu’il soit mort chez moi alors qu’il était en pension, j’en avais la responsabilité et je suis rentrée trop tard du travail pour pouvoir le soigner à temps, je sais qu’il serait mort de toute façon mais j’ai le sentiment que j’aurais pu le sauver si j’étais rentrée plus tôt… Mais je comprends que je dois arrêter de ressasser tout ça pour le laisser partir, c’était son heure, je n’y pouvais rien, on a déjà réussi à lui donner 10 mois de sursis depuis sa première « crise » chez mes parents, c’est tout ce qu’on pouvait faire…

« s’occuper de toi d’abord » dit il
« aucune erreur humaine- deuil pas fait c’est certain- pense avoir une part de responsabilité plus ou moins consciente, se soigner elle-même est nécessaire »

Me soigner, encore faudrait-il que je sache de quoi je souffre : d’aimer mes chiens comme mes enfants ? Je comprends pas en quoi c’est un mal… Trop aimer peut faire du tort à soi et à l’autre car étouffant . apprendre à couper le cordon et à se séparer qui est un deuil à faire de la vie d’avant… en avez-vous un à faire à ce niveau ? Je pensais que justement on avait pas besoin de couper le cordon avec nos animaux, mais je comprends que je me suis trompée, eux aussi doivent vivre leur vie sans qu’on les étouffe de notre amour…

Trop aimer ses enfants par manque d’amour reçu, ou par perte d’amour est une blessure à soigner car une blessure de compensation et pas pour l’autre. Je vais méditer ça…

Dans sa vie, contre lui a ressenti une notion d’acharnement à vouloir trop bien faire = pesant , le problème était ailleurs.

Ah ça oui je lâche pas l’affaire facilement ! Mais il faut lâcher « ses petits » quand ils grandissent pour qu’ils puissent aussi le faire sans trop de souffrance.

Je ne veux pas que leur mort soit vaine, j’aimerais comprendre de quoi il s’agit. Ca ok

Comment faire pour qu’ils puissent vivre leur vie sans être affectés par mes sentiments inconscients ? Ce ne sont pas des sentiments inconscients, vous le savez,… apprenez les nuances et l’amour vrai, celui qui n’envahit ni n’étouffe et donne à l’autre l’autorisation de vivre loin de soi car il n’y a pas que la mère dans la vie. .Et vous avez-vous coupé le cordon ? avez-vous besoin de sentir l’amour de votre mère et d’être à son contact sans vous sentir perdue et abandonnée ? pouvez vous vous soutenir toute seule ou faut il être deux ? Je n’ai pas cette sensation, j’adore mes parents mais je suis autonome, j’apprécie énormément leur soutien et leur contact mais ils ne me semblent pas indispensables, je pense avoir bien coupé le cordon avec eux, par contre effectivement j’ai la sensation parfois d’être débordée et pas épaulée, de vouloir trop faire et de ne pas y arriver seule, mon compagnon n’étant pas du tout impliqué dans mon élevage (les animaux c’est pas son truc, lui c’est la mécanique !), mais je le respecte, il faut juste que je reste raisonnable pour pouvoir continuer à gérer ça seule…


« je voudrais trouver la paix , je suis retenu de partout » : je lui fais donc un soin pour lui permettre d’accéder à cela et l’aide à monter sur le chemin de lumière. Je coupe des liens, nombreux qui font chaines, qui sont fait de chagrin, de rancune plus on moins consciente, tout ce qui vient de culpabilité, de choses non solutionnées…

accepter de les laisser partir pour se prendre soi même en charge et être sa propre béquille.

Ca veut dire quoi concrètement ?
Concernant les liens, c’est clair, voilà ce qui les retenait..
A vous d’accepter de les laisser partir, pensez aussi à vous et ne compter pas sur votre élevage pour vous apporter le bonheur, mais trouver votre force en vous en soignant vos blessures d’abandon moral ou physique, conjoint, enfants, parents.. à vous de vouloir voir avant à quoi ça vous ramène, sans jugement sur rien, juste pour vous aider aussi. Très bien, je vais creuser de ce côté-là, pour comprendre pourquoi je ressens un tel hyper attachement vis-à-vis de mes chiens…

Pensez à vous aussi, pensez à la vie à coté aussi, il n’y a pas que l’élevage. Apprenez les nuances, le tout, le rien c’est rigide, ne laissez pas le coté dur de la vie vous endurcir, vous souffririez encore plus. Merci pour cette leçon de vie, je tâcherai d’être plus souple et ouverte.

J’aurai du lui trouver une famille où il aurait été chien unique ? Un être qui ne se sent pas aimé pour lui fera tout pour dominer et prendre sa place et donc aura des problèmes de sociabilisation. En effet il a toujours été « jaloux » des autres chiens, c’est le genre de caractère qui aurait mieux vécu en étant seul avec sa maitresse…

S’il y a des préférences, l’enfant ou l’animal ne se sent pas aimé . En effet il a toujours été le « 2e » chien dans toutes ses familles, il n’a jamais été adopté « pour lui », mais plus par commodité pour tenir compagnie au « 1er », on comprend mieux vu comme ça qu’il n’ait jamais vraiment trouvé sa place…

Pourtant il s’amusait comme un fou avec sa copine, les enfants maltraités aussi savent le faire et ça les sauve qu’ils puissent garder cette partie d’innocence.

il avait l’air parfaitement heureux en dehors de leurs « chamailleries musclées »… je comprends pas… les apparences sont l’apanage de l’animal ? En Communication Intuitive on voit à l’intérieur. La vie est faite d’humains en apparence « bien » et à l’intérieur, que de souffrances… l’un n’empeche pas l’autre. Heureusement qu’on peut basculer dans le rire même quand on souffre mais sur le fond, c’est la souffrance qui est là… C’est terrible de cacher ainsi sa souffrance, on ne peut rien faire si on ne soupçonne pas de problème… Les bagarres auraient dû me mettre la puce à l’oreille, désormais je demanderai une CI pour les chiens qui se battent « sans raison » afin de vérifier si c’est l’expression d’un mal-être à résoudre.

Ressenti de forme d’apathie, manque d’énergie pour monter.

Me parle de sa maitresse en parlant d’une certaine dureté d’elle vis-à-vis d’elle, Tiens je comprends mieux une notion d’impuissance, de volonté à chercher, de fermeture , de vouloir avancer sans tenir compte de ses ressentis auxquels elle se fermait. Manque d’amour de soi se retrouvant à l’extérieur dans cette dureté. Idem Notion de la partie enfant touchée- manque de douceur pour soi – Notion de d’automaltraitance personnelle de ce fait »

Avant la discussion il y avait déjà cela, maintenant c’est encore plus clair je trouve. Au travers vos propos ça ressort quand même.

Je souffre de la perte incompréhensible de ces 3 chiens (sur une bonne centaine que j’ai eu et continue de suivre) : je me focalise sur ce qui ne va pas. Justement là aussi est le problème, soyez plus positive, vous ne voyez que les extremes et surtout dans le négatif dans tout votre discours. Oui, je me focalise trop sur les points noirs, il faut absolument que je prenne du recul pour ne pas me laisser entrainer dans toute cette noirceur, je dois accepter le fait que je n’y peux rien…

parce que je veux comprendre pourquoi ça ne va pas ok mais l’acharnement depuis un an , à chercher le pourquoi cette volonté dure comme fer, a un fondement de réparation et de culpabilité, ce ne sont pas que les chiens qui l’ont donnée. Vous cherchez une vérité sur un fond de colère qui ne date pas de ces évènements, la colère est de fond.

et y remédier afin que ça ne se reproduise pas, mais là je suis complètement larguée… Avez-vous des éclaircissements à m’apporter ? J’ai tout dit au fur et à mesure, calmez vous et réfléchissez y avec objectivité. C’est le but qu’il faut voir, ça fera son chemin. Après vous êtes libre de prendre ou non mais le message qu’il donne est vaste, il faut le considérer dans tous ses détails et suppositions.

Ou bien est-ce qu’il faut que je laisse tomber comme me le conseille mon amie ? Je suis perdue… Laisser tomber ferait qu’ils seraient morts pour rien…je ne vous accuse de rien, vous êtes certainement une bonne éleveuse qui veut trop bien faire. Pour aider ceux qu’on aime il faut passer par une remise en question de soi, et ce toute la vie, même quand on croit bien faire. On fait avec ce qu’on est et on croit parfois bien faire et ça fait du tort.

Désolée de vous avoir tant brassé, cela fait partie du « jeu » du contact… je suis là aussi pour faire avancer les choses et j’espère que ce total de trois heures de bénévolat vous sera profitable à longue échéance. Oui, j’en suis persuadée, ce travail de réflexion sur moi-même est forcément positif et j’espère que ça s’en ressentira sur mes chiens aussi Merci infiniment de votre aide pour m’aider à voir la lumière dans tous ces méandres de noirceur, je m’y enfonçais, désespérément accrochée à mes chiens, merci de nous avoir libérés…

Avec toute ma reconnaissance (envers mes amis et ma famille aussi qui m’ont épaulée dans ce sens également) et bonne continuation !
Gladys


Message édité par : Ludsyga, à : 08-08-2011 à 06:19

merci Gladys d'avoir remis l'essentiel de nos conversations.

J'ai bien pris note qu'on ne faisait pas de contact avec Lilou, qui ne parait pas le souhaiter d'ailleurs,à ce jour.