Je suis désolée pour ta folette ... C'est si dur de vivre sans nos amours
J'espère que ta douleur va évoluer et qu'elle va te transcender. Pour l'instant prends le temps de vivre cette douleur sans la refouler.
Nous sommes tous passés par là ici et c'est un amour fusionnel qui nous a conduit sur ce site pour trouver du réconfort auprès d'une communauté qui nous comprend. Bienvenue à toi même si les circonstances sont loin d'être joyeuses.
Pensées douces à Folette et toi.

merci à vous de me faire de l'expérience de votre douleur,

oh ! ma foufou ! je sais pas comment je vais faire pour vivre sans toi !
je ferais, comme le font ceux qui restent, les vivants, les survivants s'arrangeant avec la vie, avec la mort !

j'ai retrouvais des photos de mes minettes, quand, elle étaient chatonnes et insouciantes,

il y avait tigresse ma première chatte d'adulte, aux yeux d'or,
elle avait des chatons car je ne savais rien des chats, son fils arnold un gentil rouspéteur, caramel récupéré au divorce de ma soeur, le grand indépendant.
tigresse était devenue la maman chat de substitution
de mes minettes, il y avait fidji, une chienne croisée berger-belge récupérer dans un chenil municipal ou elle avait été placée pour mauvais traitement de son 1er patron.

je les ais tous perdus,

sans parler de ma rizette une petite chatte jetée dans une rizière et qu'en promenant fidji, j'ai sauvais de la noyade et comble de cette
saleté de destin, a disparue un soir pour faire son petit tour et qu'après des recherches, de nuits et de jours, j'ai retrouvée dans un bassin qui c'était rempli
après de fortes pluies dans le petit champ derrière ma rue,
elle avait 1 ans.

je crois pas que les destin m'ait fait de faveurs !

que ce soit pour les humains ou les animaux .

toutes ces tragédies incessantes me reviennent et foufou, c'est trop !
mais je sais que ça peut être pire !
le bonheur, c'est quand le malheur se repose.

il faut que je rajoute, je me
suis investie totalement pour le bonheur de folette et doucette,

il ne me reste plus qu'elles et maintenant, voilà, ma folette qui me consolait de tous les malheurs, qui me faisais sourire rien qu'en pensant à elle , à ses espiègleries, elle devinait tous mes états d'esprit
et savait y faire, car pour ne pas la perturber je me reprenais pour la réconforter

Je connais cela !! J'ai survécu grâce à Pilou !!
sans ele ....je ne serai pas là à écrire ...

Le plus difficile est l'absence physique ....puis , comme je te le disais vient un temps où on veut aller mieux pour eux, pour eux dans leur nouvelle vie .

j'espère que ces signes de ta pipil te font du bien.

j'ai hésité à en parler, mais ma foufou est un amour de minette formidable

hier, c'était le huitième dimanche sans elle

parmi les visions horribles qu'il m'arrivent d'avoir, il y a celle du dimanche matin à 5 h
quand, je la cherche et vois dans le dessous d'escaliers les deux bouts de ses pattes arrières gris fumées, elle respire fort, je sais que c'est la fin !

depuis, il me faut aller plusieurs fois par jour à ce rangement et chaque fois je la vois, mon coeur se serre, je pleure, pour ne pas faire que pleurer, je dis des mots tendres " ma bisounette, ma grande fille..."

hier matin, comme d'habitude, je vois ses deux petites pattes gris fumées mais je vois ma fufu comme dans un rêve
se redresser l'air mal réveillée qu'elle avait souvent après un bon somme et se diriger vers moi d'une démarche ondulante et hésitante dans cet espace un peu encombré, elle me regarde et me frôle les jambes pour sortir de là !

je reste très terre à terre,mais depuis je continue à lui parler quand je vais là-bas mais elle n'y est plus !
je suis égarée par la douleur
mais pas cinglée!

Tu n'es pas cinglée , non !! que non !!



Je pense vraiment que c'est une "apparition" de Folette ! C'est très très fort comme signe ! Je n'ai jamais connu cela avec Pilou ! Un tem message !
C'est souvent de cette façon que se manifestent à nous nous petits amours ..De nombreux exemples sont racontés dans les livres de Laila Del Monte , et de Marta Williams , exactement comme tu le décris !!



Oui, ces visions me prennent aussi ..son petit corps pantelant !
Mais tu fais bien de lui parler " ma bisounette , ma grande fille" car ils aiment cela qu'on continue de leur parler comme avant .

tu peux même ajouter , pour l'aider dans son envol vers la sérénité , que oui, tu pleures , oui, tu es triste , mais qu'elle doit faire son chemin ...Qu'elle n'est plus retenu par la forme terrestre ..Et que vous continuerez quand même à communiquer !

ma petite folette, c'est ma grande fille, pour son enfant, on veut tout, la choyer, la protéger,le meilleur de la vie.
mais, c'est un être unique irremplaçable, cette individualité ne m'a pas donner le pouvoir de tout faire pour elle, je le déplore,
je n'ai pas pu la soigner de cette maladie, je n'ai pas pu la sauver de la mort !

je n'ai pas pu empêcher cette saleté de maladie de se développer dans son si joli petit corps

10 années inoubliables, elle a illuminée notre existence, elle a donné un sens à nos vies.

je déteste les vacances, je déteste tout maintenant !

cet après-midi, je suis allée me reposer, dans cet état de somnolence, l'image du dessus de la tête de ma fufu m'est apparue devant les yeux
le dessin si caractéristique de son pelage tigré, les oreilles à demi baissées,le pelage devant les oreilles un peu dégarni laissant apparaître sa peau beige,ton petit museau je t'ai fait des bisous.

Tu sais , une amie à qui je confiais mon chagrin d'avoir perdu Pilou et qui elle même voit son chien vieillir et " baisser" de + en + , me disait ce WE :" on ne peut pas avoir tant d'amour de leur part , pendant tant d'années , sans avoir à souffrir de leur départ" C'est le revers de la médaille : on les aime comme notre enfant , et ils partent si vite ! La souffrance est prévue dès le début de notre relation ....Mais , malgré tout , malgré toute cette douleur aujourd'hui, adopterais-tu à nouveau Folette sachant combien tu allais souffrir ? *
Pour Pilou , ma réponse est oui, car tant de bonheur , tant d'amour ...ne peut que fatalement entrainer une souffrance à leur départ

foufou est morte le dimanche de pentecôte , le 27/05/12
demain cela fera deux mois, 61 jours.

le 15/05/12 découverte à la palpation de la tumeur
le 16/05/12 échographie :
cancer de l'intestin grêle, injection de cortisone
le 21/05/12 visite de contrôle , fufu s'affaiblie, s'anémie mais ne souffre pas aux dires du véto, piqûre de cortisone,
rendez-vous le samedi 26/05/12
le véto me dit que fufu s'affaiblie, que ce sera la dernière piqûre de cortisone.

depuis la première consultation le véto était prêt pour l'euthanasie, pas foufou, pas moi
fufu me l'a fait comprendre à de nombreuses reprises surtout en poursuivant entre deux coups de fatigue ses occupations habituelles, soleil sur la terrasse, coup de pattes à soeur, bisous sur son nez, gros calins , gros ronrons, sommeil sur mes genoux,
sa petite tête dans le creux de ma main.

le véto m'avait vendu des comprimés de calmivet pour endormir fufu avant le grand départ qu'il prévoyait le semaine suivante,
en rentrant fufu était sur le siège du passager, détendue, elle regardait le ciel par le pare-brise, me regardait, suivait des yeux les voitures que je dépassait.

en arrivant à la maison , elle a décidé de rester dans le petit jardin sa dernière journée au soleil, elle a fait sa toilette, elle s'est installée dans un panier en osier prévue pour elle et sa soeur changée de panier, puis le soir, elle était trés fatiquée, elle s'est mise dans un petit cabanon, j'ai attendu un peu pour respecter son choix
à la nuit tombée, je suis allée la chercher et je l'ai déposée,
dans la cuisine, j'ai compris qu'elle aurait pas la force de monter les escaliers, j'avis mis des couvertures sous un meuble et un coussin de sol sur lequel est s'est couchée immédiatement, j'ai descendu une litière dans la cuisine pour qu'elle n'est pas de gêne avec ses besoins;

vers minuit, j'ai vu qu'elle était dans le dessous d'escaliers qui nous sert de rangement.

je lui ai parler et je suis allée me coucher
réveil en sursaut à 5 h, je cherche fufu, elle est sous l'escalier, elle respire fort
je lui parle, je comprend que c'est la fin, je ne veux pas qu'elle souffre plus j'appelle le véto de garde qui me donne rendez-vous à 7h30

je fais ce que je fais tous les matin les mêmes sons, pour rassurer foufou, je lui parle,

à 7 h je dis à mon mari d'aller chercher la voiture qui était garer loin , pour éviter le stress à ma foufou

j'enlève un sac du passage,
je suis à l'entrée du cagibi,

"MIAOU ! MIAOU ! MIAOU !"
très fort, fufu qui avait une petite voix !

j'arrive, fufu, j'arrive !

dans la seconde, je sais pas comment j'ai fait,
fufu était dans mes bras !
elle a eu un spasme, ouvrant sa petite gueule en grand, j'ai vu ses dents, je me suis appuyé les bras sur la table, fufu a eu encore une contraction, une autre, je crois,
sa jolie tête est retombée doucement sur mon avant-bras,
de suite tout son corps s'est détendu,

je me suis assise sur une chaise avec mon trésor dans les bras,
on avait tout notre temps, maintenant,

sa soeur était sous la table, elle avait tout observée,tout enregistrée !

on a attendu, puis on est partie chez le véto, mon mari a fait les formalités pour l'incinération individuelle

j'avais mis une veste en polaire rose car fufu aimait ce contact, c'est devenu une relique, c'est pas cela qui compte,
c'est que à un moment j'ai du laisser mon trésor sur son petit plaid beige avec des pattes de chat, ce sont des détails mais tout ce qui touche fufu est très très important!


c'est trop dur !

Oh oui ! que c'est dur !

Mais combien c'est beau aussi que ta petite chatte soit morte dans tes bras !
Elle a senti ton odeur, elle a senti ton amour...

Le départ pour l'autre monde est toujours douloureux puisqu'il y a rupture physique entre deux êtres qui s'aiment, mais Foufou n'a pas connu les mains d'un véto qui lui enlève brutalement la vie, alors franchement je pense que tu as vécu un moment de grâce même si...

J'aurais préféré vivre cela avec ma lapine adorée, mais il en fut autrement. Néanmoins, je remercie la véto qui s'est occupée d'elle dans ses derniers instants, je l'ai trouvée très sensible et très humaine !

Courage pour le grand vide que laisse ta Foufou d'amour, vide qui n'est qu'apparent !