C'est mon premier post sur ce forum, et je ne sais pas trop par quoi commencer tant j'ai de choses à dire, à témoigner, mais aussi à demander.

J'ai perdu deux de mes chats à deux mois d'intervalle, dans une période de ma vie où tous les plans sont affectés lourdement. Santé, finances, amour, décès violents, tout y passe. Dans ce contexte j'ai cru ne jamais pouvoir me remettre de la mort de mes deux loulous, et puis un petit miracle de la vie qui me tient la tête hors de l'eau, mais je vous raconterai plus tard …

Je souhaiterais demander une Ci pour l'un et l'autre. Sachant que Roucky est mort entre le 10 et le 22 mars, Smarties, elle, m'a quittée le 10 juin dernier. Pour Smart je crois que cela fait un peu court, il me semble avoir lu qu'il fallait un minimum de 2 mois. Pour Roucky, cela fait déjà 4 mois. Voici leur photo :

Roucky, né aux alentours de septembre 2001, décédé entre le 10 et le 22 mars 2011.

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Smarties, née le 03 août 1991, décédée le 10 juin 2011.

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Roucky a disparu brutalement le 13 janvier dernier, il avait 9 ans. Une magnifique panthère rousse. Mes chats vivent librement, ils ont une chatière, vont et viennent comme ils le désirent. Si un chat n'est pas là une journée, je ne m'affole pas c'est déjà arrivé. Mais là, pour Roucky, je ne sais pas pourquoi, j'ai complètement paniqué. J'étais convaincue que quelque chose s'était passé.

Le lendemain je l'ai signalé disparu à la spa, la centrale féline (il était tatoué), les vétos, les éboueurs, bref, tout ce que l'on peut faire de possible et d'inimaginable dans ces cas là … En passant par les affiches grand format et les quelques 200 affichettes dans les boîtes à lettres du quartier. J'ai visité de nuit des maisons abandonnées, avec un amplificateur de sons (casque sur la tête et parabole à la main). Tous les soirs j'allais sur le toit de ma maison et l'appelais à gorge déployée pendant 15 minutes. J'ai remué ciel et terre pour le retrouver … et je l'ai retrouvé VIVANT.

Le 10 mars, là où l'on me signalait régulièrement un chat qui lui ressemblait, une personne m'a téléphonée en me disant de vite venir, il était sur un toit, et répondait on nom de Roucky. J'ai couru, c'était une rue 50 mètres plus bas, et là je vois mon bébé en chair et en os, plutôt bien portant, se prélassant au soleil sur un toit. Je me précipite, je l'appelle, il me snobe ! Il se lève tranquillement, et va se coucher un peu plus loin. Il était inaccessible, mais je serais restée des heures entières à le regarder, quel bonheur de le voir, 2 mois après sa disparition.

Je repère une maison sur le côté, je frappe, une dame m'ouvre, je lui explique que mon chat est sur le mur de son jardin, mais qu'il ne veut pas venir quand je l'appelle, et lui demande donc si elle veut bien que j'aille le chercher. Elle me bat froid, elle est suspicieuse, pourquoi mon chat ne vient il pas quand je l'appelle ? Au final, elle ne me laisse pas rentrer, va voir, revient et me dit qu'il n'est plus là. Je retourne dans la rue là où je l'avais laissé, Roucky n'était plus là. Mais je rentre chez moi le cœur léger, je n'en revenais pas, je n'arrêtais pas de dire « Roucky est vivant » !!! C'était une très belle journée … Le printemps arrivait, j'allais continuer de le rechercher, il allait de plus en plus sortir, j'allais m'organiser et le récupérer, ça ne faisait aucun doute. Au pire, je découvrirai sa famille d'accueil et l'y laisserai si c'est là qu'il est heureux. Mon amour passe avant tout par leur bien être ...

Malheureusement ça s'est terminé tragiquement. Roucky est revenu à la maison, mais pour y mourir. En fait, le 22 mars, ma voisine sonne à ma porte, me demande si j'ai retrouvé mon chat, je lui explique qu'il est vivant, et là elle me prend le bras, et me dit « non ». Je ne voulais pas la croire, j'étais dans le déni total. Roucky était comme endormi sous un bosquet dans son jardin, ce jardin mitoyen au mien, il n'a vraisemblablement pas pu aller plus loin. Cela faisait, vu son état, une semaine qu'il était là, la semaine avait été fraîche et il était à l'ombre. Son pelage roux, son tatouage que j'ai gratté avec un bout de bois pendant un quart d'heure en essayant d'y lire d'autres chiffres et lettres que celles que je voyais. Je ne voulais pas que ce soit lui. Et puis, la prise de conscience, le coup de poing dans la g***, ko debout, mon bébé était parti pour de bon. Le surlendemain, j'étais hospitalisée pour un énorme caillot de sang près du cœur, encore inexpliqué à ce jour …

De retour de l'hôpital, j'essaie de comprendre, pourquoi il est parti, de quoi est-il mort. Je reprends encore une fois mon pendule, je pratique un peu, je suis débutante, mais très impliquée affectivement, je doute depuis le début de mes réponses. Et là, je suis carrément épuisée, je n'arrive même pas à le faire bouger d'un millimètre. J'ai eu, comment dire, beaucoup de signes incroyables, car je demandais de l'aide. Le plus spectaculaire, fut celui du texto vide d'une dame de la rue en question qui m'avait appelée la veille pour me le signaler. Le lendemain matin, un texto vide de cette dame à 11 h 30. L'après-midi, j'y allais, la dame en question ne m'a jamais envoyé de texto, par contre un monsieur m'a dit avoir vu mon chat, ce matin là dans la rue vers 11 h 30 … Je ne comprenais pas pourquoi on m'avait envoyé tant de signes, on m'avait tant aidé à le retrouver, pour en arriver là. J'ai hurlé mon chagrin, ma colère, j'ai demandé pardon à mon chat pour avoir échoué si près du but. Aujourd'hui, je me dis que l'on m'a peut être justement aidée pour me permettre de lui dire adieu, de le voir une dernière fois … Ce fut un merveilleux cadeau quand j'y repense ...

Aujourd'hui, j'aimerais tant savoir. Quelle est à la raison qui du jour au lendemain a fait qu'il a quitté la maison. Que faisait-il pendant ces deux mois ? Etait il dans une famille, avait-il repris une vie de vagabond ? De quoi est-il mort ? A-t il souffert ? Est-ce qu'il va bien là où il est de l'autre côté ? Et lui dire combien je l'aime et comment je pense à lui tous les jours ...

Si l'une de vous peut établir ce lien par une Ci, et m'apporter quelques réponses … Il y a beaucoup de détresse sur ce forum. A chaque fois que je viens lire, c'est comme si dans ma tête, j'entendais des cris, les pleurs, les peurs, les angoisses des uns et des autres, que de douleurs … Faites ce que vous pouvez quand vous pouvez. Je comprends qu'il y a des priorités qu'il faut privilégier, ceux qui sont en vie et qui ont besoin de votre aide ...

J'ai l'intention de me parfaire en radiesthésie, j'ai la ferme intention aussi d'apprendre la communication animale. Je me suis programmée des séances de méditation pour pouvoir aisément décrocher de mon mental. Car quelque soit le support, c'est ça qui me pose problème. Ça m'épuise, et comme en plus je suis malade chroniquement avec des traitements très lourds, je me demande si j'y arriverai malgré tout …

Je voudrais aussi vous parler de Smarties. Celle qui est partie le 10 juin. Une jolie chatte blanche, avec le haut de la tête et la queue de couleur grise et deux jolis traits noirs au coin des yeux, comme du maquillage. Elle allait avoir 20 ans le 3 août, demain. Je me préparais à son départ.

Je l'ai su quand le moment est venu. Ce jour là elle ne voulait pas manger, mais ça lui arrivait très souvent. Sauf que là, allez savoir pourquoi, je savais que c'était son heure … Je devais aller chez le coiffeur le lendemain, j'ai décidé d'y aller le jour même, car j'étais certaine que le lendemain je serai au chevet de Smart. Sauf que pour la première fois, mon coiffeur qui prend sans rendez-vous, n'a pas pu me prendre. Il fallait vraiment que je reste auprès de ma Smart.

Je suis passée devant une église. Je ne suis pas baptisée, je n'ai reçu aucune éducation religieuse, je n'adhère à aucune d'entre elles d'ailleurs, j'ai juste mes convictions, je sais que l'autre côté existe, je sais que je suis aidée, par qui par quoi, peu importe, que la vie est une épreuve, une mission à remplir, que tout est relié, un profond respect du « tout », j'ai cette foi là ... Je suis rentrée dans l'église, j'ai trouvé un petit coin tranquille et j'ai imploré. Imploré que ma minouche s'en aille tout doucement sans souffrances, j'ai demandé aussi à ce que l'on m'aide, à me donner la force de faire face à cette épreuve, j'ai imploré « leur » soutien, « leur » présence et je pense avoir été exaucée.

Le semaine qui a précédé son décès, je lui donnais des comprimés de ronaxan, je lui faisais régulièrement de petites cures, car elle ne guérissait plus de rien, chopait des rhumes, et j'avais de plus en plus de mal à lui faire avaler. Pour l'apaiser, je ne sais pas pourquoi, j'avais une très vieille chanson qui me trottait dans la tête, et que je lui chantais doucement. « Etoile des neiges, mon cœur amoureux ... » Je lui ai dit que si elle voulait rester avec moi, elle devait accepter ses fichus comprimés, je ne pouvais pas la laisser dans cet état, mais je lui ai dit aussi qu'elle avait le droit de lâcher l'affaire, de me quitter. Et puis je lui ai donné le dernier comprimé, me demandant s'il serait nécessaire que j'aille en chercher d'autres à la clinique. Je n'ai pas eu besoin. Le soir de l'église, j'ai téléphoné au véto, pour qu'elle vienne le lendemain à domicile l'endormir.

J'ai passé la nuit près d'elle sur le canapé, puis j'ai fini par m'endormir vers 5 h. Réveillée à 8, Smart n'était plus là. Je cherche à l'étage, dans le jardin, dans le cabanon, à la cave, le couloir extérieur. Pas de minouche. Je suis terrifiée. Je prends mon pendule, il me dit qu'elle est à la cave. J'y retourne, je ne la vois pas. Je retourne dans le couloir extérieur, je cherche, et d'un seul coup la lumière s'allume. Je tourne aussitôt la tête vers l'interrupteur très loin de moi, rien n'appuie dessus. Je comprends aussitôt que je ne suis pas seule, et je « les » remercie.

Je fonce à la cave, et là je vois l'arrière-train de Smart. Je l'appelle, elle me répond d'un « rrrrroouuuu » de soulagement(?). C'est la dernière fois que j'ai entendu sa voix. Je l'ai prise dans mes bras, son arrière-train était tout mort. Je l'ai remontée dans la maison. Installée sur un coussin, je suis restée près d'elle allongée, ou bien je la prenais sur moi, jusqu'à ce que la vétérinaire arrive à 16 h. J'ai vu la vie partir de son petit corps, tout doucement, tranquillement, sans souffrance et moi à ses côtés jusqu'à son dernier souffle de vie. Jamais je ne pourrai oublier ces 7 heures de ma vie où elle et moi ne faisions qu'une, où chaque seconde à ses côtés m'était plus précieuse que toute une vie, comme je ne pourrai non plus oublier quelle fut ma douleur quand je continuais à la tenir dans mes bras, à la bercer comme un bébé, alors qu'elle était partie pour de bon … J'espère seulement avoir été à la hauteur pour ses dernières heures. Elle ne réagissait plus à rien, mais dans sa tête comment c'était ? Ma présence a t elle été suffisante pour qu'elle parte sans angoisse, elle qui s'est tant raccrochée à la vie jusqu'au bout. Est-ce que j'ai eu raison de la faire endormir à la maison par sa véto ? J'avais si peur qu'elle se mette à convulser et à souffrir … Lui dire à elle aussi combien je l'aime et pas une journée ne passe sans que je pense à elle.

20 ans de ma vie, c'est pas rien, et puis quelle tranche de vie, pas la moindre. Elle m'a accompagnée dans les pires épreuves que j'ai du traverser. J'avais 30 ans quand je l'ai adoptée, c'était mon premier chat, c'était la première d'une famille d'animaux qui allait m'accompagner de nombreuses années. Mes deux chiennes, sa sœur, sa fille et Roucky. C'était la dernière qui restait à mes côtés. J'en pleure encore rien qu'à y penser, rien que de l'écrire …

Du coup, après avoir lu tout ce qui concerne sur la communication animale, j'ai des doutes sur tous ceux qui m'ont accompagnée et que face à la maladie, à un moment donné j'ai choisi l'euthanasie pour leur éviter la souffrance des derniers instants, était-ce leur choix ? On ne revient pas en arrière, et j'imagine que depuis le temps, ils ont trouvé la tranquillité, peut être sont-ils revenus auprès de moi, et dans tous les cas je pense qu'ils savent que je l'ai fait par amour, du moins je l'espère ...

Roucky, puis Smarties. Il me restait Bob et Grelot, deux mâles qui se sont donnés chez moi. Mais là c'en était de trop. Je n'avais plus aucun repères, l'impression d'être dans une vie qui n'était pas la mienne. Je n'arrivais pas à me reconstruire avec les deux chats qui me restaient. Je ne voulais pas reprendre d'animaux supplémentaires, bien que j'y pensais, non pas pour remplacer Roucky et Smart mais pour m'aider à passer à autre chose. Mais j'y renonçais car j'ai encore 2 chats, des problèmes d'argent, une santé bancale, je me devais de tenir bon, et me consacrer à mes deux minoux en vie.

Et puis j'ai repensé à cette lumière qui s'était allumée toute seule dans le couloir extérieur. J'ai fait des recherches, j'ai lu qu' un faux contact pouvait provoquer cela. Comme pour le texto vide, j'ai vu que certains portables pouvaient déconner et faire ce genre de choses. J'ai commencé à douter, peut être des coïncidences, j'ai alors demandé un autre signe …

Et le lendemain, 3 semaines après la mort de Smart, un truc incroyable m'est arrivée. Ce petit miracle de la vie dont je parle au début ! A 14 h, il faisait chaud j'étais au volant de ma voiture, dans une file arrêtée à un feu rouge, fenêtres ouvertes. Un brouhaha infernal, le bruit des moteurs, des piafs qui chantaient, des gosses qui jouaient, et d'un seul coup je percute ! Ce ne sont pas des oiseaux que j'entends, c'est un chaton qui miaule !

Je m'arrête, je cherche, je tends l'oreille, pas de chaton. Je vais revenir plusieurs fois dans l'après-midi, je n'entends plus rien. Entretemps, j'étais sur mon pc, la télé allumée diffusaient des chansons. L'une d'elle me fait sursauter ! « Etoile des neiges, mon cœur amoureux ... » Ma fille vient manger avec moi le soir, nous retournons toutes les deux voir si pas de chaton ... Rien, nada. Je pense sincèrement que j'ai rêvé, ce miaulement d'un seul coup d'un seul qui a résonné dans ma tête, n'était qu'un pur produit de mon imagination. Ma fille rentre chez elle vers 23 h. Elle passe devant l'endroit de mes hallucinations, elle tend l'oreille, et là entend clairement un miaulement de chaton. Elle m'appelle, je descends l'avenue comme une fusée, avec une échelle et une boîte de transport. Il y a bel et bien un chaton coincé dans un arbre, et là où j'étais en voiture, je me demande encore comment j'ai pu entendre dans le vacarme ambiant et à cette distance le miaulement de ce chaton … Quand ma fille est descendue de l'arbre avec le chaton dans la boîte, elle m'a dit « maman, tu vas pas le croire ... ». Et là je regarde, et je vois cette petite merveille toute blanche, avec le bout du nez, les oreilles, et la queue, de couleur rousse … Un mélange de Smarties et de Roucky ! Avec en primes de grands yeux bleu magnifiques qu'il va garder.

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C'est un garçon, je l'ai appelé Tipy. Pas de puce électronique, pas de tatouage, signalé à la spa, chez les vétos de ma ville, personne ne l'a réclamé. Cela faisait des mois et des mois que j'avais le cœur noir, plus rien ne brillait dans ma tête, j'étais dans une espèce de survie où ne régnait que de la tristesse et le néant. Et Tipy est arrivé, il y a eu une grosse étincelle, la lumière a de nouveau fait battre mon petit cœur, et je renais à la vie, il est en train d'éponger tous mes maux. Une nouvelle famille d'animaux est à mes côtés, Bob et Grelot aiment Tipy, c'est comme s'il avait 2 papas poules qui s'occupent bien de lui, et moi je commence à retrouver cette joie de vivre qui me faisait si cruellement défaut. Comment douter encore après un pareil événement. Et cette chanson que l'on n'entend plus de nos jours, que je ne sais même pas pourquoi je l'ai eu dans ma tête, elle n'est pas de ma génération … Je m'étais dit d'ailleurs que si j'entendais ce vieux truc quelque part, ce serait un signe de Smarties ... Et elle passe à la télé le jour où je trouve Tipy ... Et ce chaton blanc et roux qui ne me tombe pas du ciel mais d'un arbre !

Y a pas ! Faut vraiment que je me donne les moyens d'apprendre la communication intuitive, je sens que je vais découvrir tant de choses, et toute l'aide que je pourrais moi aussi apporter. Pensez-vous que ma santé puisse être un barrage ? J'ai peur que oui ...

Ici s'achève mon roman, j'ai été très longue … Merci pour ceux qui ont eu le courage de tout lire, merci à ceux qui voudront bien prendre de leur temps pour parler à mes zamours. Et à tous ceux qui sont dans la détresse, je les comprends tellement, je leur transmets tout plein de courage, et mes plus tendres pensées …

Nadine


réédité pour les fôôtess ...

Message édité par : Nadine, à : 02-08-2011 à 16:37

Message édité par : Nadine, à : 03-08-2011 à 16:51


Message édité par : Nadine, à : 09-11-2011 à 18:56

merci à toi nadine, ton recit est tout simplement touchant, formidable, hallucinant, d'amour, de lumière, de foi... j'en perds mes mots

ne doute pas de ce que tu as vu, entendu et vecu; autant de signes, avec autant de force...profite de ce que la vie, et le divin, te font comme cadeaux, de ce que tes chers amours t'envoient comme message. c'est tout simplement merveilleux ...à vivre et à lire. j'en tremble encore d'emotions

merci nadine pour cela

Bonjour Nadine,
Oui tu peux communiquer avec les animaux, tu as assez de sensibilité et de coeur pour ça, comme pour les "messages" que tu as reçu, laisse venir d'autres messages sans te crisper et ça viendra, ouvre le canal pour recevoir des animaux. Prends ça comme "un jeu", détends toi surtout avant et observe ce que tu sens ou vois. Au début c'est très léger et à force d'essayer un jour ça se débloque. Et surtout prends un papier et un crayon pour noter chaque petite chose qui te viens à l'esprit même si tu as l'impression de ne rien recevoir. Je te souhaite beaucoup de joies avec ton nouveau compagnon, comme toi je débute, j'essaierai mais je dois dire que j'ai plus de difficulté avec les animaux décédés. Si je "sens" quelque chose je t'en ferai part. Ton témoignage est très émouvant et mérite d'être cité. Tu as eu de la "chance" de vivre cette merveilleuse expérience, c'est la preuve que tu peux y arriver. Bon courage et demande à tes amis chats de t'aider à guérir.Parle leur souvent de tout ce qui te concerne, ils écoutent et comprennent. Bon courage.

Merci Nadine pour ce beau témoignage
Comme le disait Einstein "le hasard c'est Dieu qui avance incognito" ...

Les coïncidences sont des messages d'amour divin ...

Bonjour les filles !

Habituée des forums, celui-là a quand même quelque chose de très particulier. Quelle empathie ... Et grâce à cela, vos messages font écho dans ma tête et ça me fait du bien ne serait-ce que de partager l'émotion que j'ai vécue et que je vis encore ! Et que vraisemblablement j'ai réussi à vous transmettre.

Cherokee, je vais suivre tes conseils, il faut que j'y crois et que je passe outre mes problèmes de santé. Sinon je pars battue d'avance, et ça ne fonctionnera pas j'imagine ... Je vis la maladie grave et chronique depuis l'âge de 26 ans, et je pense sincèrement que tous les animaux avec lesquels j'ai vécu jusqu'à présent m'ont évité ainsi qu'à ma fille, (nous avons la même maladie, je lui ai transmise) une issue plus qu'incertaine !!! Je suis persuadée qu'ils ont veillé sur nous, et ceux qui sont encore là continue de le faire ... Ma fille, de son côté, a deux chats et deux lapins, elle ne peut elle non plus vivre sans animaux. Cette histoire d'amour est dans notre famille depuis plusieurs générations et du côté paternel comme maternel !

Pour la communication, il faut surtout que j'arrive à mettre mon cerveau sur off, mais je trouve pas le bouton !!! Je vais aborder cela avec plus de sérénité, comme tu dis prenons ça comme un jeu, ça marchera probablement à un moment où je m'y attendrai le moins.

J'ai fait une petite expérience, il y a environ 1 mois. Un matin je me réveille fatiguée, je décide de me rendormir. Je sais que cette période d'endormissement est propice à la communication. Et tout en m'endormant, je me suis concentrée à rentrer en contact et l'image qui m'est arrivée, est celle d'une petite souris, que j'avais sauvée de mes chats il y a des années mais qui était mourante malgré tout. Je ne savais pas quoi faire, je l'avais laissé agoniser dans un pot de fleur sur ma terrasse. J'en étais malade ... J'avais totalement oublié cette histoire, elle est ressortie comme ça, un peu bizarrement

Et puis j'ai décidé de bannir le mot coïncidence de mon vocabulaire, trop de choses me sont arrivées ces derniers mois, dont certaines que je n'ai pas racontées. J'ai essayé de résumer si si !!! Je prendrais le temps de vous raconter d'autres anecdotes. Il faut aussi que j'en discute avec Justine et Edjine pour la radiesthésie, car il m'est arrivé de drôles de choses également ...

Je mets aussi la photo de mes deux mâles, Grelot et bob ainsi qu'une autre de Tipy, juste pour le plaisir parce que je suis raide dingue de mon chaton !!!

Grelot a 3 ans, lui c'est le papa joueur.

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Bob a 6 ans, lui c'est le papa dodo câlins !

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Et mon tipy avec ses grands yeux bleu

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Je vous autorise à leur parler si vous le souhaitez. Peut être que Bob et Grelot eux savent pourquoi Roucky est parti de la maison, ce sont deux mâles dominants, roucky ne l'était pas, je ne peux pas croire qu'après tout ce temps passés ensemble, d'un seul coup d'un seul, il ait décidé de partir ...

Merci encore pour vos petits mots doux, mille bizoux,
Nadine


Message édité par : Nadine, à : 09-11-2011 à 18:57

Bonjour Nadine et bienvenue sur ce forum.

Que d'émotion à la lecture de tes témoignages!
C'est tout simplement magnifique et il y a tant d'amour dans ton récit!

Tes animaux ont de la chance d'avoir une maîtresse telle que toi et je ne doute pas un seul instant qu'ils en soient conscients.

En ce qui concerne tous les signes que tu as eus, ce qui est merveilleux c'est d'avoir su les voir et les comprendre, car souvent les défunts nous en envoient que nous ne voyons même pas!

Ton Tipy est adorable et le jour où il a croisé ton chemin était un jour béni pour lui... et pour toi! Il fallait quand-même avoir l'oreille fine et faire preuve de persévérance!

Tu es bien guidée...

Soleil bleu:
Comme le disait Einstein "le hasard c'est Dieu qui avance incognito" ...
j'aime beaucoup cette définition!

Bonjour Nadine,

J'ai tout simplement pleuré en lisant ton réçit.
J'ai perdu plusieurs chats et sa m'a fait un feed back.

Enfin bref ... pour les coïncidences, j'y crois pas vraiment je pense que se sont des signes que nous refusons d'admettre. Encore ce lundi j'en ai fais l'expérience avec une de mes filles qui aurait pu décéder au bloc opératoire si je n'avais pas fais cas de mon intuition. J'ai pourtant essayé de me rationaliser en parlant de coïncidences, etc, etc .

Je suis très émue par ta maladie, ton parcours, et même si je ne peux rien t'apporter concrètement je suis de tout coeur avec toi.
Perso je suis croyante, pas en une religion mais en un Dieu et j'ai vu de grandes choses comme ma mère guérie miraculeusement alors que la médecine l'avait condamnée ! Garde vraiment espoir et ton petit Tipy est un cadeau du ciel.


Message édité par : Myosis, à : 04-08-2011 à 14:40

Merci pour vos messages. Ce long message que j'ai écrit a été assez libérateur pour moi, même si, j'avoue pleurer à chaque fois que je le relis. Mais c'est normal, ça a été tellement intense, je ne peux pas tourner la page comme ça ...

J'ai déjà fait d'énormes progrès grâce à Tipy avec qui je suis totalement fusionnelle, c'est le délire !!! Parfois il vient tendrement sur ma poitrine, et me transperce du regard, ce regard bleu, je vous assure, c'est impressionnant, tout l'amour qui s'en dégage. Un regard amoureux, langoureux, j'en suis retournée à chaque fois. Parfois je me demande si ce n'est pas Roucky qui est revenu. Des similitudes, je n'en vois pas de flagrantes, si ce n'est que j'ai trouvé Roucky de la même façon que Tipy. Avec ma fille, c'était en 2001, on entendait miauler fort dans le quartier, ma fille est allée voir, et a trouvé ce petit bout de choux rouquin, terrorisé et blotti entre deux marches d'une maison située de l'autre côté de l'avenue en face de chez nous ... Il avait 4, 6 semaines maximum. Ma fille avait fait toute l'avenue avec le chaton dans son blouson pour demander s'il était à quelqu'un. Evidemment, personne n'a répondu présent ... Et Roucky est devenu notre bébé !

Pour ma maladie ne vous en faites pas, c'est celle dont les gens évitent de prononcer le nom du virus en 3 lettres Je n'en mourrai pas, d'ailleurs, il est en si infime quantité qu'avec les moyens actuels dont nous disposons, nous ne pouvons le détecter. De ce côté là, je vais très bien, ma fille aussi d'ailleurs. par contre, les médicaments pris pendant 24 ans pour éviter l'issu fatale, m'ont abimée c'est certain, mais je peux faire en sorte que cela ne s'aggrave pas. Je veux croire que mes animaux y veillent ! C'est plus pour ma fille que je suis inquiète. Car jusqu'à présent, jeune, elle régénérait ses cellules, à 24 ans, elle commence à fatiguer. Je prie pour qu'il trouve LE truc qui va l'éradiquer afin qu'elle puisse vivre normalement.

Mais vous savez, on est habituées, ça fait partie de nous

Par ailleurs, je suis ravie d'avoir fait cette démarche de venir vers vous, qui n'est, là encore, sûrement pas une coïncidence ! Je suis sûre d'avoir pris le bon chemin ...

Ah ben oui, sa fait peur à tout le monde, mais en fait cela vient d'une grosse confusion avec la fameuse maladie. Les gens croient qu'en en meurt !!!

Bon, pour t'encourager, là où je bosse j'ai une dame d'un âge bien avancé et elle vie super bien.

Pour ta fille, j'ai envie de te dire que c'est son parcours, qu'elle doit passer par là pour se construire.
Je m'explique, on vient de déceler une hémophilie de type C chez ma plus jeune fille et je culpabilise de lui avoir transmis cette erreur génétique. Une de mes collègues de travail m'a dit "qu'elle avait choisis de porter ce petit paquet et que moi ce que j'avais à faire c'était l'aider à accéder aux étapes suivantes dans sa vie, que je n'étais pas responsable"
Sa m'a encouragée car je suis convaincue que nous passons tous par des épreuves qui nous font accéder à un niveau supérieur de bien être.

Myosis, ta collègue est dans le vrai.
Nous venons sur terre pour vivre quelque chose que nous avons choisi en toute conscience et personne n'a à se sentir coupable de ce qu'il arrive aux autres, même s'il s'agit de nos enfants et que ça nous paraît injuste.

Nous nous incarnons pour une raison précise et seule notre âme sait ce dont il s'agit, donc c'est à nous de vivre tout celà avec sagesse et d'en tirer le meilleur profit pour, comme tu le dis avec justesse, accéder à un niveau supérieur.
Je vous souhaite beaucoup de courage Nadine et Myosis pour vous et vos filles.