Merci à toutes pour vos messages de soutiens...

Aujourd'hui cela fait 22 jours et je suis toujours l'ombre de moi même... J'ai repris ma vie, le boulot etc, mais pour moi ma vie c'est arrêté le 19 novembre. Il y a des moyens (des hauts ce n'est pas encore le cas) et des bas voir très bas même. Il y a le avant Fifi et le après Fifi...

Beaucoup ne comprenne pas ma réaction et je m'en moque, beaucoup me dise tu verra quand tu auras un enfant ! Genre c'est tellement pas comparable ! A croire parce que c'était un chien, je n'ai pas le droit d'être autant peiné. La blague. Les gens n'ont toujours pas compris que j'accorde plus mon respect et mon amour, aux animaux et à la nature qu'aux êtres humains... Il y a des gens bien certes mais ma vision est très grisé.... J'ai souvent honte de mon espèce.. Bref.

Nous l'avons fait incinéré le 30 novembre, je ne sais pas si nous avons fais le bon choix, je pense que oui, mais en même temps on est confronté à la réalité... On ne la verra jamais plus, je ne pourrais jamais plus la serrer dans mes bras et sentir son petit corps et sentir son odeur. Je redoute les fêtes de fin d'année, j'aimerais sauté le temps de 1 mois au moins. Le 23 décembre, on avait prévu de fêter ses 2 ans. Le 24 j'avais prévu de faire le repas avec elle prés de moi et regardé tous les films de noël au chaud avec Finoa collé contre moi...

Je hais le destin, la vie, et l'être humain qui m'a enlevé mon essentiel.

Voilà; on y est ma pépétte... Aujourd'hui cela fait 1 mois que tu es passé de l'autre coté... 1 Mois que je te pleure, 1 mois que je souffre...
Le temps ne m'apaise pas bien au contraire, ton absence me manque de plus en plus, j'ai un manque "physique" de plus en plus fort...
J'ai besoin de toi mon bébé ! Tu étais bien trop jeune pour mourir et je ne comprends pas pourquoi le destin à fait ça !
Ce qui me fais le plus mal dans tous ça, ce n'est pas la douleur et le manque que je ressent, mais le fait que tu étais à l'aube de ta vie et qu'on te l'a arraché ! Je suis triste pour toi ! C'est totalement injuste !
Je t'avais fait une promesse tu te souviens ? "Je ne laisserais jamais personne te faire du mal", et j'ai merdé. Pourquoi je n'ai pas vérifié cette p***** de clôture ???!!! Même si elle entoure 6000 m² j'aurais dû le faire ! Mais non j'étais bien trop occupé avec le projet construction !

Je m'en veux tellement ma pitchou de ne pas avoir tenu ma promesse, je n'étais pas là pour te protéger....
Voilà ça fait 1 mois que je me lève pour faire semblant de vivre comme un vivant.

Je t'aime ma t'chou pitchou, à jamais.

Ce message d'amour est très poignant. Courage et tendres pensées pour vous deux.

Merci... Ce qui est dur aussi, c'est qu'on est en plein projet construction, le terrain on l'avais choisi en grande parti pour Finoa car il est grand et elle aurait été heureuse. On l'a voyait déjà jouer au ballon... La maison on l'a dessiné en nous voyant tous les 3, et là nous devons continuer en sachant qu'elle n'a même pas pu y vivre... On va continuer car je veux qu'elle voie le cocon douillet qu'on lui préparais mais ça fais mal.

Je suis certaine que Finoa voit tous ces préparatifs d'où elle est et s'en réjouit. Vous vous reverrez un jour car le vrai amour dure toujours.

Jenny, votre histoire me fait penser à cela

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Elle est très émouvante.