Bonjour Slyghtness,
oh que je revis dans tes messages la douleur de la perte de mon chat Théo Théo avait 8 ans et demi, il était insuffisant rénal et pancréatique depuis environ 2 ans. Les maladies rénales sont très difficiles à détecter (un simple changement de quantité d'eau absorbée par le chat !), et quand le maître s'en rend compte, les reins sont détruit à 75%... Là aussi, les maîtres peuvent culpabiliser... Mon chat et moi, c'était fusionnel, c'était mon 3e chat, et jamais je n'ai vécû avec les autres ce que j'ai vécu avec lui. Je vis entourée d'animaux et Théo ne touchait jamais aux lapins, cochons d'Inde, oiseaux et poissons de la maison (par contre, il attrapait mulots et oiseaux au jardin), ne montait jamais sur les meubles, était propre, un amour. J'ai dû prendre la décision de le faire euthanasier le 10 novembre 2011, la véto m'a dit qu'il faisait de multiples hémorragies internes... sans symptômes évidents.
Je l'aimais et il m'aimait, c'était évident, tout le monde me le disait, ça se voyait dans ses yeux quand il me regardait. Pour moi, il était plus qu'un chat : c'était mon compagnon de vie au quotidien (je vis seule), mon confident, mon ami, il me consolait, m'amusait, mais surtout l'amour qu'il me portait le rendait unique et me donnait au moins une raison d'exister (je n'ai pas de conjoint, pas d'enfants et je vais avoir 40 ans). Théo était tout pour moi. Déjà 5 mois qu'il est parti, et tout mon quotidien est bouleversé : j'organisais mes journées en fonction de lui (distribution de médicaments presque à heures fixes), et là, je suis totalement démunie, les bras m'en tombent. Quand je ne travaille pas, je reste des heures allongée à ne rien faire, je n'ai plus goût à rien, même pas au jardinage (ma passion), parce que Théo ne fait plus partie du décor. Il est parti avec une partie de moi-même et je n'arrive pas à me reconstruire. Le pire c'est que je ne peux pas en parler autour de moi (sauf ici), les gens ne comprennent pas. J'espère donc beaucoup de ce forum et j'espère qu'Annie pourra me donner de ses nouvelles.
Courage.

val écrit:
[quote]Oui c'est une "ch

Oui on a eu l'idée du rosier effectivement oui je souhaite vraiment lui parler sur ce lieu, je ne souhaite pas la laisser seule comme ça..Toi aussi ton Binny est enterrer? Si ils adorent la communication je compte vraiment lui parler ainsi! <3

zaile écrit:


Je suis vraiment désolée..je comprends vraiment pas pourquoi ils ont étaient ainsi envers nos animaux! cela fait mal.. mais cela me fait me sentir moin seule de savoir que mon véto n'était pas l'unique au monde à être un complet incompétent.. mais je regrettre et suis dsl pour ton loulou et ma Pepsi dans avoir fait l'experience..je me dit juste que ma Pepsi doit se sentir moin seule dans cet histoire..et c'est cela qui me rassure unpeu..
Oui ce sentiment de culpabilité est énorme, je regrette tant de lui avoir fait confiance.. oui voilà c'est tout à fait ca nos loulous l'ont payé de leur vie..et c'est ca qui me rend dingue..ce sentiment de pas les avoir protéger et se dire que eux l'ont probablement ressentie ainsi fait vraiment mal..
Oui cela est bien vrai, ça me rassure aussi qu'elle sache que je l'aimais infiniment, je sais aussi qu'elle m'aimait..
tout ce que tu dis je le ressens aussi, c'est une certitude <3 Je vais essayer de bien y penser et en avoir
la certitude d'amour..merci beaucoup pour ton message <3
Oui ce sera une bonne chose pour cette lettre, moi écrire une lettre je sais pas..j'aurai peur qu'il la déchire, ce m'en foutisme qu'il a, je le ressens tellement à présent depuis la perte de ma Ninine..ti surnom de ma Pepsi lol..
Oui tu as parfaitement raison..pour le moment je verrai, mais peut-être que je devrais quand même accompagner mes parents et ma soeur chez lui pour voir ce qu'il dira..
Si cela marche pour toi c'est l'important, j'espère qu'il comprendra l'impact de sa négligence envers ton loulou..et merci pour ton message je me sens moin seule dans ce petit duo tragique qu'on vécue nos 2 amours..

Nahéva écrit:


Oui je veux vraiment m'accrocher à mes rêves et me dire que c'est réellement un signe de ma Pepsi d'amour..j'aimerai tant que se soit le cas, de vrai messages de mon amour..j'aimerai tant qu'elle soit dans une autre dimension et qu'elle me laisse l'ocasion de pouvoir sentir sa présence et m'apporter des messages..ou me dire qu'elle est avec une autre moi dans cette dimension et que cet autre moi la rend heureuse, qu'elle s'est juste trompé de dimension..Et si elle est dans une autre dimension et heureuse, qu'elle me laisse de vrai ti messages de son bien être, qu'elle me fait de vrai signes, je serai tellement heureuse pour elle..de la savoir ainsi..J'aimerai tant oui que dans mes rêves se ne soit pas ma simple imagination, mais réellement des signes d'elle.
J'aimerai être indulgente avec moi-même mais je peux pas m'empêcher pour le moment de m'en vouloir et me detester..J'aimerai être souriante pour elle et bien mais cela est tellement difficile..la culpabilité reprend tellement le dessus..mais ça fait vraiment chaud au coeur si ma minette essai de me rendre heureuse à travers mes rêves..Merci pour ton message et encouragement cela fait vraiment plaisir, ce forum est vraiment chaleureux et je suis heureuse de pouvoir communiquer avec vous tous <3 ça fait chaud au coeur je le dirai jamais assez merci <3

Slyghtness écrit:


C'est une chatte aussi
J'en parle sur ce post :
www.ame-animale.fr/index.php?option=com_...catid=5&id=12713

Slyghtness écrit:


C'est bien comme cela que je l'avais interpréter au départ ! Donc tu as déjà expérimenté ce lien qui vous unit au delà la mort de 2 façons déjà : dans tes rêves et physiquement (ressenti) !
C'est magique non ?

Binny c'est le chien d'Azurbinny qui oui , est enterré dans son jardin .
Moi , c'est ma lapine Pilou que j'ai perdu et fait incinérée ...

Le deuil apporte toujours une culpabilité , ce que tu vis est normal et difficile !
Mais oui , se garder un moment avec son animal , lui parler ...aide beaucoup !

Slyghtness écrit:
[quote]val écrit:


Oui Slygtness, le petit corps de mon petit Binny, repose à la maison, sous un eucalyptus. Je lui ai mis de belles fleurs roses artificielles pour le moment, car avec la saison c 'est pas facile....
Tu sais, quand Binny est parti, j'y passais énormement de temps à cet endroit, et au debut j'ai fait un rêve, sur mon post tu peux le retrouver, j'étais avec mes loulous sur la pelouse, et quand je me suis tournée vers cet endroit, celui ci était baché (comme s'il devait ne pas exister) et Binny était bien là avec moi. Je pense que Binny me faisait comprendre qu'il n'était pas là...

Pour être honnête, j'y passe encore tous les jours, sauf quand ma journée est très "plein", mais une bougie à la maison est toujours allumée pour lui, il est toujours présent en moi.
Dis toi que l'amour qu'il y a entre vous 2 est indestructible et il existera toujours... ne doutes surtout pas de sa présence, car elle est là et ils savent se faire entendre.
On ne peut pas décrire la douleur car on ne peut pas y mettre de mots mais accepte là, pleure quand tu en as envie !!!

Corolle écrit:



Bonjour, Corolle. Merci beaucoup pour ton message, cela fait toujours chaud au coeur d'avoir quelqu'un qui te comprend.

Je suis heureuse pour toi et tout ces petits signes de ta minette, j'espère en avoir encore comme la sensation de l'avoir au près de moi et de l'entendre ronroner, la caresser et que cela n'est vraiment pas le signe de mon imagination..je veux croire que cela est vraiment possible..je refuse que tout s'est terminé simplement comme ça pour elle..J'espère pouvoir m'en remettre même si au fond je me dit que je le mérite pas, je sais bien que c'est la souffrance qui me fait penser cela..

Oui cela demandera vraiment du temps elle était tout pour moi, et plus le temps passe, plus le manque est grand..je resterai proche d'elle à jamais c'est sûre, après avoir d'autres animaux, pour le moment je ne vois pas cela possible.

Oui je suis toujours sous le choc, tout est allé tellement vite, j'ai rien comprie à ce drame innatendu..tellement que pour moi accepter sa perte, ne pu la voir m'est inssuportable..mais oui je sais il me faudra du temps..et je me sens moin seule avec vous tous ici <3

Je souhaite qu'ils aient une autre vie après nous, je l'espère de tout coeur..et riche en bonheur..Oui je vais essayer de visiter unpeu plus le forum et ses sujets.

Merci oui je suis reconnaisante de pouvoir rêver d'elle en effet..très heureuse de le pouvoir, c'est juste très dure au réveil quand tu sais que tout cela n'est qu'un rêve, bien sûr je souhaiterai que cela soit des petits signes d'elle, et pas juste un simple rêve, oui c'est ma petite lumière à moi.. le moment du sommeil est mon moment favorie de la journée, surtout dans un moment aussi difficile qu'est le deuil..

Oui , incinéré , enterré , perdu notre amour est éternel !! Binny vit de très belles choses à l'endroit où repose Binny !