Hé bien !

Toi qui demandais des signes !!!

Pour moi, Binny est venu te montrer qu'il est toujours bien " vivant ", que l'amour entre vous n'a pas diminué, bien au contraire !
Si l'endroit où repose son petit corps était bâché, c'est pour te faire comprendre qu'à cet endroit il n'y a qu'un vêtement dont il n'a que faire maintenant !
C'est un symbole assez fort !

Quant à vouloir creuser à l'endroit où repose le corps de Binny, moi aussi, pendant un certain temps, l'envie me prenait de vouloir contempler une dernière fois, ma petite lapine... Mais, jamais je ne me suis permise un tel acte, car après réflexion, j'aurais eu l'impression de violer quelque chose qui doit rester plus que secret !!!

Si Pilou pouvait m'en donner autant !
Je suis contente pour toi !

Merci à vous, j'espère que c'était bien un signe!
Je lui parle tous les jours même si je pleure en même temps tant pis, mais il faut que je lui parles et je lui demandes de me faire des signes dans mes rêves !
Il m'a peut être entendu!
Je t'aime mon coeur!!

Oh oui, tout ce que tu écris ici, ce sont des signes, à n'en pas douter.

Tu vois, ils sont là, il faut juste savoir les décrypter. Souvent ils arrivent sous une forme que nous n'attendons pas, d'où la difficulté d'y croire. Mais tout est bon à prendre. Bien sûr que Binny t'entend.

Merci à vous toutes pour votre réconfort.

Il y a un mois hier, nous avions été te chercher le veto pour que tu puisses passer du temps avec nous. Nous étions si heureux de te récupérer même si tu étais mal.
Nous avions passer notre journée et notre nuit de la St Sylvestre a te surveiller car tu avais ta perfusion.
Cette nuit fu très douloureuse pour moi car je savais que tu souffrais et pourtant tu semblais si detendu, tes yeux étaient paisible.
Si j'avais su avant, je ne t'aurai pas ramené chez le veto et nous aurions passé ces derniers instants ensemble, loin de tout ça, je regrette tellement.
Pendant le temps, ou tu es venu en convalescence, la journée du 31 et la nuit suivante, je n'ai jamais craqué devant toi, je ne voulais pas te montrer à quel point j'étais inquiète, je ne voulais pas te stresser et je ne voulais pas que tu prennes mon chagin.
Quand je t'ai laissé ce fameux 1 Er janvier, après j'ai craqué, ça été une dechirure lorsque le veto a dit qu'il y avait une infection et que c'était malheureusement les complications lorsqu'on ouvrait les intestins. J'ai cru que le ciel me tombait sur la tête. Et pourtant, je n'ai pas laissé paraitre mon chagrin, le veto t'a amené dans ta petite cage et c'estt la dernière fois que je t'ai vu dans ton "enveloppe vivante".
Ce jour là, je t'ai fait un calin, je t'ai dit " mon coeur, ça va aller, il va te soigner et surtout tu me laisses pas tomber, je t'aime"
Une fois que tu as été parti, je me suis éffondrée... et là démarre l'attente des coups de fils pour savoir si ça allait.
2 Coups de fil du véto pour nous dire que tu avais bu et que la température de ton corps avait remonté, c'est peut être bête ces simples petits détails nous remontaient le moral.
Et puis, le 2 février, un appel du veto à 9 H pour nous dire qu'il avait tout fait mais que tu étais parti à 5 H 00 le matin.
Véritable déchirure, véritable raz de marée autour de moi, je survie depuis ton départ, j'arrive pas, je ne veux pas que tu partes. Je ne serai plus jamais là même. J'aurai donné ma vie pour te soigner mais je ne voulais pas un départ comme ça, c'est si brutal et nous n'avons pas pu être ensemble pour profiter et se dire tous les mots d'amour que nous avions sur le coeur.
Avec mon mental, j'arrive bien à te voir encore mais es ce que cela durera, j'ai peur.
Excuse moi mon coeur, mais je n'arriverai sans doute jamais a accepter tout ce qui s'est passé ces derniers temps.
Je voulais juste te dire que l'amour que j'ai pour toi ne peut pas s'écrire, il ne peut pas s'expliquer, on ne peut pas lui donner de mots... je t'aime pour toujours!!
Si tu dois revenir, sache que ta place est toujours à la maison et qu'elle le sera toujours, je n'ai d'ailleurs pas enlever tes affaires. Tu fais partout de nous à jamais.

Très , très émouvant Azurbinny ! Comme je te comprends , ses heures d'angoisse , de soins , de faux espoirs ...nous avons vraiment vécu la même douleur à la même époque !
Mes larmes accompagnent les tiennes , même s'il faut garder espoir comme nos amis d'ici nous le disent !

val écrit:


Merci Val mais je n'y arrive pas, je n'ai plus d'espoir!! c'est trop dur.... plus les jours passent et plus c'est dur!!
C'est vrai qu'a quelques jours près, on a vecu la même chose.
Bon courage à toi.

ton temoignage est boulversant.C'est exactement la meme chose pour mon titi.Tu devais te faire opérer le lendemain je t'ai laisser dans ta petite cage mais j'avais un pressentiment qui me disait que le véto allait m'appeler dans la nuit.Et c'est effectivement ce qui c'est passer.Je m'en veux de ne pas avoir été là pour te dire au revoir comme tu le méritais.Le lendemain je t'ai dis un dernier au revoir en esperant que je te revverais un jour au paradis et que tu m'accueillera..

Tes mots ravivent mes blessures Azur. Comme je te comprends. C'est si dur de devoir continuer sans eux. En plus même si un jour on peut les revoir, ce ne sera plus de la même façon ... Le temps des câlins est bien fini
Il faut apprendre à faire abstraction du manque physique et mieux ressentir le lien spirituel. Comme c'est difficile. Mais en même temps c'est la clé. Courage.

Merci pour vos messages mais c'est de plus en plus dur, j 'arrive pas, j'ai mal sans lui!
De jour en jour, j'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus!
Je t'aime mon coeur