Bonjour "Espoir" ( ),

Quand ma toutoune est dcd j'ai cherché à me raccrocher au fait qu'elle vivait toujours quelque part et puis je suis tombée aussi sur ce forum "par hasard" .

je pense sincérement que c'est ma Puce d'Amour, ma Pirouette,qui m'a conduite ici.

Le contact fait avec elle m'a enormement apporté, tout comme ce forum d'ailleurs.

j'ai su reconnaitre les signes qu'elle m'envoyait et il y en a eu !!

Mike est là toujours à tes cotés mais tu ne le vois plus simplement, juste ton coeur sait qu'il est là, et c'est le plus important.
Saches qu'il ressent ta peine aussi.

ce manque physique auquel on doit s'habituer pour continuer est vraiment dur.

quand tu seras prête demande une ci je t'y encoutrage vivement.

je t'embrasse bien et vient nous donner de tes nouvelles et aussi nous parler de tes rêves si Mike s'y trouve...

J'y pense : n'y a t'il pas un refuge d'animaux vers chez toi ou tu pourrais être bénévole?

Bonsoir,

Je ne sais pas si vous vous rendez compte de tout le bien que vous m'apportez à travers vos paroles; je vous en remercie sincèrement beaucoup.

Concernant mes parents, bien que je suis reconnaissante de ce qu'ils ont fait, ils ont une mauvaise habitude, c'est de faire passer le "matériel" avant "l'affectif", et ce n'est pas moi qui arriverais à faire changer cela chez eux et j'accepte cette situation. Par contre, je ne pense pas du tout comme eux, vu que pour moi, une personne qui a des marques d'amour/d'affection est plus riche qu'une personne qui peut tout s'acheter sans compter...

J'ai 24 ans, malgré le fait que je fasse plus jeune.

Je reconnais que je devrais utiliser la parole pour m'exprimer, et non divers maux, mais je n'y arrive pas. Si je manie bine l'écrit, c'est justement parce que ce moyen de communication je l'utilise depuis bien longtemps, tout comme le dessin d'ailleurs. Les actes verbaux m'ont toujours fait peur.

Regarder en face ses souffrances, j'ai du mal à le faire, et pourtant, il faudra bientôt que j'ose le faire... pour avancer. Jamais je demanderais à mes parents de s'en occuper à ma place, c'est à moi de le faire, lorsque j'aurais trouver la force d'avoir le "déclic" qui pourra me rendre la liberté qu'on m'a volé. Et puis, je ne veux pas que mes parents sachent ces choses.

Je ne sais pas si je vais guérir, je ne sais pas non plus ce que c'est la vie en n'étant pas malade; cela fait seize ans que j'ai des troubles alimentaires, douze ans que la mutilation fait partie de ma vie, et dix ans que je suis dépressive... J'ai commencé bien jeune, et à y penser, c'est un vrai désastre pour mes parents.

Jamais je demanderais à mon père de garder un animal; mes parents ont divorcé, et lui s'est remarié, et sa nouvelle femme ne supporte pas les animaux. D'ailleurs, comme Mike n'était pas le bienvenue là-bas, je ne suis jamais allée chez eux, et je ne compte jamais y aller.

Mike était à mon nom, et c'était bien moi sa propriétaire. Cela fait depuis que j'ai 17 ans que je n'habite plus chez ma mère, donc je n'ai aucune excuse pour ne pas parler. Et en plus, c'est totalement vrai ce que tu as écrit, si on ne m'avais pas fait taire depuis toute petite, je n'en serais pas là aujourd'hui...

Concernant le vétérinaire, je crois bien que j'aurais dû lui en parler, et je me suis souvent demander si pour les autres euthanasies, cela se passait aussi comme ça chez lui. Si j'en parle, ma mère m'en voudra, et ça fera encore d'autres conflits, et en principe je garde les choses pour moi afin de ne pas créer des conflits supplémentaires et pour ne pas faire plus de mal que ce que j'ai déjà fait.

Comment tu sais que je suis empêchée de dire des choses ? Oui, je crois qu'il y a un retour en arrière point de vue de la parole, mais Mike n'a pas bossé pour rien, au contraire, et il m'a d'ailleurs bien fait comprendre que la parole peut guérir bien des maux... quand elle est bien utilisée..

Merci pour ces félicitations Annie, ça me touche beaucoup.

Lorsque j'ai trouvé Domino, il y a presque trois ans maintenant, tout petit être de 600 grammes enfermé dans un carton à proximité de chez moi, je m'étais de suite dit que ce n'était pas par hasard. Et alors en plus lorsque j'ai appris le lendemain qu'il avait des troubles alimentaires, qu'il avait été frappé, et que le vétérinaire ne lui donnait pas 48h, ça m'avait fait peur, et réfléchir. Au début, j'étais en colère, déjà parce que des gens lui avait fait du mal, mais aussi de tomber sur un chat...qui au fond me ressemblait tant ! Le vétérinaire m'avait conseillé, pour essayer de le sauver, de le forcer à manger... or moi, je savais trop bien ce que l'on ressentait lorsqu'on nous force à manger, donc j'avais décidé de le laisser venir... et puis, on s'est apprivoisé tous les deux... je lui ai fait tout ce que j'aurais aimer qu'on me fasse... et là, il est devenu magnifique, certes toujours avec des problèmes alimentaires et quelques troubles du comportement, mais plein de vie ! Enfin, tout ça pour dire que je pense aussi que Domino est quelque part un miroir pour moi... La différence, c'est qu'à mon âge, l'affection on ne l'a plus, et on doit l'a trouver soi-même.

Par rapport à mes hospitalisations, j'ai toujours demander et même exiger que Mike soit au courant, que je puisse le voir et l'entendre tous les jours au téléphone ! C'est seulement les médecins dans un hôpital en Allemagne qui avaient accepté, d'où le fait que j'avais dû partir à 150 km de chez moi.

Oh, je suis bien trop nulle pour écrire quelque chose de bien, dans le genre "lettres à mon chien"; ma soeur pourrait le faire, elle à l'écriture facile et trouve toujours de belles tournures de phrases, mais moi ça ferait stupide... Quoi que au fond, l'idée me plait tout de même bien..

Nahéva, pour répondre à ta question, Mike est un chien, un petit croisé York. Quant à Domino, c'est mon chat actuel.

Cela m'a beaucoup réconforté de lire que je ne devais pas culpabiliser du fait que Mike était avec moi, vu que c'est lui qui l'avait choisi.

En fait, concernant le bénévolat dans un refuge ou association, et bien c'est tout une histoire (je vais essayer de ne pas être trop longue). En fait, lorsque j'avais seize ans, je voulais faire cela, j'habitais encore chez ma mère, et elle était d'accord. J'allais donc dans une association protrectrice des animaux où Mike était le bienvenue également. Néanmoins, j'étais tellement touché, que je rentrais toujours avec un animal malheureux, ce qui fait qu'au bout de six mois, j'ai dû arrêter parce que ma mère en avait marre. Il faut dire qu'en tout, et bien j'avais ramené quatre cochon d'inde, cing chats et deux lapins... Pour tous ces animaux, ma mère avait demandé un permis de construire, et nous avions fait une cabane extérieure pour les chats et un parc à jeux pour les lapins et cochons d'inde afin que tout le monde soit bien et heureux en été. Bien sûr, ils rentraient tous le soir dans la maison.

Néanmoins, comme je voulais tout de même aider les animaux malheureux, j'ai trouvé une autre solution il y a trois ans. Alors depuis ce temps, comme je fais pas mal de loisirs créatifs, et bien j'en fait pour qu'une association puisse les revendre aux bénéfices de l'association.

C'est une question un peu bête, mais c'est quoi une "ci" ?

Aussi surprenant que cela puisse paraître, je ne fais pas de rêve par rapport à Mike, mais j'ai plutôt fait des cauchemars après sa disparition (du genre qu'il va se faire manger par un dragon... bon je sais, c'est un peu nul...).

Je vous remercie vraiment tous énormément pour tout le soutien, le réconfort, et toute la compréhension que vous avez à mon égard.

Je ne sais comment vous rendre tout ce que vous m'apportez... Mais encore une fois, merci

Alors, si nous avons pu t'apporter du réconfort, nous avons atteint notre but!
Nous n'attendons pas de retour, ne t'inquiètes pas pour ça, l'Univers s'en chargera pour toi!
Tout ce qui est donné est rendu au centuple, peu importe d'où ça vient, ça revient toujours. L'amour n'est jamais perdu!

Ton message est si long que je ne reprendrai pas tout, juste quelques points.

Tu sembles avoir une grande richesse intérieure et derrière tes mots se dessine un parcours douloureux de choses non-dites et secrètes.
Comme il doit être douloureux pour toi de vivre avec tout ça!

Bravo pour ton investissement auprès d'une association d'aide aux animaux! tu vas beaucoup plaire à Souris qui ne ménage pas sa peine non plus!

Tu dis que ta soeur écrit mieux que toi.... je demande à voir car tu te débrouilles déjà très bien toi aussi! Et pourquoi n'écrirais-tu pas un journal intime, où toutes les fautes de français sont permises parce que tu es la seule à le lire.
J'ai commencé à écrire mon journal à l'âge de 14 ans parce que j'avais lu le journal d'Anne Franck et... je l'écris toujours!
Si tu savais comme ça m'aide quand plus rien de va et que je ne peux pas me confier! J'ai maintenant plusieurs cahiers et j'ai fait promettre à mes enfants de les détruire quand je ne serai plus là, sans les lire, car vu que je me libère dans ces pages de tout mon chagrin, toute ma colère, ma détresse et ma mauvaise foi (oui, je me défoule comme ça aussi!) ce n'est pas à mettre entre toutes les mains!
Ils ont promis!
C'est souvent salvateur de pouvoir écrire ce qui nous fragilise, ça a été prouvé!

Pour ton petit Domino, tu as raison, il est ton miroir! Beaucoup de nos animaux de compagnie sont nos doubles et nous renvoient à nous-même! alors continue de bien prendre soin de lui, car à travers lui c'est de toi que tu prends soin.
Et s'il peut s'en sortir, alors tu le peux aussi. Je suis sûre qu'il te le dit avec ses grands yeux confiants!
Je ne comprends pas quand tu dis qu'à ton âge on n'a plus d'affection et qu'on doit la trouver soi-même.
Tu as déjà l'amour de tes parents et de ta soeur. Et tu dois bien avoir des amis aussi! Tu sais je dis souvent à l'une de mes filles qu'il vaut mieux n'avoir qu'un seul véritable ami que plein de copains qui disparaissent dès qu'il y a un problème. Elle a à peu près ton âge.

Une CI c'est une Communication Intuitive avec un animal. Si tu demande à Annie de contacter Mike, c'est ce qu'elle fera. Je dis Annie car c'est la meilleure sur ce forum avec les animaux défunts.
Nous, on fait plutôt des CI avec les vivants.

Et pour ton rêve, je ne suis pas très experte, mais il semblerait que ce soit toi, à travers ton Mike qui aurait peur d'être dévorée par le dragon.... ou le loup, enfin le méchant! ça te parle?

Continue de venir t'épancher ici autant que tu le souhaites, si ça peut t'aider, c'est ce qui compte, et nous on veut juste que tu te sentes mieux.
Tu peux compter sur notre soutien, il y en aura toujours quelqu'un pour te répondre!
Bisous ma belle.

Tous mes voeux de réconfort et de sérénité à toi Espoir.
Tu as du courage et de beaux sentiments. Ce forum va te faire sentir mieux, c'est certain.
Amitiés:kiss:

Moi aussi, Espoir, je t'envoie toute mon amitié et je te souhaite de retrouver bientôt un sentiment de paix et de joie. Je ne peux pas ajouter grand-chose à ce qui a déjà dit... Comme Naheva j'ai tenu un journal intime pendant quelques temps, et cela me faisait du bien. Une étude américaine a d'ailleurs démontré que les étudiants qui écrivaient leur journal avaient de meilleurs résultats et étaient plus épanouis que les autres : parce que coucher sur le papier ce que l'on ressent permet de se libérer, de moins ressasser. On en vient à relativiser bien des choses et on respire mieux.

Je suis sûre que si tu demandes à Annie de communiquer avec ton petit Mike, d'ici quelques temps, cela te fera du bien de lire ses messages. Cela a aidé bien des gens déjà, aussi pourquoi pas toi ? N'hésite pas, ce baume au coeur tu y a droit comme n'importe qui.

Bonjour,

Je vous remercie de m'avoir répondu, avec toujours autant de chaleur et de gentillesse.

En général, je n'aime pas reçevoir (en plus tellement de choses positives que ça m'en donne les larmes aux yeux parfois), sans rien donner en retour; d'où le fait que je me demandais ce que je pouvais faire en retour.

J'ai tellement prit l'habibude de vivre avec des choses non-dites et secrètes, que je ne ressens plus la douleur à ce sujet.

A ce que j'ai compris, Souris est bénévole dans une association, et là, vraiment je suis admirative devant les personnes qui ont ce courage.

Ma soeur manie très bien la langue française, et même différentes autres; elle a déjà écrit plusieurs articles, et son but est d'écrire un livre.

Concernant le journal intime, je fais pareil que toi Nahéva ! J'ai commencé à faire ça lors de ma première hospitalisation, et je pensais à la base que ça me ferait voir l'évolution... et finalement je préfère me dire que c'est juste pour mon bien que je le fais.

Tes enfants ont l'air très compréhensifs pour avoir accepter cela; tout le monde ne le ferait pas (dans ma famille par exemple, je sais que ça ne serait pas le cas, promesse ou non).

Avant l'arrivé de Domino dans ma vie, je n'avais pas remarqué que nos animaux pouvaient être nos doubles, mais là, il n'y avait pas d'autre solution possible pour moi. C'est certain que je prendrais toujours soin de lui, que je m'en occuperais du mieux que je peux afin qu'il soit heureux.

En fait, c'est ma mère qui m'avait dit, à partir du moment où j'étais adolescente, qu'à partir de cet âge, on ne devait plus avoir d'affection maternelle vu que c'était réservé aux enfants en bas âge; donc dans ma tête, c'était normal de ne plus avoir d'affection et de réconfort. J'espère que j'étais un peu plus claire dans mes explications, parce que je ne vois pas trop comment le formuler autrement.

Merci de m'avoir expliqué ce que c'est une CI de façon très précise. J'ai vu par contre que pour ça, il faut mettre une photo de Mike, et là, ça coince, vu que je n'arrive pas à en insérer une. Enfin, je vous en aurais mise une de Domino aussi, pour que vous puissiez faire également sa connaissance.

En ce qui concerne mon rêve, je n'ai jamais pensé au fait que ça pouvait être moi à travers mon petit Mike qui aurait peur d'être dévorée... et oui, ça me parle, dans le sens où j'ai peur des hommes... et que c'est Mike qui me protégeait...

Je vous remercie encore une fois toutes pour tout ce que vous m'apporter. Hier, ça n'allait pas trop bien, j'ai appris une mauvaise nouvelle (une femme en qui je tiens énormément m'a appris qu'elle a un cancer), et quand j'en ai parlé à mon père ce fut juste un "ah d'accord"; et ma mère ce fut "mais je ne l'a connais pas, alors pourquoi ça devrait me toucher?!"... Et là, ça m'a marqué, parce que vous, vous ne me connaissez pas non plus au fond... Et pourtant, vous êtes si ouverts, si réconfortants, si compréhensifs... Mais pourquoi? Comment cela se fait d'avoir tant de gentillesse ?

Merci...

Je viens de voir ton message Corolle, et je tenais juste à te remercier également pour le soutien que tu apportes.



Message édité par : perdue, à : 16-03-2011 à 10:17

Espoir écrit:

En fait, c'est ma mère qui m'avait dit, à partir du moment où j'étais adolescente, qu'à partir de cet âge, on ne devait plus avoir d'affection maternelle vu que c'était réservé aux enfants en bas âge; donc dans ma tête, c'était normal de ne plus avoir d'affection et de réconfort. J'espère que j'étais un peu plus claire dans mes explications, parce que je ne vois pas trop comment le formuler autrement

Je reste sans voix!
Loin de moi l'idée de juger car chacun fait comme il peut sur cette terre avec les moyens dont il dispose et son vécu personnel, mais je dois quand-même apporter un démenti: non, l'affection que les parents portent à leurs enfants ne s'arrêtent pas à l'adolescence!

Quand on aime ses enfants, on les aime toute la vie! et on continue de leur témoigner cette affection.
Les miens ont tous plus de vingt ans, et souvent encore je les prends dans mes bras, je les berce et je les caline quand ils en ressentent le besoin. Et sans honte encore!
Ma dernière se pose beaucoup de questions et espère toujours que je vais apporter les réponses, aussi elle vient se confier à moi, et jamais je ne la repousserais en lui disant qu'elle est trop grande maintenant. Pour moi, elle est toujours ma toute petite, qui a besoin de sa maman quand sa vie est difficile.
Jamais je ne m'immisce dans la vie de mes enfants, mais je réponds au plus petit appel au secours.
Je comprends mieux maintenant ton grand besoin d'être écoutée, réconfortée et rassurée! c'est le rôle des parents de faire ça.

Mon coeur de maman t'est ouvert et je te répondrai toujours.

Les jeunes sont si malmenés actuellement que sans une aide solide de la part des aînés, ils ont des difficultés à s'en sortir.
Et si mes enfants sont si compréhensifs au sujet de mon journal, c'est parce que je le suis avec eux et que la confiance règne entre nous. Jamais je n'ai lu les journaux intimes de mes filles, même quand ils trainaient dans leurs chambres.
A chacun son intimité! et si on la respecte la confiance règne et les relations sont bâties sur du solide.

Tu écris:

Je vous remercie encore une fois toutes pour tout ce que vous m'apporter. Hier, ça n'allait pas trop bien, j'ai appris une mauvaise nouvelle (une femme en qui je tiens énormément m'a appris qu'elle a un cancer), et quand j'en ai parlé à mon père ce fut juste un "ah d'accord"; et ma mère ce fut "mais je ne l'a connais pas, alors pourquoi ça devrait me toucher?!"... Et là, ça m'a marqué, parce que vous, vous ne me connaissez pas non plus au fond... Et pourtant, vous êtes si ouverts, si réconfortants, si compréhensifs... Mais pourquoi? Comment cela se fait d'avoir tant de gentillesse

Si nous sommes si compréhensives, c'est parce que notre coeur est rempli d'amour! Personne ici ne dira le contraire!
Nous formons une grande famille où tout le monde se soutient.
Nos animaux nous rapprochent, mais il faut croire qu'il y a autre chose aussi...
Tous les êtres de cette terre sont reliés entre eux, et en laisser un de côté, c'est se faire du mal à soi-même.
Voilà pourquoi la détresse des autres nous touche autant et voilà pourquoi même ton amie qui a un cancer nous concerne!
Rassure-toi, on guérit très bien certaines formes de cancer maintenant. J'ai de nombreux amis qui vont bien à la suite de cancers.
Si tu sais à l'avance quelles seront les réactions de tes proches, évite de leur en parler car ça te fait du mal inutilement.
Mais je comprends que tu en éprouves le besoin. N'hésite pas à nous le dire ici, nous, nous comprendrons et nous prierons pour les personnes qui te tiennent à coeur.
Je viens de passer moi-même 24 heures difficiles, car j'ai fait stériliser ma petite Kitty hier, et que malheureusement comme elle est bien trop grosse, le véto n'a pas trouvé les ovaires dans la graisse et a dû l'eviscérer pour les atteindre. D'une simple ovario, elle a eu une éventration avec 7 points de suture et 24h d'hospitalisation. Maintenant elle est à la maison, mais bien fatiguée et elle me fait de la peine.
Enfin, elle ne va pas trop mal et tant mieux. Je me sens mieux aussi car les anesthésies ne m'ont pas laissé que de bons souvenirs!

Espoir, encore une fois, je te le dis, viens écrire ici quand tu en ressens le besoin et ne te culpabilise pas de ne pouvoir nous le rendre. Un jour qui sait.......????

Bonjour,

Je te remercie de ton message Nahéva.

Je suis vraiment désolée de ce qui c'est passé avec ta petite Kitty, je comprends parfaitement la douleur et le stress que tu as pu avoir durant ces 24h. De plus,pour les anesthésies, je suis comme toi, et je pense qu'il vaut mieux pouvoir les éviter.

Comment va Kitty maintenant ? Est-ce qu'elle à l'air plus en forme ? Est-ce qu'elle mange ? Mais au fait, est-ce que le véto t'avais prévenu de ce risque avant de la stérilisée ?

En tout cas, je pense bien à elle aussi, et j'espère qu'elle sera vite totalement remise "sur pattes". Je pense aussi qu'avec de l'affection, elle s'en remettra plus vite : j'ai constaté cela avec Domino (après chaque opération, je le mettais sur une couverture, puis sur le lit, et ensuite il avait tout ce qu'il voulait, et s'en remettait assez vite). En tout cas, bon courage à vous deux.

Pour ma part, c'est lorsque j'ai lu ce que tu faisais avec tes enfants, et tout l'amour, l'affection et l'aide que tu leur apporte encore maintenant que je suis restée sans voix. C'est tellement beau et pur !

Effectivement, à chacun son intimité, et dommage que si peu de personnes le comprenne.

C'est une question un peu bête, mais comment on peut avoir un coeur rempli d'amour ?

Concernant mon amie qui a un cancer, je te remercie beaucoup d'être tellement compréhensive. En fait, pour moi, cancer = mort à tous les coups... d'autant plus que ma marraine est décédée le 4 mars dernier d'un cancer (l'enterrement était la semaine dernière, et je pense que c'est pour cela que je me suis retrouvée ici, dans le sens où à la fin, elle avait les mêmes symptômes que mon petit Mike, que j'ai fait pleins de rapprochements et que j'ai crut devenir folle). Pour en revenir à mon amie, dans mon coeur, c'est bien plus qu'une amie; c'est très choquant ce que je vais dire, mais si je pouvais appeler quelqu'un "maman", c'est à elle que je voudrais le dire; je sais que c'est réciproque vu qu'elle m'a déjà dit qu'elle m'aime comme si j'étais sa fille, et quelque part je trouve ça rassurant qu'on soit sur la même longueur d'onde. C'est elle aussi qui m'a soutenue durant le décès de mon petit Mike, et qui a toujours été là depuis de nombreuses années. J'aimerais beaucoup trouver le moyen de l'aider, lui montrer que je suis aussi là pour elle.

Oh, les réactions de mes parents, j'ai encore du mal à les deviner et à savoir ce qui est le mieux : si je ne parle pas, je me fais enguirlander (du genre "rien avance", "tu peux pas continuer comma ça", "c'est pas possible d'avoir une fille qui ne sait pas s'exprimer"..); et si je leur parle, et bien eux pensent que c'est bien, et moi je ne sais pas trop, vu que ça dépend de leurs réactions.

Encore une fois, merci d'être là, de m'écouter, me lire, me répondre, me comprendre... c'est très touchant pour moi.