Bonjour,

Je me suis inscrite il y a 3 mois à la suite du décès de mon chat, je sais que je ne suis pas une posteuse régulière mais je ne pense qu'a lui quand je vous lis...
A ce jour la vie a reprit mais je souffre toujours autant quand je pense à "lui", du coup je suis dans un mutisme le concernant, pour moi il n'est pas mort, car je suis en panique à cet idée. Je suis persuadée que je vais le revoir. Cela ne peut pas se terminer comme ça... Nous avions une complicité exceptionnelle, mon entourage utilisait le mot "symbiose", Je l'appelais mon "compagnon d'route", quand j'avais mal à la tête, il se blottissait les pattes autour de mon cou et collait son front contre le mien.....cela me faisait passer la douleur.. il m'apaisait de sa tendresse
Il avait 12 ans.... Et j'avais 11 ans quand je l'ai adopté...

J'ai du le faire euthanasier sans m'y attendre complètement en panique, je ne lui ai pas dit aurevoir dignement, j'ai été dépassé complètement.. J'ai honte de mon comportement,
Il était gravement malade et j'ai refusé de le voir, je n'ai pas su le voir.
Je m'en veux terriblement, m'en veux t'il lui aussi...
Mon amour est tellement que mon âme est torturée
Je pense à son corps froid que j'ai abandonné, dur comme une pierre , je peux pas expliquer, trop douloureux... je l'ai enterré dans le jardin.. des jours après...
Je suis resté pour l'anesthésie mais pas pour l'euthanasie, j'ai tellement peur qu'il ait souffert... je regrette de ne pas être resté.... il est mort maintenant... Il a du se sentir tellement seul...
Je devais partir travailler, j'ai "honoré" mon contrat et j'ai laissé mon bébé dans un congélateur pendant 2 jours.. Les deux jours les plus douloureux de ma vie..

Souvent je l'imagine près de moi, me faisant un calin, comme si je le sentais réellement...

Il me manque une dernière parole, un dernier regard, je sens qu'il est là sans m'atteindre
Il me manque tellement, je pleure à chaude larmes dès que je pense au fait qu'il ne soit plus là.. ce qui est le cas en écrivant ce message

Je vous en prie... comment se sent t'il.... comment voit il....que veut il me dire....

Son surnom était petit bibi
naissance en juillet 1999
Dècès le 25 novembre 2011

Un énorme merci d'avance...
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Message édité par : Laura31, à : 29-02-2012 à 21:40


Message édité par : Laura31, à : 29-02-2012 à 21:42

Laura, pour avoir assisté à une euthanasie, je peux te dire que ton chat endormi n'a pas souffert lors de l'injection fatale.
Ne culpabilise pas, tu as fait au mieux de tes forces.
J'espère que tu auras les réponses que tu attends.

Merci pour ton soutien Nat... disons que quand je l'ai récupéré, il avait du sang ... peut être les muscles qui lachent et tout qui part... j'ai eu beaucoup peur qu'il souffre... et que ce passage ait été difficile..
J'étais loin de lui physiquement par la suite pendant deux jours mais je pensais a lui, j'avais l'impression de m'arracher les tripes... j'espère qu'il ne s'est pas sentit abandonné....

Bonsoir Laura,

J'ai eu des chats toute ma vie et, malheureusement, parfois, il a bien fallu se résoudre à l'inévitable.Et je peux te rassurer, l'euthanasie, c'est une deuxième injection sur un animal endormi. Et rien d'autre.

Il ne faut pas te torturer comme ça; tu as fait de ton mieux et c'est ce que nous faisons tous, de notre mieux. C'est normal d'avoir de la peine mais il ne faut pas y ajouter de la culpabilité. Sinon, la vie n'est plus possible car de la culpabilité, si on regarde bien, on peut en mettre partout :"Ah j'aurais dû faire ça, ah je n'ai pas dit ce qu'il fallait, ben ça c'est ma faute !".

Il faut en finir avec ça. Je crois sincèrement que chacun sur cette Terre fait ce qu'il peut avec ce qu'il a, avec ce qu'il est. Et tu as agi en fonction des circonstances. Tu crois qu'il ne le savait pas, alors que vous étiez si proches ? Mais maintenant, s'il te voit dans cet état, ce matou, il va pas être bien non plus pour continuer son chemin. Laisse-le partir paisiblement, c'est ça que tu peux faire pour lui. Tant que tu te souviendras de lui, il vivra encore. Oublie l'image du corps, garde tout le reste précieusement. De ton chagrin, un jour, plus tard, il sortira un trésor : ça s'appelle les souvenirs.

Avec toute mon amitié.

bonjour,

je comprends totalement votre questionnement et votre détresse.
Par contre je préfèrerai continuer cette conversation et que les autres forumeuses vous répondent, sous la rubrique "entraide". peut être serait il opportun d'y remettre vos posts.

Comme vous l'avez dit, il faut une participation régulière avant d'avoir un contact et à vrai dire, je n'en fais presque plus en bénévolat mais d'autres personnes peuvent peut être vous le faire.

Bonjour Laura

J'ai comme toi perdu mon chat par euthanasie il y a 6 mois. Je comprends tes questions, je me suis posée les mêmes. Par contre je suis restée jusqu'au bout et je peux te dire que l'injection fatale ne provoque rien de visible. J'ai juste vu que son cœur arrêtait de battre et que son ventre ne bougeait plus. J'essaie d'y penser le moins possible et de me centrer sur les bons moments partagés avec elle.

Je ne me suis pas sentie à la hauteur non plus. J'étais noyée dans mon chagrin au lieu d'être forte pour elle, pour la rassurer. Elle a du sentir tout cela mais que peut on y faire ? Ca ne nous fera pas avancer ni elle ni moi.

Depuis ce traumatisme je me suis mise à la CI. Bien sur je ne suis pas une experte comme Annie, et je me suis encore peu exercée aux contacts avec l'au-delà mais si ça t’intéresse, je veux bien tenter. Je me suis dit que je devais te proposer car ton chat est partie un 25 comme le mien et dans les mêmes conditions et j'y ai vu là un signe du destin ...

Prends soin de toi,
Maya.

Anne Sophie, est ce qu'il est possible de déplacer ce fil de discussion dans la rubrique Entraide ou bien il faut tout recopier ?

Bonsoir a toutes et merci pour vos gentilles réponses,

Je ne m'en veux pas pour l'euthanasie en soi, mais pour la façon dont cela s'est passé et pour la façon dont j'ai réagit. Et puis, je me rappelle de son regard... enfin il commençait à s'endormir, et puis je ne sais plus ce que j'ai dit à la vétérinaire, il a levé sa tête et m'a regardé ... d'un regard.... et puis l'avoir abandonné 2 jours dans cet horrible congélateur, et m'être arraché les tripes a 100 bornes à tenir comme je pouvais.... je ne parle pas des périples pour l'enterrer..... bref... plus le temps passe et plus j'ai mal ... ça doit être le manque... Mais j'ai toujours su, que vivre sans lui serait difficile moralement et physiquement, mais là cet arrachement... J'en ai eu des animaux... Mais lui... provoquait les jalousies de tous les autres, car on était si proches, on ne pouvait rien à cela...
Et je ne peux m’empêcher "d'attendre" de le voir, je peux pas envisager que cela se termine comme ça... Il m'arrive de l'appeler... et à chaque message que j'ai écris ici, les larmes les accompagnaient.
Je ne savais pas qu'il était malade, autrement dit, je l'ai amené chez le véto pour ce que j'ai cru un mal au ventre, et vous connaissez la suite, trop trop brutal tout ça, pour lui et pour moi.

Je connaissais la CI depuis plusieurs années.... et cette solution a été comme un éclair d'espoir quand elle m'est revenue en tête.

Je suis d'accord Maya, bien sur, et j'avoue que c'est curieux pour la date ...

Désolé Annie, je ne sais pas comment déplacer la discut et je trouverai dommage d'effacer vos réponses...

Ok Laura. Je m'y mets dès que possible.
Bibi c'est son vrai nom ?

desolé maya je ne savais pas pour ton chat:(

c une grande douleur

je les vécu comme vous, en 2006, mon frimousse est tombé d un immeuble c était malheureusement grave, sa était brutale aussi il était jeune calin mais n avait pas conciense du danger.

je lui est dit au revoir mais pas pu rester le voir mourir aurait était dur, car on était très proche

depuis tous ce temps j y pense c horrible, j espère qu il m en veut pas, je n oublirais jamais ce terrible soir:(

c dur de devoir prendre des décisions comme celle ci, j espere ne plus avoir a revivre sa.

je voulais témoigner:)