Bonjour,

Je ne sais pas trop si je poste au bon endroit, ni même ce que je fais vraiment là. Je cherchais ce matin un forum pour les personnes souffrants d'un deuil d'un animal, et me suis retrouvée ici.

Depuis le 8 octobre 2010 à 18h42, j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée. Ce jour-là, à cette heure-là, mon petit Mike, mon chien, ma raison de vivre, a dû être piquer vu qu'il était malade alors qu'il n'avait que huit ans. Je ne l'ai jamais accepté, et je m'en veux énormément d'avoir prit cette décision.

Je n'ai qu'une seule envie, c'est le rejoindre au plus vite, pour le revoir, le toucher, lui parler, et ne plus vivre dans cette vie remplie d'injustice

Je suis désolée de vous avoir fait perdre du temps en me lisant.

Une jeune fille perdue depuis la disparition de son trésor.

Ne sois pas désolée Perdue, car tu ne fais perdre de temps à personne sur ce forum!
Nous sommes là pour nous soutenir dans les moments difficiles que sont les départs de nos animaux.
Les décès par euthanasie sont toujours très douloureux de par la culpabilité que l'on peut éprouver.
Mais nos petits animaux nous en veulent rarement d'avoir pris cette décision car ils savent que nous avons agit pour leur bien.
Il y en a même qui nous poussent inconsciemment à faire ce choix, car ils souffrent trop et veulent s'en aller vers un monde meilleur.
Il est possible que ton petit Mike fasse partie de ceux-là!

Chacun sur cette terre a son chemin de vie, hommes ou animaux, et Mike, comme nous tous devait certainement partir à ce moment-là et de cette manière-là!
Evite d'avoir de trop sombres pensées car tu risques de l'alourdir et l'empêcher de monter vers un plan supérieur.
Certains font brûler des bougies pour leur animal, lui envoient des pensées d'amour, encadrent sa photo, lui mettent des fleurs...
il y a beaucoup de manières de prouver à son petit compagnon qu'on l'aime par delà la mort, et ainsi on l'aide à être en paix et heureux dans son noveau monde.
Il faut dépasser la culpabilité, se pardonner et se dire qu'on a fait pour le mieux et par amour. Uniquement par amour! Et l'amour ouvre toutes les portes, à commencer par celle de la guérison de ton coeur blessé.

Ne pense plus à le rejoindre, car ta vie n'est pas finie, tu as beaucoup de choses à découvrir encore et Mike sera heureux de les découvrir à tes côtés car, n'en doute pas un seul instant, il est toujours à tes côtés et voit et entend tout.

Alors parles-lui, dis-lui que tu l'aimes, demandes-lui pardon si tu en ressens le besoins, et guètes les signes qu'il pourrait t'envoyer.
Sois ouverte à tout, et essaie de rester positive même si ça te paraît difficile.
Et revois peut-être ton pseudo, car les mots ayant une réelle portée, tu resteras perdue tant que tu te qualifieras ainsi.
Je te souhaite beaucoup de lumière dans le coeur et l'envie d'aller de l'avant, accompagnée de l'amour de ton fidèle Mike.

bonjour Perdue,

tu ne l'es pas tant que cela puisque tu t'es trouvée sur le forum et nous t'y accueuillons avec notre coeur.

je ne peux qu'aller dans le sens de tout ce qu'écrit Nahéva qui comme toujours a le mot juste et beau.

Mike vit mais ailleurs et c'est cela qui est difficile, ne plus voir, ne plus sentir, palper. La séparation est horrible. Elle n'est que visuelle. Tu l'aimes , alors travaille à ton émotion , ne la laisse pas prendre le pouvoir sur ta vie - Mike ne le veut certainement pas comme ça. Demande lui de l'aide . En t'aidant tu vas l'aider et le lien d'amour se renforcera, il se vivra autrement et sera malgré tout présent.


il est primordial de pardonner à la vie d'avoir été ainsi, de te pardonner, de lui pardonner de t'avoir laissée d'une certaine façon... ceci est indispensable pour ne pas bloquer le processus de deuil. Les animaux ont aussi leur chemin de vie , ils sont là pour une bonne raison mais que de passage comme nous autres humains.
garde espoir pour ta vie, pour la sienne jusqu'au moment où tu pourras avoir une communication de sa part si tu le souhaite. Espoir ? joli pseudo éventuel .. - Annie


Message édité par : annie, à : 13-03-2011 à 07:53

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens avant tout à vous remerciez toutes les deux du fond du coeur pour votre accueil si chaleureux, mais aussi pour vos paroles qui ont touché mon coeur.

Effectivement, je m'en veux beaucoup d'avoir accepter de faire euthanasier Mike, mais je crois que je n'avais pas le choix afin qu'il ne souffre plus. Il avait un oedème pulmonaire, l'eau s'était propagé un peu partout (foie, pancréas), il avait eu en plus une pneumonie, et à partir du moment où les reins ne fonctionnaient plus et où il aurait dû être mit continuellement sous assistance respiratoire, et bien le vétérinaire m'avait dit que si Mike pouvait parler, il me remercierait de le faire piquer. J'avais demandé à mon père de m'accompagner, pour être certaine que ce soit la seule solution (il s'y connait en médecine), et comme lui-même m'avais dit que c'était la plus belle preuve d'amour que je pouvais lui donner, et bien je l'ai fais... Mais aussi étrange que cela puisse paraître, je ne réalisais pas qu'il était malade, et encore moins à ce point. Pour moi, c'était "simple", j'avais fait tuer mon petit Mike.

Je ne crois pas que Mike faisait parti des animaux qui voulaient s'en aller vers un monde meilleur. En fait, je voulais rester avec lui durant l'euthanasie, et je crois que ça m'a beaucoup marqué.. Il était donc dans mes bras, et le vétérinaire m'avait expliqué qu'il ferait une première piqûre, que Mike serait planant, et que quelques minutes plus tard il en ferait une deuxième, et que ce serait fini. Durant tout ce temps, Mike était dans mes bras, et à la place de le réconforter, c'est lui qui le faisait en séchant mes larmes en me léchant. Lors de la première piqûre, il me léchait de plus en plus, et mes larmes coulaient aussi de plus en plus. Puis, à la deuxième, et bien étrangement ça n'avait pas fonctionné, alors le vétérinaire (et je lui en veux d'avoir fait ça! a dit "Merde, il veut vivre!", il m'a ensuite arraché Mike des bras, et est parti en courant avec une autre piqûre dans une autre pièce. Je me souviendrais toujours du non que j'avais dit, je ne voulais pas que ça se passe comme ça, et surtout le regard de Mike à ce moment-là...

J'espère que personne ne me prendra pour une folle, mais je voulais aussi lui faire une tombe, histoire de pouvoir parler avec lui, et d'avoir un endroit spécifique pour ça, mais ça n'a pas été trop possible, et le jour où les cendres sont arrivés, fut encore une autre épreuve.

Oh, je brûle tous les soirs une bougie pour mon petit, j'ai aussi des photos de lui un peu partout (plusieurs dans chaque pièce).

Sans doute que ma vie n'est pas finie, mais je suis fatiguée et lassée de vivre. J'ai des petits soucis de santé (dépression et anorexie) et c'est justement Mike qui me donnait la force d'avancer, de ne plus regarder en arrière, et là, je n'ai plus d'énergie; de plus, ayant été mise en ALD sans même me demander mon avis, et bien j'ai encore moins de motivation, vu que ça montre que je ne suis vraiment pas normale. Pourtant, je le devrais, vu que j'ai encore un chat, mais non... Et le pire dans tout ça, c'est que j'en ai voulu à mon chat d'être là alors que Mike avait dû mourir, j'étais en colère contre lui au début alors qu'il n'y pouvait rien...et je m'en veux aussi pour ça par la même occasion..

Je ne vois pas comment je pourrais pardonner à la vie de m'avoir enlever ma raison de vivre; je ne vois pas non plus comment je pourrais pardonner à la vie toutes les injustices qu'elle procure, et toute les tristesses qu'elle inflige aux personnes.

Je n'en veux pas à Mike de m'avoir laissé, mais c'est vrai que j'en veux à moi-même, et ça, pour un tas de raisons.

Concernant la communication que je pourrais avoir de sa part, j'en serais heureuse, mais ça me fait également un peu peur; j'ai peur qu'il me fasse des reproches, qu'il ait été malheureux à cause de moi, qu'il s'est senti abandonné parfois (toutes les fois où j'ai dû faire des séjours à l'hôpital, c'est ma mère qui le gardait, et elle est tombée d'ailleurs en dépression depuis son départ vu qu'elle y était beaucoup attaché). Et pourtant, d'un point de vue positif, je me suis dit avec un peu de recul que si je suis tombée sur ce forum, ce n'était pas par hasard, et que la communication avec Mike me permettrait peut-être de réaliser qu'il est tout de même là...

C'est vrai qu'Espoir serait un joli pseudo... Mais je ne sais pas s'il m'irait bien, vu que je ne sais pas trop si j'ai encore de l'espoir, et que tout est flou dans ma tête... Mais c'est vrai qu'Espoir me plait bien malgré tout, et ça veut dire beaucoup pour moi.

Je suis désolée d'avoir été aussi longue, j'espère ne pas vous avoir trop ennuyé.

Je vous remercie encore de m'avoir répondu, et de votre soutien...

Tu m'émeus beaucoup Espoir (si, si, ça te va très bien comme pseudo, car on sent que tu y crois malgré tout) car tu traverses vraiment des épreuves très lourdes.
Malgré tout tu n'es pas seule puisque tu nous parles de tes parents. Et les parents sont toujours là pour leurs enfants, même si c'est lourd pour eux parfois, car ils ne se découragent jamais.
Pour ce qui concerne le décès de Mike, j'ai frémi d'horreur devant le comportement de ton vétérinaire.
Peut-être Mike voulait-il partir car il sentait qu'il était au bout, mais en même temps il ne voulait pas te laisser car il savait que tu avais besoin de lui.
Il est possible qu'il était partagé entre ces deux sentiments: il luttait d'un côté, et s'abandonnait de l'autre, au point de te rassurer sur la décision que tu avais prise. Je pense qu'il savait bien qu'il ne pouvait plus vivre dans ces conditions, mais son investissement à tes côtés le retenait. Nos animaux nous choisissent pour nous aider dans notre vie à passer des étapes nécessaires. Ils s'investissent à fond, ne ménageant pas leur peine et prenant sur eux beaucoup de nos souffrances.

Je crois sincèrement qu'il n'y aura qu'un contact avec Mike
qui puisse t'aider à y voir clair dans cette histoire.
Car comment savoir ce qui s'est réellement passé sans le lui demander?
Mais ne craint pas ce contact, il te redonnera l'espoir.

Que tu aies été en colère contre ton chat et humain! j'ai éprouvé les mêmes sentiments, mais ils ne durent pas.

Le fait d'être en ALD ne veut pas dire que tu n'es pas normale, ça veut juste dire que tu es malade. Et être malade n'est pas être anormale, car alors beaucoup de personnes seraient anormales.
Et puis, la normalité....... où commence t-elle et où finit-elle?
On est tous différents, c'est ce qui fait notre richesse.

Il y a tant de souffrances en toi qu'il est difficile de répondre à toutes tes interrogations.... Mike n'étant qu'une partie de ces souffrances.

Pourquoi ne reprendrais-tu pas un autre petit chien?
Peut-être que Mike est parti pour laisser la place à un autre qui prendra le relais. C'est ce qui s'est passé pour l'un de mes chats.
Je ne culpabilise jamais de reprendre un autre animal après un décès, car mon coeur est assez grand pour les aimer tous, sans en léser aucun.
Et chaque animal a son rôle à jouer dans notre vie, sans enlever quoi que ce soit au précédent.

Quant à pardonner à la vie.... peut-être n'y a t-il rien à pardonner, parce que c'est comme ça et que c'est la vie que tu as choisie en t'incarnant, même si elle te semble bien injuste maintenant que tu as tout oublié.... mais ça, c'est un autre débat!

J'ajouterai juste: PARDONNE-TOI A TOI! Pardonne-toi pour toutes les erreurs que tu penses avoir commises, car tu n'es pas Dieu, et que Lui seul n'en commet pas!

Tu viens ici aussi souvent que tu le veux, et tu écris autant que tu le veux. Personne ne te jugera et tu n'ennuies personne. Nous ferons notre possible pour t'aider à reprendre confiance.
Il n'y a que la chaleur humaine qui peut faire des miracles quand tout semble très sombre!

Bisous

Bonjour à tous, toutes et bonjour Perdue

Il y aura 15 jours demain, j'ai vécu le même choc que toi...
J'ai dû faire euthanasier ma petite lapine âgée de 8 ans !
Mais, avec le recul, tout comme toi, je me sens coupable...
Mon petit coeur était malade depuis 2 mois, mais elle ne voulait pas mourir, elle se battait de toutes ses forces !

La véto, qui n'est pas systématiquement pour l'euthanasie, m'a fait comprendre que l'on ne pouvait plus rien faire pour ma lapine.
Je n'ai pas eu le temps de bien réfléchir, j'ai simplement dit OUI avec mon coeur !

Avec le recul, je pense que d'avoir pris cette décision sans avoir le temps de bien réfléchir, était la façon dont ma pucinette devait quitter ce monde !
Mais combien je partage tes sentiments de doûte, de peine...

Mais, toi comme moi,devons remonter la pente, afin que nos amours soient fiers de nous, là où ils sont !
Nos petits coeurs n'ont jamais baissé "les pattes" lorsqu'ils étaient parmi nous, alors faisons comme eux, redressons la tête, mais ne nous privons pas de verser des larmes, car la séparation physique n'est pas chose aisée.
Il n'y a hélas, jamais de départ
vraiment facile à vivre. Une mort lente et douloureuse est aussi traumatisante pour le maître ou la maîtresse de l'animal !
Nous n'avons peut-être pas fait le bon choix, mais y a-t-il vraiment un bon choix ?
Nous avons pris cette décision par amour, n'est-ce-pas l'essentiel ?

Je t'envoie plein d'amitié, je prie pour toi... mais je compte aussi sur tes pensées !

perdue écrit:
[quote]Bonjour,


Effectivement, je m'en veux beaucoup d'avoir accepter de faire euthanasier Mike, mais je crois que je n'avais pas le choix afin qu'il ne souffre plus. Il avait un oedème pulmonaire, l'eau s'était propagé un peu partout (foie, pancréas), il avait eu en plus une pneumonie, et à partir du moment où les reins ne fonctionnaient plus et où il aurait dû être mit continuellement sous assistance respiratoire, et bien le vétérinaire m'avait dit que si Mike pouvait parler, il me remercierait de le faire piquer. J'avais demandé à mon père de m'accompagner, pour être certaine que ce soit la seule solution (il s'y connait en médecine), et comme lui-même m'avais dit que c'était la plus belle preuve d'amour que je pouvais lui donner, et bien je l'ai fais... Mais aussi étrange que cela puisse paraître, je ne réalisais pas qu'il était malade, et encore moins à ce point. Pour moi, c'était "simple", j'avais fait tuer mon petit Mike.
oh que non , ce n'est pas cela, c'est un pur acte d'amour et il ne t'en voudra pas, je te l'assure, il était condamné et tu ne l'as pas gardé égoistement.

Je ne crois pas que Mike faisait parti des animaux qui voulaient s'en aller vers un monde meilleur.
quand les animaux sentent qu'ils vont partir, ils ont souvent hâte d'en finir, en fait comme parfois les humains dans le même cas.


Durant tout ce temps, Mike était dans mes bras, et à la place de le réconforter, c'est lui qui le faisait en séchant mes larmes en me léchant. Lors de la première piqûre, il me léchait de plus en plus, et mes larmes coulaient aussi de plus en plus.
quel amour ! e chat est certainement venu pour t'aimer et te montrer que tu étais aimable. Cet amour ne s'arrêtera pas.



Puis, à la deuxième, et bien étrangement ça n'avait pas fonctionné, alors le vétérinaire (et je lui en veux d'avoir fait ça! a dit "Merde, il veut vivre!", il m'a ensuite arraché Mike des bras, et est parti en courant avec une autre piqûre dans une autre pièce. Je me souviendrais toujours du non que j'avais dit, je ne voulais pas que ça se passe comme ça, et surtout le regard de Mike à ce moment-là...
il a bien senti que tu n'y pouvais rien, le véto a repris son pouvoir au détriment de tes désirs. Alors va lui dire ce que tu en as pensé, ne reste pas avec cela. Cela lui fera l'occasion d'apprendre quelque chose, de se remettre en question. De quel droit ?

J'espère que personne ne me prendra pour une folle, mais je voulais aussi lui faire une tombe, histoire de pouvoir parler avec lui, et d'avoir un endroit spécifique pour ça, mais ça n'a pas été trop possible, et le jour où les cendres sont arrivés, fut encore une autre épreuve.
cela fait partie du début du processus de deuil, comme pour les humains et chacun doit faire comme il le sent. Je te comprends parfaitement .

Oh, je brûle tous les soirs une bougie pour mon petit, j'ai aussi des photos de lui un peu partout (plusieurs dans chaque pièce).tu as raison, continue de lui parler, d'évacuer ton chagrin.

Sans doute que ma vie n'est pas finie, mais je suis fatiguée et lassée de vivre. J'ai des petits soucis de santé (dépression et anorexie) et c'est justement Mike qui me donnait la force d'avancer, de ne plus regarder en arrière, et là, je n'ai plus d'énergie;

normal, avec une telle émotion que tu te sentes vidée. crois tu que Mike sera content de te voir lâcher la vie ?

de plus, ayant été mise en ALD sans même me demander mon avis,
cela se fait sur dossier médical et tu as une meilleure prise en charge. ESsaie de ne pas te contrarier avec cela, la sécu ne demande pas d'avis pour cela et c'est une reconnaissance d'un état, pour mieux s'occuper de toi et que ça ne te charge pas en frais .


et bien j'ai encore moins de motivation, vu que ça montre que je ne suis vraiment pas normale.
une maladie ne fait pas un être anormal , elle est le signe d'un langage, celui du corps par des maux à la place des mots.

Pourtant, je le devrais, vu que j'ai encore un chat, mais non...
explique à ce chat que tu ne peux pour l'instant lui accorder tout l'amour et l'attention qu'il te demande parce que tu es trop chagriné du départ de ton petit. Il faut lui expliquer aussi le pourquoi de ton mal être.


Et le pire dans tout ça, c'est que j'en ai voulu à mon chat d'être là alors que Mike avait dû mourir, j'étais en colère contre lui au début alors qu'il n'y pouvait rien...et je m'en veux aussi pour ça par la même occasion..
tu raisonnes bien, tu sais qu'il n'y est pour rien et que tu lui en as voulu malgré tout . Alors c'est une faiblesse humaine , pardonne toi cette réaction et demande lui pardon à lui et laisse se tourner cette page à ce sujet.

Je ne vois pas comment je pourrais pardonner à la vie de m'avoir enlever ma raison de vivre; je ne vois pas non plus comment je pourrais pardonner à la vie toutes les injustices qu'elle procure, et toute les tristesses qu'elle inflige aux personnes.

je comprends ta réaction. Le monde parfait n'est pas sur terre et tout ce qu'on vivrait est pour notre évolution et nous avions tous des choses difficiles à vivre, en son temps. Beaucoup disent "si Dieu existait il n'y aurait pas tout cela ". Mais il faut voir de quoi on parle et si c'est vraiment Dieu (ou une autre appellation) qui est le fautif. On est sur terre, pas au paradis. L'être humain est constitué de qualités et de défauts, la vie de richesse et de pauvreté etc...

Je n'en veux pas à Mike de m'avoir laissé, mais c'est vrai que j'en veux à moi-même, et ça, pour un tas de raisons. à toi de voir si tu as commis une faute pour laquelle tu peux te sentir coupable. Un vrai manque à ton devoir de maitre. SInon, c'est une culpabilité fabriquée et stérile à balayer.

Concernant la communication que je pourrais avoir de sa part, j'en serais heureuse, mais ça me fait également un peu peur; j'ai peur qu'il me fasse des reproches, qu'il ait été malheureux à cause de moi, qu'il s'est senti abandonné parfois (toutes les fois où j'ai dû faire des séjours à l'hôpital, c'est ma mère qui le gardait, et elle est tombée d'ailleurs en dépression depuis son départ vu qu'elle y était beaucoup attaché).
tu ne peux lui reprocher d'avoir ressenti de l'inquiétude , de l'abandon. Si on ne leur explique rien, ils peuvent ne rien comprendre et mal interpréter, comme les enfants.


Et pourtant, d'un point de vue positif, je me suis dit avec un peu de recul que si je suis tombée sur ce forum, ce n'était pas par hasard, et que la communication avec Mike me permettrait peut-être de réaliser qu'il est tout de même là... oh que oui et très bien raisonné, il va t'aider à quelque chose , encore, même parti de l'autre côté.

C'est vrai qu'Espoir serait un joli pseudo... Mais je ne sais pas s'il m'irait bien, vu que je ne sais pas trop si j'ai encore de l'espoir, et que tout est flou dans ma tête... Mais c'est vrai qu'Espoir me plait bien malgré tout, et ça veut dire beaucoup pour moi.alors vois comme tu serais belle avec ce pseudo , il faudra bien calquer avec par contre, que tu es l'espoir pour Mike, pour lui montrer ce que tu peux faire et être en dehors de la maladie.

Je suis désolée d'avoir été aussi longue, j'espère ne pas vous avoir trop ennuyé. tu as eu raison , continue si tu as besoin.

Je vous remercie encore de m'avoir répondu, et de votre soutien...il t'est assuré par toutes celles qui sont habituellement là alors bon courage .Annie

ps je lis après le message de Nahéva et le mien rejoint le sien sur plusieurs points. Je partage le fait que Mike fut partagé entre rester et partir , c'est lui qui a du se culpabiliser de te laisser mais il n'a pas pu faire autrement.


Message édité par : annie, à : 13-03-2011 à 18:03

Bonsoir,

Encore une fois, je vous remercie pour toute la gentillesse et tout le réconfort que vos messages apportent, c'est vraiment très touchant pour moi.

Je ne sais pas trop comment répondre pour que ça ne soit pas trop en "désordre" et confus, alors je vais essayer de le faire dans l'ordre et de répondre à part à chaque personne.

Effectivement Nahéva (très joli pseudo en passant), je ne suis pas complètement seule, vu que j'ai mes parents, et qu'ils essaient de m'aider, bien qu'ils me disent de plus en plus qu'ils ont du mal à le faire, ne sachant pas ce qui me rendrait heureuse.

Ce qui est étrange pour moi, c'est que je n'ai jamais eu l'impression une seule seconde que Mike voulait partir... Enfin, je peux difficilement en juger, vu que je ne le voyais pas malade non plus, et que j'ai mit plusieurs semaines à le réaliser et à l'accepter surtout.

Néanmoins, c'est fort possible qu'il avait les deux sentiments que tu as décris en lui, et que je ne m'en étais pas rendue compte avant.

Je pense aussi qu'un contact avec Mike pourrait m'éclairer, et sur beaucoup de points. Et puis comme tu le dis si bien, comment savoir sans lui poser les questions ?!...

Avoir été mise en ALD, je pense que ça m'a fait un choc, dans le sens où ça prouve maintenant que j'ai vraiment une maladie, moi qui ai toujours refusé ce terme.

Concernant la normalité, c'est vrai que c'est difficilement jugeable, et qu'il n'y a pas vraiment de commencement et de fin.

C'est vrai que j'ai pas mal de souffrances en moi, et seul Mike les connais vraiment toutes... S'il savait combien il me manque et combien c'est vide maintenant.

J'ai déjà songé à prendre un autre chien, et même mon médecin me l'avait suggéré, mais je ne peux pas vu que mes parents ne sont pas d'accord; en fait, mon père le serait, mais ma mère non, et comme ils sont divorcés et qu'en cas de problème avec moi c'est ma mère qui s'occuperait de mes animaux et qu'elle ne veut plus de chien, je ne peux pas lui imposer cela.

Merci encore Nahéva.

Dany,ton témoignage était touchant, et vraiment je rejoins ta peine par rapport à la perte de ta chère lapine.

J'espère de tout coeur que tu trouveras la force et l'énergie nécessaire pour ne pas te laisser anéantir par cette perte, mais plutôt pour te battre et avancer dans la vie.

Bon courage Dany.

Annie, merci beaucoup pour cette réponse aussi détaillée.

Oh, c'est bien vrai que mon toutou avait de très belles preuves d'amour envers moi, et jusqu'à la fin.

Concernant ce vétérinaire, même si je le voulais, je ne pourrais rien dire : c'est un ami de ma mère qu'elle connait depuis presque quinze ans, et donc je ne pourrais pas lui dire ce que je pense par rapport à ce qui c'est passé. Et même ma mère m'a demandé de garder ça pour moi afin de ne pas faire d'histoires, et j'ai accepté de garder le silence pour elle.

Pour être honnête, je ne crois pas que Mike serait content de me voir lâcher la vie... Mais lui sait tous mes problèmes, alors peut-être qu'il comprendrait ça aussi.

Cela m'a marqué que tu utilise cette image par rapport à la maladie, sachant que depuis petite j'étais dans un mutisme assez important (pour me sortir de ce mutisme, un médecin avait conseillé à mes parents de m'offrir un chien... d'où l'arrivé de Mike dans ma vie, et le retour de la parole aussi...).

Concernant Domino, mon chat, et bien je lui ai tout expliqué : le jour du décès de Mike je lui avait dit que Mike irait parmi les étoiles, que je l'accompagnerait, mais qu'ensuite je reviendrais m'occuper de Domino. Et finalement, je lui avait expliquer que je ne pouvait pas m'occuper de lui, que je lui en voulait alors que je savais que ce n'était pas sa faute, que je l'aimais malgré tout, qu'il devait être patient et compréhensif. Durant le temps où je ne pouvais pas du tout jouer avec Domino, et bien j'avais demandé à une amie qui s'entend super bien avec lui de passer, afin qu'il ne soit pas tout seul et trop isolé, donc il n'en a pas été trop perturbé. Je m'en suis également rendue compte dans le sens où depuis tout petit, comme par hasard, et bien Domino a des troubles alimentaires, et quand quelque chose ne va pas chez lui (mentalement ou physiquement) il ne mange plus, et là, il mangeait même plus que d'habitude.

Je ne sais pas si j'ai une raison valable de m'en vouloir par rapport à Mike, mais je sais que je m'en veux surtout parce qu'il aura été tout au long de sa vie avec une personne qui ne méritait pas de l'avoir, et qu'il aurait dû avoir la joie de connaître une famille, une vie normale; et ce contexte si beau, je n'ai pas pu lui offrir.

J'ai toujours beaucoup parler avec Mike; d'ailleurs je crois que c'est le seul avec lequel je m'exprimais avec une telle facilité ! Des fois nos regards suffisait pour se faire comprendre ! Enfin, pour en revenir au sujet, et bien normalement Mike a toujours été au courant de tout : dès que je devais m'absenter pour aller à l'hôpital, et bien je le prévenait quelques jours à l'avance, on faisait vraiment tout ensemble jusqu'à ces séparations; durant mes autorisations de visite, c'était spécial, vu que Mike avait le droit de venir, donc il savait où j'étais. Chose qui m'a toujours surprise à ce sujet, c'est que Mike a tout le temps été malade en voiture... sauf lorsque ma mère lui demandait de monter dans la voiture en lui expliquant qu'ils allaient partir me voir à l'hôpital (et même lorsque l'hôpital était à 150km, Mike n'avait aucun souci et supportait le trajet). Et puis, les périodes où je n'avais pas le droit aux visites, et bien j'étais parfois au téléphone avec mon petit, ça nous permettait de nous entendre et de nous réconforter en silence...

C'est vrai que Espoir en tant que pseudo, serait plus positif... Et puis, se serait plus positif et peut-être que ça m'aiderait à y croire un peu plus qu'en ce moment.

J'espère que Mike ne culpabilise plus de m'avoir laisser, ce n'est pas de sa faute s'il a dû partir.

Merci beaucoup Annie.

J'étais encore une fois longue, mais que ça fait du bien d'écrire... Merci encore à tous, pour Mike, Domino et moi...

[b]perdue écritj'ai mes parents, et qu'ils essaient de m'aider, bien qu'ils me disent de plus en plus qu'ils ont du mal à le faire, ne sachant pas ce qui me rendrait heureuse.
et si tu déterminais tes besoins et que tes parents y accèdent- un besoin d'attention, d'amour, de compréhension, le droit d'exister par toi même ne peut se récupérer avec du matériel

Ce qui est étrange pour moi, c'est que je n'ai jamais eu l'impression une seule seconde que Mike voulait partir... Enfin, je peux difficilement en juger, vu que je ne le voyais pas malade non plus, et que j'ai mit plusieurs semaines à le réaliser et à l'accepter surtout.en tous cas tu as fait un gros progrès, celui de voir la réalité en face, c'est aussi grandir. je peux te demander ton âge ?

Néanmoins, c'est fort possible qu'il avait les deux sentiments que tu as décris en lui, et que je ne m'en étais pas rendue compte avant.-
ce serait "humain" de vouloir en finir quand on souffre, quitte à partir autant que ce soit le plus vite possible dans ce cas.. il ne pouvait reculer . Cependant tellement votre fusion était présente, on peut supposer que ce ne fut pas évident d'accepter aussi pour lui .


Avoir été mise en ALD, je pense que ça m'a fait un choc, dans le sens où ça prouve maintenant que j'ai vraiment une maladie, moi qui ai toujours refusé ce terme. l aprise de conscience, c'est le début de la guérison - tu n'as plus besoin de la maladie pour t'exprimer, tu as ta parole il faut t'en servir. Tu manies très bien les mots et sait bien le faire par écrit alors il faut passer aux actes verbaux maintenant, tu en es capable.

Concernant la normalité, c'est vrai que c'est difficilement jugeable, et qu'il n'y a pas vraiment de commencement et de fin. surtout que la normalité n'existe que dans des critères bien personnels : culturel, éducatif , familial etc. L'économie sait faire pour vendre et culpabiliser les gens.

C'est vrai que j'ai pas mal de souffrances en moi, et seul Mike les connais vraiment toutes... S'il savait combien il me manque et combien c'est vide maintenant. et si maintenant tu décidais de regarder aussi en face ses souffrances et de te responsabiliser en t'en occupant ou en demandant cela à tes parents. Tu veux guérir, alors prends la décision et dit le. Demande ce que tu veux dans ce sens.

en cas de problème moi c'est ma mère qui s'occuperait de mes animaux et qu'elle ne veut plus de chien, je ne peux pas lui imposer cela. tu peux décider qu'il n'y aura pas de problème parce que tu vas guérir pour prendre un animal et en personne responsable de toi, de ta santé, de ta vie, tu peux décider cela. Et pendant tes vacances, tu demandes à papa de le garder ou à l'endroit où tu l'acheteras (ex un petit éleveur familial, ça se pratique)



Concernant ce vétérinaire, même si je le voulais, je ne pourrais rien dire : c'est un ami de ma mère qu'elle connait depuis presque quinze ans, et donc je ne pourrais pas lui dire ce que je pense par rapport à ce qui c'est passé.

c'est l'ami de ta mère et pas le tien. Il peut comprendre ta colère, l'entendre et que ça ne gache pas leur relation . UNe colère peut se dire très calmement, il peut aussi se remettre en question. Crois tu que ce serait sympa s'il continue ainsi avec d'autres personnes , d'autres animaux.
A qui était le chien. A quel nom de propriétaire ? tu as le droit de t'exprimer malgré que tu sois chez tes parents. Crois tu que tu serais en anorexie si tu pouvais exprimer par des mots ce qui ne va pas ????et qu'on ne te fasse pas taire ???


Et même ma mère m'a demandé de garder ça pour moi afin de ne pas faire d'histoires, et j'ai accepté de garder le silence pour elle. cela s'appelle du sacrifice si tu le fais "de force". Si tu es d'accord, ok. Si non, ose dire à ta mère que tu as besoin de lui dire, gentiment et que ça ne changera rien entre eux. D'ailleurs tu peux dire à ce monsieur que tu espères que ça ne changera pas les relations avec tes parents, mais que toi, en tant (par ex) propriétaire de ce chien, tu trouves que .. et que tu as ressenti que ... dire tes ressentis sans l'accuser cela passe très bien.

Pour être honnête, je ne crois pas que Mike serait content de me voir lâcher la vie... Mais lui sait tous mes problèmes, alors peut-être qu'il comprendrait ça aussi.pas sûr, il aurait voulu rester et toi tu t'en irais ? la vie est faite d'un mélange de bon et moins bon, ce n'est pas un "long fleuve tranquille" pour personne - accepter que la vie soit pas un paradis rose avec un univers de rêve d'enfant c'est devenir adulte.

Cela m'a marqué que tu utilise cette image par rapport à la maladie, sachant que depuis petite j'étais dans un mutisme assez important (pour me sortir de ce mutisme, un médecin avait conseillé à mes parents de m'offrir un chien... d'où l'arrivé de Mike dans ma vie, et le retour de la parole aussi...).
et là tu es empechée de dire ? retour en arrière ? qu'en penserait Mike ? il a bossé pour rien ?

Concernant Domino, mon chat, et bien je lui ai tout expliqué : le jour du décès de Mike je lui avait dit que Mike irait parmi les étoiles, que je l'accompagnerait, mais qu'ensuite je reviendrais m'occuper de Domino. Et finalement, je lui avait expliquer que je ne pouvait pas m'occuper de lui, que je lui en voulait alors que je savais que ce n'était pas sa faute, que je l'aimais malgré tout, qu'il devait être patient et compréhensif. Durant le temps où je ne pouvais pas du tout jouer avec Domino, et bien j'avais demandé à une amie qui s'entend super bien avec lui de passer, afin qu'il ne soit pas tout seul et trop isolé, donc il n'en a pas été trop perturbé.
je te félicite de ton respect pour eux, de ton engagement de maitre envers eux, de ton intelligence de coeur.


Je m'en suis également rendue compte dans le sens où depuis tout petit, comme par hasard, et bien Domino a des troubles alimentaires, et quand quelque chose ne va pas chez lui (mentalement ou physiquement) il ne mange plus, et là, il mangeait même plus que d'habitude.
ne vois tu pas dans son comportement comme ce qui pourrait être un miroir pour toi ? tu l'as rassuré alors il allait mieux, tu l'as "soigné" au niveau de son petit coeur qui, sans explication, n'avait peut etre pas compris et mal interprété. Tu sais, on dit que le hasard n'existe pas . Les animaux nous montre aussi qui ont est et ce que nous faisons pour eux, c'est faisable pour nous. Alors occupe toi de ce ressenti de manque d'amour, de ce
ressenti de manque de sécurité. Rassure toi ou fais toi rassurer en t'exprimant sur tes ressentis.

Je ne sais pas si j'ai une raison valable de m'en vouloir par rapport à Mike,

si tu te pose la question c'est que tu as déjà la réponse.

mais je sais que je m'en veux surtout parce qu'il aura été tout au long de sa vie avec une personne qui ne méritait pas de l'avoir, et qu'il aurait dû avoir la joie de connaître une famille, une vie normale; et ce contexte si beau, je n'ai pas pu lui offrir. alors là , tu parles pour lui, les animaux nous prennent comme nous sommes et vu que tu lui as toujours tout expliqué, je suis sûr que son amour inconditionnel n'était jamais entaché ni de regrets ni d'amertume.

J'ai toujours beaucoup parler avec Mike; d'ailleurs je crois que c'est le seul avec lequel je m'exprimais avec une telle facilité !

eh bien avec le forum, ça fera deux hihi

Mike a toujours été au courant de tout : dès que je devais m'absenter pour aller à l'hôpital, et bien je le prévenait quelques jours à l'avance, on faisait vraiment tout ensemble jusqu'à ces séparations; durant mes autorisations de visite, c'était spécial, vu que Mike avait le droit de venir, donc il savait où j'étais.super comme ouverture des docteurs.


Chose qui m'a toujours surprise à ce sujet, c'est que Mike a tout le temps été malade en voiture... sauf lorsque ma mère lui demandait de monter dans la voiture en lui expliquant qu'ils allaient partir me voir à l'hôpital (et même lorsque l'hôpital était à 150km, Mike n'avait aucun souci et supportait le trajet).incroyable, quel chien !

Et puis, les périodes où je n'avais pas le droit aux visites, et bien j'étais parfois au téléphone avec mon petit, ça nous permettait de nous entendre et de nous réconforter en silence...belle histoire d'amour .. fait en un guide maintenant, demande lui son avis, parle lui encore de tes doutes, demande lui de te montrer ce que tu dois faire si tu n'es pas sûre.

C'est vrai que Espoir en tant que pseudo, serait plus positif... Et puis, se serait plus positif et peut-être que ça m'aiderait à y croire un peu plus qu'en ce moment. oui, Espoir t'irait bien . j'ai l'espoir pour toi que tu t'en sortes , tu as une belle intelligence à mettre au service de l'amour, peut être des bêtes;)

J'espère que Mike ne culpabilise plus de m'avoir laisser, ce n'est pas de sa faute s'il a dû partir. tout à fait


J'étais encore une fois longue, mais que ça fait du bien d'écrire...et si tu commençais un journal intime ou "lettres à mon chat" ?

à bientôt, je t'embrasse . Annie


Message édité par : annie, à : 14-03-2011 à 19:16

Je ne vois pas ce que je pourais ajouter à ce qu'à dit Annie.... ah! si! juste une chose, Mike est un chat ou un chien? Car il m'avait semblé que c'était un chien.

Je pense qu'avec tous les bons conseils d'Annie tu vas vite remonter la pente Espoir!
On sent en toi un désir d'avancer et Mike doit s'en réjouir de là où il est.

Tu vois, au fil de mes lecture j'ai retenu ceci: ce sont les animaux qui nous choisissent et non l'inverse! donc Mike a voulu venir dans ta vie pour t'aider, il l'a fait en toute conscience et a accompli son boulot jusqu'au bout. Alors ne culpabilise pas à l'idée qu'il ait pu souffrir d'être avec toi, car c'est l'inverse: il était heureux avec toi car c'était avec toi qu'il voulait être.
Tu me semble avoir beaucoup de coeur, alors pourquoi ne mettrais-tu pas ta générosité au service des animaux malheureux?
En plus de les aider, ils t'aideraient aussi.
Et je suis d'accord avec Annie quand elle te dit de choisir que tu veux aller bien maintenant et de reprendre un autre chien en sachant que tu n'auras plus à le confier.
Nous sommes maîtres de notre vie et elle est ce que nous voulons qu'elle soit, alors décide qu'à partir de maintenant, ta vie va être merveilleuse et lève toi tous les matins en te disant "ma vie est merveilleuse".

Tu peux compter sur nous ici, pour t'aider quand tu en auras besoin.... on n'a jamais lâché personne! et on ne sait pas de qui nous aurons besoin un jour!
Courage! je t'embrasse.