val écrit:
C'est tellement beau mais rien à voir avec moi ca c'est sur..
et pourtant si !! Crois tu vraiment au fond de ton coeur avoir été une mauvaise "maman" ? Souviens-toi des preuves d'amour que te donnais Pepsi et tu auras ta réponse
Tu es dans le moment du deuil où la culpabilité nous envahit , mais regarde sans à priori la vie que tu as donné à pepsi ! Crois(tu , peux-tu dire que si elle avait le choix , elle choisirait un autre famille !!
J'ai donné des "cochonneries" à Pilou , chacun d'entre nous sur ce forum l'a fait ! Ce ne veut pas dire qu'on est coupable de leur mort ! Moi, je culpabilise d'avoir accepté l'opération de Pilou ... Sans cela , elle serait peut-être à côté de moi ! Et je donnerai mes 2 bras pour que ce soit le cas !
Mais en acceptant l'opération, j'ai cru un oinstant que c'était le bon choix et je l'ai fait par amour !
Il est trop cruel de te voir te flageller comme cela !
Je crois , aussi , comme dit Zaile , qu'il te faut trouver un soutien médical ( écoute ou médicaments comme tu le sens ...) mais je t'en supplie fais-toi aider ! Tu sais plus on souffre , plus notre petit amour perdu s'accroche et on l'empêche de prendre son envol vers " la grande prairie" ! Pepsi te voit ressent ta douleur : aide là si toi tu refuses de t'aider , au nom de l'amour qui vous unissait !
Si Pepsi devait faire un cancer , elle l'aurait fait de toutes façons . C'est ce que démontrent les études sur l4ADN de l'humain ..Nous naissons avec des gênes porteurs ..
Et puis , peu importe ( pardon
) , Pepsi est partie vers La Bas : ton rôle est aujourd'hui de l'aider à faire ce voyage en toute sérénité ! Si tu te sens coupable ( mais vraiment cela me semble si improbable !!) , demande lui pardon , mais aujourdhui il est temps de l'aider à gagner sa sérénité !!
Je pense fort à toi !!
Je sais pas..à vrai dire je ne suis pas non plus convaincue à 100% que notre amour était réciproque..je suis beaucoup venue à elle, et je pense même unpeu trop..et des fois elle faisait ressentire qu'elle voulait rester seule, ce qui est normal de toute façon. Inversement elle était pas spécialement le genre à me coller, à par pour avoir sa nourriture xD sinon une fois les câlins,le dodo ensemble l'une contre l'autre j'ai le sentiment de ne pas douter de notre amour, et ses ronronnements à ne plus finir.. mais bon y a des fois ou je me dit que c'était plus à sens unique me concernant.
Oui ce passage de deuil je savais bien que je devais l'affronter tôt ou tard, mais je m'attendai pas à me sentir ainsi, je pense que le fait qu'elle a eu une mauvaise fin, rend le deuil bien plus difficile à vivre, et la culpabilité est encore plus intense et présente.
Personnellement je me dit que peut-être elle aurait était plus heureuse dans une autre
famille et aurait vécue plus longtemps, sans ce maudit cancer inattendu..elle qui était tellement en forme pour son âge, sa me rend malade..Si elle avait pas eu ce cancer elle aurait surment tenue 4 ou 5ans encore..Ces années de perdue bon sens ! quoi qu'il arrive elle ne sera pas la pour les vivres.. et c'était automatiquement ainsi dans ma tête.
Pour les cochonneries..je suis d'accord tout le monde l'a fait, mais moi voilà y'avait une notice sur cette boîte à friandise à respecter, et je ne l'ai pas suivie à la lettre, à avoir tendance à céder à ma Pepsi et son regard adorable, j'ai fait une grosse erreur et j'ai peur de ça...me dire pas que le fait d'avoir mal dausé à pu conduire à son mal être..Le truc c'est que j'arrive pas à trouver des avis sur ces friandises, les facteurs à risque si c'est mal donné -__-
Oui je comprends pour ta Pilou et son opération..Mais comme tu dit l'important c'est que tu pensais faire le meilleure pour elle en suivant l'opération, tu l'as fait par amour et c'est ce qui compte ! c'était un geste pour la sauver, alors que moi ces friandises merdiques j'aurai pu ne jamais lui donner, y'avait aucune raison de le faire, la preuve d'amour est la santé pour elle et pas ce geste..
Personnellement je ne pense pas que le soutient médical va me servire à quelque chose, comme je l'ai dit je sais très bien ce qui m'attend, sa me donne des migraines rien que de l'imaginer, c'est le même discours pour tout le monde.
Comme dit il faut y croire concernant notre petit amour perdu qui s'accroche à nous et ne part pas en paix..mais bon pour moi elle n'existe certainement plus, elle est tout simplement morte et enterrer..difficile de le preciser comme ca, mais c'est ainsi que je le ressens..et j'aimerai que sa en soit autrement. Y a des fois ou j'ai tendance à penser qu'elle est toujours là, près de moi ou dans un monde meilleure, surtout que je rêve toujours autant d'elle, comme un message venant d'elle etc.. mais faut
voir la réalité en face, seule une personne capable d'avoir une conscience peut s'imaginer cela, tout est dans la tête..Poser la question à un nouveau née, une personne sénile etc on verra bien la réponse -__- et surtout leur après à eux, l'enfant n'a pas encore développé de conscience durant son vivant, si il décéde à sa naissance que peut-il bien faire ailleurs? et une personne sénile perd toute raison d'être et de ce qui l'entoure, et tout simplement de réfléchire.. enfin bref. Je pourrais demander un CI mais je sais bien que je vais me faire baratiner, alors je ne pense pas le faire. En me lisant tout le monde doit se dire, alors pk tu es sur ce forum? ma réponse est car j'ai était totalement désespérer, malheureuse et que je supportai en aucun cas cette réalité, un court instant je me suis laisser fait prendre par l'espoir d'un après pour ma Pepsi car je n'acceptai pas qu'elle termine ainsi. J'avais besoin de soutient et de preuve d'un après pour elle..
J'aimerai me dire que c'est naturel moi aussi, car elle était âgée et voilà son cancer est arriver..mais je suis vraiment pas convaincue et pense forcément à un facteur. Oui j'aimerai me dire que c'était dû à des gènes porteurs. L'aider à faire son voyage, si seulement elle avait une destination oui..Ou même parler qu'elle va au ciel ou je sais pas, et si la terre disparaît ou vont-ils? y a que l'espace infinie par la suite, j'ai du mal à les imaginer voyager dans cet endroit obscure. Mais oui si y a vraiment un monde pour elle, j'aimerai pouvoir l'aider mais pour l'instant c'est vraiment trop difficile. J'aimerai tant qu'elle voyage en toute sérénité si elle le peux.
Oui je lui demande pardon tout les jours, et je pleure toujours énormément..pour le fait que cela soit improbable que je soit son facteur ou les friandises, je me dit aussi que c'est impossible au fond..mais vu que j'ai mal gérer avec cela, je peux que culpabilisé et me dire peut-être..
Merci encore et toujours Val!!! et Désolée pour mes messages unpeu obscures, je suis juste très déprimée et elle me manque tellement fort,je souffre tant.. je me sens perdue et tellement seule depuis..Et je suis tellement triste qu'elle ait souffert ainsi avant de partir. Mais merci de prendre ton temps à écrire à une personne aussi dark que moi
ton soutient m'aide beaucoup, tu es vraiment celle qui pense le plus à moi ici et cela me touche droit au coeur!!! tu n'imagines pas combien <3
