Bonsoir !

Votre avis m'intéresse sur ce qu'il s'est passé hier chez moi en pratiquant des séquences d'Eft puis une de méditation.

Je précise que je débute dans tout !

J'ai fait quelques séquences complètes pour traiter ma fatigue, mon manque de joie de vivre, puis je ne me souviens plus comment je l'ai formulé mais pour "débloquer mon cerveau" pour la CI.

Ensuite une séance de méditation d'une demi-heure au cours de laquelle j'ai demandé à contacter mon chat Roucky dcd. Je l'ai visualisé sur le toit où je l'avais revu une dernière fois vivant, et là, une tristesse intense m'a envahie. Les larmes ont commencé à couler, je n'ai pu terminer ma séance, je n'arrêtais plus de pleurer, c'était violent et ce pendant une bonne heure. Je suis restée triste, éteinte et lessivée jusqu'au coucher. En plus j'avais quelqu'un à dîner hier soir, j'étais carrément mal ...

Que s'est-il passé ? Pourquoi toute cette émotion qui s'est déchaînée ? J'en ai trop fait ? Aujourd'hui, je me sens comme d'habitude ni pire ni mieux.

Amicalement,
Nadine

cette émotion peut être une ancienne refoulée qui surgit en se rappelant ou (et tu as du sentir la différence) n'est pas à toi, mais sur l'énergie de ton chat qui, peut être n'est pas parti.

as tu eu l'impression de nettoyer une de tes émotions ou de te brancher sur celle de quelqu'un d'autre ?

Merci Annie déjà pour cette réponse rapide.

Ce qui me vient d'abord à l'esprit c'est que, bien qu'ayant hésité, j'ai fini par venir vous en parler parce que cette expérience m'a parue pour le moins étrange.

Je me repasse le film dans ma tête. Quand j'ai visualisé Roucky sur le toit, cette tristesse qui m'a envahie, c'était la sienne, mais j'ai douté, je me suis posée la question en 1 fraction de seconde je dirais, et puis après de toutes façons, je n'avais plus aucun contrôle, c'est comme si je revivais le chagrin immense que m'a provoqué son départ tragique et inattendu. Après je pense, sans certitude, que c'était mon chagrin refoulé qui refaisait surface. Pourtant je ne pense pas avoir refoulé, j'ai d'abord été dans le déni, choquée, puis j'ai hurlé pleuré tant et plus.

Par contre, ais-je bien fait le deuil véritablement ? Quand je l'ai trouvé mort, le surlendemain j'étais à l'hôpital pour un truc très grave. Même si de temps à autre je continuais de le pleurer, j'étais plutôt prostrée par tout ce qui m'arrivait. Il faut savoir aussi que ce qui m'a sauvé la vie, les anti-vitamine K en médicaments, c'est ce qui a tué mon chat avec la mort aux rats. Enfin sans preuve, mais quasiment une certitude. Peut être aucun rapport mais cela m'a troublée. Et puis de retour à l a maison, de nouveau le choc, j'ai hurlé devant sa tombe, hurlé quand j'ai repris le classeur où je faisais toutes les recherches en radiesthésie le concernant, quand j'ai vu sa photo ma poitrine s'est déchirée.

Je commençais à peine de me remettre de tout ça, quand Smarties, celle de 20 ans, m'a quittée, sans souffrance certes, tout doucement, avec moi à ses côtés, mais ça a été une très dure épreuve. Là j'étais ko debout. Et puis ce petit miracle de la vie qui m'est tombé du ciel, ce chaton que je n'attendais pas, et dont je suis sûre que Smarties me l'a envoyé, car nous avions établi un code avant qu'elle parte, une chanson que je devais entendre quand elle me ferait signe. Et c'est ce qui est arrivé le jour même où j'ai trouvé mon chaton Tipy. Il a rallumé la petite flamme dans mon cœur, j'ai de nouveau eu la joie de vivre, et puis récemment je revis la noirceur intérieure. Bien qu'il m'apporte une source de bonheur incommensurable avec tout l'amour qu'il me donne.

Tout ça fait un peu doublon avec le post que je leur ai consacré, mais ça me paraissait important d'en retracer les grandes lignes.

Pour en revenir à la tristesse ressentie bizarrement et le chagrin intense qui a suivi, je suis également dépressive à nouveau, peut être ça rentre en ligne de compte.

Je crois aussi que Roucky est toujours là. Grelot l'un de mes autres chats, je l'ai vu cracher sans raison apparente dans le vide, et il est de très mauvais poil en ce moment, surtout avec Tipy que d'habitude il chérit. Il ne s'entendait pas avec Roucky. En plus j'ai l'impression qu'il est en train de faire pareil avec Bob, mon troisième chat. J'ai peur qu'il lui arrive la même chose que Roucky. Je suis un peu déboussolée. J'ai une peur irraisonnée.

Heureusement que Tipy est là, il m'aide. D'ailleurs quand j'ai voulu prendre contact avec Roucky il m'est apparu furtivement. Mais comme toute personne débutante dans ces domaines, j'ai ce doute ...

Merci d'avoir pris le temps de me lire, d'être à mon écoute. Annie et les autres aussi bien sûr vous avez toute mon admiration, tant de dévouement pour les autres, ça fait chaud au cœur, j'espère vraiment pouvoir un jour vous apporter ma contribution .

me revoilà !

Pourtant je tombe de sommeil, mais entre le lapin de ma fille, mes angoisses et là un truc encore qui vient de se passer et c'est de plus en plus fréquent.

Grelot d'ordinaire adore Tipy, il le lèche, il joue, il le surveille, bref un vrai papa.

Mais là ça va plus du tout, il suffit que le petit passe près de lui, il crache dessus, et a le regard vraiment pas fin

Bon, désolée, je me rends compte que je panique sûrement pour rien, j'ai la gorge serrée, je vais dormir, ça ira sûrement mieux demain. excusez moi ...

l se passe des trucs bizarres chez toi en ce moment ... alors ouvre bien tes fenêtres, demande à (l'éventuelle) entité qui est là (peut être le chat.. ) de bien vouloir aller vers la lumière et visualise là.

tu vas encore pleurer maintenant tu peux et tu dois évacuer cela. Crier est l'énergie forte de l'expression autre, sans mots, mélange de colère et de parole symbolique.

les pleurs arrivent, passant des tiens à l'émotion du chat.

par expérience, j'ai pu voir que ce que vit le chat en tant qu'âme décédée, le maitre en est là aussi.

peut etre veut til partir et qu'il ne le peut, retenu par x choses dont ton chagrin.

lui donner cette autorisation te la donnera à toi.

fais bruler régulièrement une bougie blanche pour lui

quant au chat qui semble agressif, dépose sur lui aussi une couleur violette(je voulais écrire verte) alors fait les deux en alternance. Il se peut qu'il sente ta nervosité, quelque chose qui se passe dans la maison et que ça lui fasse peur aussi d'où sa réaction.

Grelot l'un de mes autres chats, je l'ai vu cracher sans raison apparente dans le vide, et il est de très mauvais poil en ce moment, surtout avec Tipy que d'habitude il chérit. Il ne s'entendait pas avec Roucky. vu qu'il ne l'aimait pas sa réaction semble logique s'il le voit "se promener" là ...


Quand j'ai visualisé Roucky sur le toit, cette tristesse qui m'a envahie, c'était la sienne, mais j'ai douté, je me suis posée la question en 1 fraction de seconde je dirais, et puis après de toutes façons, je n'avais plus aucun contrôle, c'est comme si je revivais le chagrin immense que m'a provoqué son départ tragique et inattendu. Après je pense, sans certitude, que c'était mon chagrin refoulé qui refaisait surface. Pourtant je ne pense pas avoir refoulé, j'ai d'abord été dans le déni, choquée, puis j'ai hurlé pleuré tant et plus.


il me semble que les deux émotions se rejoignent. Il faut essayer de ne pas douter pour ne pas faire barrage à ce qui se pose. Tu vois "comme de l'extérieur " et tu analyses. SI tu y mets le doute, tu y met le mental et ça peut tout fausser des ressentis parce que le contrôle arrive. Je pense que tu as refoulé car c'était trop dur. Le choc a été important.

par contre, essaie de revoir dans ta vie, quel choc as tu pu avoir à quel décès qui a eu une importance primordial. COmme souvent, je relierais bien ta réaction à une autre de ton enfance dont le deuil ferait écho. Qui a hurlé devant une mort brutale, décès peut etre du à une hémorragie interne... une mère, une grand mère, toi enfant ???

Pour en revenir à la tristesse ressentie bizarrement et le chagrin intense qui a suivi, je suis également dépressive à nouveau, peut être ça rentre en ligne de compte.
je le penserais volontiers. La tristesse dans la déprime est aussi le contre coup énergétique, l'expression autre d'une colère, alors oscillation entre l'un ou l'autre. La dépression cache un énorme chagrin et tant que tout cela ne sera pas nettoyé tu peux garder le même état.

les médicaments sont des béquilles, aller voir de plus près ces deuils non fait serait ta solution principale en parallèle.

ces chats t'apportent comme une piqure de rappel, t'aidant par leur présence à apporter du baume sur ton coeur blessé et réveillent à leur décès la même chose, pour que tu t'en occupes.


les animaux sont de bons révélateurs de deuils non faits, deuils au sens large, décès, départ, abandon etc..


Par contre, ais-je bien fait le deuil véritablement ?
ta question donne la réponse et c'est non bien sûr , des deuils ne sont pas faits.

tiens nous au courant

J'ai fait plusieurs séances d'EFT l'an dernier, qui m'ont permis d'évacuer de nombreuses choses parfois très anciennes, de fil en aiguille, et je reconnais que cela peut provoquer beaucoup d'émotions. Mais pour moi ce fut libérateur, à condition de poursuivre la séance tant que l'on sent que quelque chose est là, bloqué, et de reconnaître ce que c'est. Chez moi une "remontée d'émotions" en amenait une autre, puis une autre, chaque fois sur un sujet différent, et j'ai réalisé que tout était lié, certains problèmes s'étaient enchaînés, l'un entraînant l'autre. l'EFT m'a permis de retrouver le fil et d'éliminer les noeuds, un par un.

Peut-être que beaucoup de choses sont "remontées" d'un coup pour toi, Nadine, des choses si anciennes et lourdes qu'elles se sont greffées sur les deuils que tu as en cours.

Nous avons beau croire parfois que nous ne refoulons pas, la vie, les circonstances, les situations nous obligent tout de même souvent à le faire, parce qu'il faut aller de l'avant malgré tout. Une partie de nous-même reste blessée. C'est ce que j'ai compris en pratiquant l'EFT.

Tiens-nous au courant de la suite, en espérant que tu ressentiras peu à peu du soulagement, car c'est le but de cette pratique.

Annie, Corolle ! Comment dire ? C'est un peu comme si vous aviez redonné la vue à un aveugle !

Je n'ai malheureusement pas le temps de rentrer dans le détail ce soir, car ce n'était pas prévu, mais j'ai du monde chez moi ce soir encore ...

Mais je tenais à venir vite fait laisser un mot pour vous dire que vous êtes dans le vrai l'une et l'autre et ça devient presque limpide !!!

Demain promis, je vous dis tout !

Merci, merci et encore merci !

Comme je dis toujours quand on la tête dans le guidon, on se rend pas compte des embuches devant soi ...

C'est un peu ce qui s'est passé là ... Je pensais qu'avec quelques séquences d'Eft tout irait pour le mieux et rapidement je n'avais pas pris conscience que j'ai d'énormes valises que je traîne depuis au moins 10 ans, d'ailleurs ce ne sont plus des valises ce sont des malles.

Je n'ai rien fait de plus car j'ai été prise depuis mes derniers messages, mais je pleure toujours. J'ai eu en début d'après midi encore une grosse crise de larmes. Je laisse faire, je n'essaie pas de contrôler, il faut évacuer ...

Pour Roucky, ben oui, j'ai pas fait le deuil, et mon Loulou a probablement du mal à s'en aller, mon chagrin l'attriste. Je réalise, c'est dingue ! Tous les jours ou presque, en voiture, je passe dans la rue où il était, et je regarde, je cherche, quoi ? Le chat qui lui ressemblait comme deux gouttes d'eau, les gens qui m'ont permis de le revoir une dernière fois, quelle serait peut être la famille qui l'avait accueilli, je lui parle comme s'il était toujours dans le coin. Pas étonnant que j'ai ressenti sa tristesse, comment peut-il s'en aller dans ces conditions

L'autre jour quand j'ai fait cette séance de méditation et je suppose un contact avec lui, il a du être très présent dans la maison, vu comment Grelot crachait partout. Dès hier, il a repris une attitude normale, de nouveau il joue avec Tipy, lui a fait une petite toilette, il ne crache plus. ça va ...



Moi, 1 an après la mort de mon père d'un cancer, lorsque nous avons vendu la maison familiale, j'ai fait un dernier tour seule dans la maison vide, dernier tour de clé, et dans la voiture j'ai hurlé comme une folle. C'était comme si on l'avait enterré une deuxième fois.
Ma fille, il y a deux ans, à l'institut médico-légal, derrière la vitre où son père était allongé, il s'est pendu à l'hôpital.

Inutile de vous dire que là je suis en sanglots ...

Et là je viens de réaliser deux trucs. Roucky, on l'a trouvé 1 an après la mort de mon père et en rigolant j'avais dit à ma fille que c'était peut être pépé qui était revenu. Vrai ou pas vrai, c'était dans ma tête quand même.
Ensuite vient Smarties, ma minouche qui est partie à 20 ans au mois de juin dernier, c'était mon premier chat, c'était le père de ma fille qui m'avait incitée à la prendre ... Ma chérie d'amour que j'ai tant aimée ...

Depuis le décès de mon père, je n'ai pas arrêté d'être malade et ce sans véritables diagnostics. D'abord 1 mois après avoir hurlé dans la voiture, je me suis retrouvée en deux temps trois mouvements en fauteuil roulant, avec une méga algodystrophie au pied, les médecins n'ont jamais compris comment j'avais pu déclencher cela spontanément. Une fois guérie de ça , je me suis mise à vomir tout ce que j'avalais, je suis descendue à 34 kg, j'ai été hospitalisée 5 fois en 1 an, rien mais rien ne pouvait justifier cela, un jour du fond de mon lit à l'hôpital j'ai décidé que j'allais vivre et en quelques mois j'étais sur pied ... Puis 1 ans de répit et j'ai commencé à avoir d'autres douleurs ponctuelles mais pénibles, et en 2009 non stop et sous morphine, en fait c'était mon squelette qui fissurait de partout. C'est rentré dans l'ordre, et puis en mars dernier un caillot de sang près du cœur. Et encore un peu plus récemment une insuffisance rénale débutante. Mais ça, ça s'explique par la trithérapie qui est néphrotoxique. D'une manière générale les médecins qui m'entourent ont peur de ce que je peux leur faire sans raisons, et disent que je suis une patiente atypique.

Je crois que cela coule de source que j'évacue par le corps, et je me rends malade au sens propre comme au sens figuré.

J'ai aussi perdu un ami d'enfance en 2009, un pilier repère de ma vie. Il est parti d'une tumeur au cerveau à 50 ans. Et le dernier mois de sa vie, je ne suis pas allée le voir, trouvant toujours des excuses bidon pour éviter … Mais en fait j'avais déjà beaucoup souffert de le voir perdre la tête à l'hôpital. Quand il l'ont ramené chez lui, je suis allée le voir, il avait repris un peu de lucidité, il m'a reconnue et ça c'était pire que tout. Il se rendait compte de l'état dans lequel il était et il avait honte. Par la suite j'ai été lâche et je n'y suis pas retournée. C'était mon frangin, il m'a beaucoup manqué longtemps, j'ai eu énormément de mal à accepter qu'il ne soit plus là et une énorme culpabilité de ne pas avoir été présente les trois dernières semaines.

Le jour aussi où Roucky est mort, mon compagnon a choisi d'aller habiter ailleurs plutôt que de soigner son alcoolisme. Je vis seule, je préfère, mais nous sommes toujours ensemble, il a avancé, mais le chemin de la guérison est encore loin. C'est quelqu'un que je connais depuis l'âge de 14 ans ...

En fait, j'ai l'impression de faire du sur place, toute ma vie fout le camp. Smarties la doyenne, et Roucky le dernier d'une famille d'animaux, symbole de toute une période de ma vie qui ne sera jamais plus. Je n'arrive pas à tourner cette page. C'est comme si je m'enfonçais dans les sables mouvants.



Les antidépresseurs j'ai arrêté cet été, j'ai trop de chimie dans le corps, j'en ai assez ... J'arrête le préviscan dans 15 jours, enfin ! Cela me permettra peut être d'arrêter le rivotril et l'aerius pour ne plus prendre que ma tri. J'ai des soucis de sensibilité au toucher, sous la douche, des démangeaisons, mais on ne sais pas si c'est c'est le préviscan qui est en cause ou si c'est autre chose Il faut dire qu'à partir de trois molécules on ne sait plus qui fait quoi !



Et bé oui Corolle, a y est, j'y suis ! je crois qu'il faut que je détricote tout ça ! Mais j'avoue que je ne sais pas trop par quel bout prendre cette pelote de laine toute emmêlée. Déjà j'ai un bon support avec l'Eft, j'ai compris beaucoup de choses, reste plus qu'à mettre en place des séances/séquences dans le bon ordre.

Et ben en tout cas, ne serait-ce qu'en écrivant tout ça, toutes les chaudes larmes que j'ai versées, je dois être bouffie, j'ai au moins la certitude que du barrage émotionnel j'en ai en veux-tu en voilà …

Je me suis vachement mise à nue dans ce message. J'ai laissé de côté toute pudeur, j'espère n'avoir choqué personne ...

Merci à vous d'être là, d'exister ...


Message édité par : Nadine, à : 18-09-2011 à 17:11

merci à toi de nous avoir tant donné dans ces paroles

je pense que tu fais à présent des liens fort utiles et que tu vois bien que la mort de ce père, de cet ami, tous ces abandons importants de gens à la première place, ont leur écho avec tes bêtes. Que de chocs ! et Rouky/père qui est re-parti..

les problèmes de caillot en symbolique, seraient le regroupement du clan...ça parait logique comme explication hein !

nous somatiserions tous, tout dépend de notre ouverture sur le sens de la maladie (mal- a dit)

alors, faudrait voir si tu pourrais te faire accompagner par un thérapeute EFT ou autre, question de ne pas vivre tout cela seule?

Comme tu le dis, Nadine, il faut détricoter tout ça, le mot est bien choisi.

Je suis d'accord avec Annie, peut-être faudrait-il te faire aider par un thérapeute qui te donnera quelques clés pour agir pas à pas, maille après maille. Et puis cela te rassurera aussi de te savoir guidée par quelqu'un qui maîtrise bien ce domaine et à qui tu fais confiance.

Tu as eu le courage de t'exprimer ici, et c'est généreux de ta part. Maintenant il faut en finir avec la souffrance, trouver la paix. C'est toujours possible, même si cela demande un peu de temps.

N'hésite pas à allumer des bougies chez toi et à utiliser quelques encens, ou à demander l'aide de tes anges gardiens, chaque jour. Peu à peu, tu sentiras leur présence. Ton père et tes autres proches décédés sont peut-être tout près de toi dans l'autre monde qui est proche du notre.

Il faut en finir aussi avec les regrets et les reproches que tu te fais. Exprime-les tout haut, demande à être pardonnée et tu le seras. Un jour vous vous retrouverez tous là-haut. Vivre avec des sentiments négatifs n'est pas bon, ça mine tout, le moral, la santé. Pardonne-toi à toi-même aussi, personne n'est parfait, nous commettons tous des erreurs. Mais au final nous devons rechercher l'apaisement, et apprendre à nous aimer, avec nos erreurs et nos défauts. C'est d'ailleurs le but de l'EFT.