Bonjour Spotted Delphine,

Apparemment ce que tu ressens est très douloureux et comme dis Annie ce deuil doit en réveiller un autre non terminé.

Les gens n'étant pas compréhensifs et hautains : deux solutions, soit eux-mêmes quand ils ont eu des problèmes personne ne les a écoutés et ils le reproduisent sur les autres, soit ils n'ont jamais eu d'animaux et ne comprennent pas ou alors tu les renvoies à leurs problèmes perso non résolus.

Cela te permettra peut-être de les regarder autrement qu'en étant "victime "de leur froideur et mépris.!!

Sinon apparemment tu as d'autres chats ? si c'est le cas parle-leur de ta peine, prends un papier écris des poèmes tout ce que tu ressens..
Ton autre chat a besoin de ton amour (à moins que tu n'en ai pas) et comme te le conseille les autres, tu peux aller voir un ostéopathe ou masseur pour évacuer la tension sur ton corps.

Je crois intuitivement que tu es mal (ce qui est normal si tu étais très proche de ton chat)car tu tu dis peut-être que ton chagrin te rattache encore à elle et que tu as peur que ce lien se brise.
Essaie de ne consacrer qu'un peu de temps pas jour à elle (même en pleurant)et le reste de penser à toi et à ton autre chat en le caressant, lui parlant..

Et comme tu dis Annie, la famille n'est pas toujours idéale, on peut être entourée de gens indifférents qui empêche de pleurer.
Moi aussi j'ai des maux de ventre depuis la mort de ma chatte car on m'a un peu empêché de pleurer et personne ne comprend qu'il faut que je quitte mon appart confinant alors j'ai mal au ventre..

Voilà, si cela peut t'aider..

Annie écrit :

essaie de t'occuper d'animaux, dans la nature, leur donner à manger, quels qu'ils soient, tu te rapprocheras d'eux, de leur monde .
Oui c'est ce que je fais, j'ai pris en charge un groupe de chats errants et je donne à manger aux oiseaux derrière chez moi en leur mettant des graines.

Tu as besoin de pleurer, alors pleure et laisse toi sans jugement pleurer.
Oh oui, ça pour pleurer je ne fais plus que ça ! d'un coup et hop ça coule sans prévenir à la moindre occasion, un mot, une image, une photo....et en plus en ce moment il passe en boucle sur les ondes radio une chanson interprétée par Iz "somewhere over the raimbow" et avant même de savoir ce que son titre voulait dire (quelque part au dessus de l'arc-en-ciel) dès que je l'entends j'ai une émotion immense qui m'atteint et je pleure sans pouvoir m'arrêter !


Si tu as un magasin de minéraux, achète toi un quartz rose à mettre sur le coeur. Porte du rose. prends bien ton rescue. Il en existe aussi sans alcool en pharmacie, en gouttes , pour enfants. Perso je le préfère aux pastilles mais tout est pratique selon le contexte.
Ok je vais m acheter un Quartz rose dès que possible, et je vais voir avec ma pharmacie si elle peut me commander du rescue sans alcool.
C'est incroyable tu me dis de porter du rose ! et justement la semaine dernière j'ai ressorti une écharpe rose !


si tu as une ostéopathe qui peut te libérer de ce chagrin au niveau de la charge émotionnelle sur ton corps, ce serait pas mal. En prenant rv, demande lui si elle traite l'émotionnel. Ils en font tous un minimum. Ou fais une ou deux séances de kinésiologie sur le deuil.
Je ne sais pas je vais me renseigner auprès de mon homéopathe

j'espère que ces conseils t'aideront.
Merci encore de ton soutien

pense bien à demander pour le nettoyage de ton quartz et le rechargement.. il va prendre "ton mal" et il faudra le nettoyer très régulièrement (eau pure une nuit dans un récipient en terre c'est mieux)-
nos actes parlent de nos besoins , tu ne sais peut etre pas pourquoi tu as cherché du rose, mais ton corps le sait

tu peux prendre ton quartz en pierre brute, c'est moins cher, et une grosseur d'un petit poing.


Message édité par : annie, à : 20-12-2010 à 17:44

Merci Annie et Rachelle

ne vivrais tu pas une révolte intérieure (bien avant le décès de ton chat) qui se caractériserait par cette inflammation du colon ?
cela fait 10 ans que j'ai cette colopathie sans être soignée mais beaucoup de mépris de la famille, des médecins...il y a 10 ans je me suis retrouvée toute seule sans plus personne dans une nouvelle ville et je n'avais personne à qui parler, j'ai commençé à dormir tout le temps pour ne pas y penser, Méo était là et m'aimait

difficulté à prendre sa place? soumission pour ne pas déplaire mais révolte intérieure? Dans ta passé tu as quelque chose que tu n'as pas accepté, certainement une séparation peut etre due à un deuil et ce chat réveille tout. .Il y a son départ et celui d'avant.. peut être qu'il serait tant d'aller voir de ce coté là et de te libérer de cela avant de te déclencher une autre pathologie.
je ne sais pas, pas vraiment de deuil. Juste de la solitude depuis que je suis enfant. Et le souvenir d'être frappée par ma mère à Noel et qu'elle avait abandonnée ma chatte siamoise que j'aimais...

!...pardon Méo, je ne peux pas vivre sans toi... à qui demande tu pardon aussi là, pas seulement à Méo à mon avis
Je lui demande pardon car je l'aime sincèrement et j'ai manqué de vigilance, je n'ai pas su le protéger de cette fenêtre...

..je ne fais que des cauchemars de mort où je vois ma minette Tichka morte ou d'autres chatons blessés... je pense que le chaton blessé, c'est toi D elphine .. quelle mort t'a traumatisée ..?
Aucune mort ne m'a traumatisée mais j'ai commençé à réver de la mort il y a quelques années un matin alors que j'allais à une formation d'assistante de direction que je n'aimais pas et que j'ai vu un petit chat mort ecrasé par une voiture qui était contre le canniveau...chaque jour en passant à côté de lui, je voyais son corps se décomposer lentement, c'était horrible. Je n'ai pas eu l'idée d'aller l'entérer. En le voyant j'ai pensé que mon chat Méo allait mourir aussi un jour et comme Méo c'est moi, ce chat écrasé sur le bitume c'était moi et je le regardais sans rien faire, juste horrifiée. Et j'ai commençé à faire des rêves de plus en plus morbides ensuite.

je suis cloitrée dans ma souffrance.. et depuis longtemps.

.j'essaye d'en parler autour de moi lorsque vois quelqu'un d'amical (et qui en plus milite pour les animaux) et je n'ai que des soupirs des gens et du silence...

le silence est une écoute s'il est respectueux. Les gens ne vont pas pleurer avec toi, ils peuvent compatir mais tu sais bien que passé un certain temps, ils le comprennent de loin. Ensuite ils ne savent plus quoi te dire puisque tu n'en sors pas.. la réaction semble exarcerbée ce qui me fait penser que tu as réveillée une autre souffrance exprimée déjà dans le corps auparavant.
Je ne sais pas si ma réaction est exacerbée...ça ne me semble pas anormal d'aimer quelqu'un au point de vouloir mourir pour lui.

je n'ai personne à qui parler de mon chagrin,

je pense qu'il est tellement puissant que tu n'es pas comblée dans ton besoin même d'en parler avec nous.

Tu es une enfant blessée certainement et en profondeur .. et personne n'a pu écouter cela ..tu as raison, NON personne

c'est comme s'il fallait le taire car c'est honteux et que je saoule les gens...(( Je n'ai pas le droit de m'exprimer, de dire ce que je ressens vraiment alors je préfère ne plus sortir de chez moi, ne plus voir personne.

d'où ton intérêt pour le monde animal. Les grands t'ont déçu, tu pensais y trouver de l'aide et tu y as trouvé une attitude de "qu'est ce que tu veux que j'y fasse, c'est fait"..

Je connais des gens qui ont perdu leur animal et certains de manière tragique mais ils semblent aller mieux. Remarque la grosse différence, c'est qu'ils sont entourés et qu'ils ont une famille.

là je pense que tu fais fausse route. Il ne faut pas idéaliser la famille. Elle n'est pas forcément soutenante. Tu parles d'une autre peine, ta solitude et ton isolement. Il y a des gens entourés mais que physiquement et si tu les interroges, ils pourront te dire qu'ils se sentent bien seuls. Même pendant les fêtes, combien vont en "famille" et s'y sentent mal. La famille, c'est comme le reste, c'est bien si on s'y sent bien , entouré avec le coeur.

Certains se tournent vers le bouddhisme ou d'autres dans la protection ou le militantisme pour les animaux...moi je n'ai gout à rien, je n'ai envie ni la force de rien.

je pense qu'il faut voir aussi ton médecin pour te donner un traitement qui te permettrait de reprendre le dessus et de re-agir.
Non merci, il ne comprend rien. Il donne des antidepresseurs c'est tout.

Je veux juste mon Méo ( C'est bientôt Noel et je serai seule à pleurer, hébétée sous la couette avec la petite Tichka au bout de mon lit...

si tu veux en sortir Delphine, il va falloir soigner l'enfant qui croit que parce qu'il veut cela, il doit avoir cela. Le principe de réalité est que Méo est parti ailleurs. Ceci est une réalité et tu pourras en mourir que ça ne servirait pas à le ramener. Ne confonds pas ton rêve avec la réalité.
"La vie oscille tel un pendule de droite à gauche de la souffrance à l'ennui" Schopenhauer

tu te mets dans la situation de victime de la vie , tu es une victime tout court. Victime de quelque chose à soigner. Les choses sont comme ça, chacun son destin, le chat, toi, quel que soit ce qui c'est passé dans ta vie. Ton âme a eu des choses à expérimenter, comme celles des autres et ce serait la raison de vous cotoyer. Après dans ton travail d'abord de libération, ce sera d'accepter que ce fut ainsi et pas autrement.
Je ne sais pas. Je suis heureuse car de toue manière, tout cela aura bien une fin.

tu conseilles à Clochette de voir un osthéopathe ou des séances de kinésiologie sur le deuil ou encore tu parlais de reiki je crois. Je vis en France à Lyon.
j'allais te le dire aussi, ça me semble indispensable d'ailleurs, en plus d'un traitement de médecine allopathique.

la kinésio combinée à l'ostéo fait de très bons résultats (en rv alternés)puisque ce qui se dégage déjà chez l'un est repris automatiquement chez l'autre qui finit de le sortir puisque c'est là, dans le vécu énergétique du moment.
je vais me renseigner

qui privilégier ? et où trouver une bonne adresse : sur internet, dans les pages jaunes ou à la pharmacie ?
vois déjà autour de chez toi, à Lyon tu vas avoir le choix : homme ? femme ? je dirai de prendre une femme..d'intuition. Ensuite, rencontre la , fais une séance et vois si tu te sens bien avec elle. Tu dois te sentir écoutée, prise en considération, enfin sentir ce qui t'a et te manque actuellement. Seulement si tu n'entends pas toi même ce qu'elle te dit et que tu n'as pas cette volonté de fond de sortir de ta victimisation, elle ne pourra, ni elle ni d'autres, faire quelque chose. Le thérapeute est une personne qui accompagne avec des outils, tu es la première concernée pour faire le travail de véritablement vouloir. Dans l'inconscient, une victime veut parfois le rester parce qu'elle peut ainsi se faire prendre en charge et se faire plaindre, tout en râlant de ne pas en sortir.. mais c'est inconscient.
Je ne comprends pas très bien ce que tu veux dire par victimisation. Je n'ai pas forcément envie de rester sur cette Terre, ça m'est égal.

alors Delphine, maintenant tu vas te prendre en charge, il est temps de bouger avant de te bousiller complètement et ne dis pas qu'ainsi tu iras voir Méo, cela c'est moins sûr parce qu'il est possible que tu sois super malade sans en mourir
ça m'est égal de me bousiller, le seul être que j'aimais n'est plus là.

Lorsque je parle de mon chagrin aux pharmaciens, je n'ai que mépris et dédain..tu n'as pas encore compris que tu vas comme un aimant vers des personnes qui soit te domineront, soit te déprécieront, ce qui te révoltera et donnera ..ta colopathie.
oui sans doute


Message édité par : Spotted_dolphin, à : 21-12-2010 à 01:36

Apparemment tu t'enfonces dans un profonde dépression. Je crois qu'il y a un lien sur le site qui renvoie à un accompagnement psychologique pour ce genre de situation.

Cela se passe pas mail ou par téléphone, ils sont spécialisés dans le deuil des animaux car le tien te renvoie à quelque chose de plus lointain.

Ton chat représentait tout pour toi et tu te sens amputée (ce qui est le cas de beaucoup) mais les médicaments ne sont pas suffisants si on ne recherche pas la cause du mal-être, que pourtant tu connais.

Essaie je crois qu'il faut aller sur "liens" car tu te noies réellement.

Je suis triste pour toi, c'est très éprouvant !

Clochette65 écrit:


Oui j'aime beaucoup cette chanson moi aussi, il s'en dégage une harmonie, une douceur, une légèreté qui nous touchent tous.

Je pense que les conseils d'Annie sont très justes et te feront du bien.

Courage, il y a une force de vie et de survie en chacun de nous, pour le moment ton chagrin prend toute la place et c'est normal. Je suis sûre que bientôt tu te sentiras mieux. Même si la nostalgie sera toujours là (quoi de plus normal), la souffrance s'apaisera.

Je souhaite bon courage aussi à Delphine, je ne peux pas dire mieux qu'Annie !

Je voudrais vous faire part de quelque chose que j'ai fait hier soir : en me couchant, j'ai demandé aux anges gardiens des animaux, ceux-là même auxquels je demandais de veiller sur Cachou de son vivant (et ils l'ont très bien fait), d'aller lui dire, au-delà de l'arc-en-ciel, que je pense à elle tous les jours et que je l'aime, que je ne l'oublie pas.

Je n'ai fait aucun rêve particulier après ça, mais ce matin je me suis réveillée heureuse, pleine d'un je-ne-sais-quoi qui me donne à penser que ma demande a été exaucée et que j'ai même eu une réponse, qu'une part de moi-même a bien comprise.

Essayez, je souhaite que ça vous aide aussi.

Eh! bien tu vois Corolle, puisque tu parles d'arc-en-ciel, voici ce que j'ai vu hier soir....

Lorsque je sors mes chiens avant d'aller me coucher, je regarde toujours la lune et les étoiles.
Hier soir, la lune était pratiquement pleine et le spectacle était magnifique: il y avait une trouée dans les nuages au milieu de laquelle elle brillait; autour de ce cercle de lumière blanche il y avait une lumière dorée et juste après la lumière dorée il y avait.... un arc en ciel!
Cet arc-en-ciel commençait par le violet, puis le bleu, pour finir au rouge sur le bord extérieur et tout cela en un cercle parfait autour de la lune.
Je n'avais jamais assisté à quelque chose d'aussi féerique. Je ne me lassais pas de regarder, mais par moments les nuages bougeaient et l'arc-en-ciel se défaisait.

Cette nuit était magique et peut-être que la prochaine le sera aussi, puisque la lune sera pleine!

Oh j'aurais bien aimé voir ça moi aussi, Naheva ! Peut-être un message de tes petits compagnons disparus, ou bien de tes anges, pour t'encourager suite aux questions que tu t'es posées récemment ?

En tout cas ce n'est pas par hasard que tu as vu un tel phénomène, en plus du plaisir des yeux il y a le plaisir de l'âme.

Bizarrement je n'ai plus revu d'arc-en-ciel depuis celui apparu une semaine jour pour jour et heure pour heure après l'accident de Cachou, il y a 9 mois.

J'ai juste vu hier soir la lune pleine (c'est beau), mais en ce moment c'est à l'intérieur de moi que ça se passe, je ressens une joie bien agréable que j'aimerais partager avec tout le monde ici.


Message édité par : Corolle, à : 22-12-2010 à 09:54

Merci de partager ta joie avec nous, tout le monde a besoin de douceur. Pour ma part je l'ai bien reçue!
Je surmonte doucement mes doutes même si je ne fais plus de CI. Je me pose encore des questions à ce sujet quant à savoir si c'est ma voie, du moins la seule, car j'ai l'impression qu'il y a d'autres orientations qui s'offrent à moi en ce moment. Et comme les énergies bougent, je bouge avec elles.

Et pour en revenir au ciel étoilé, la semaine dernière, toujours en sortant mes chiens, alors même que pour une fois je n'avais pas le nez en l'air, j'ai vu une superbe et grosse étoile filante, presque à l'horizontale en face de moi.
Chaque fois que j'assiste à ces phénomènes assez rares, je me sens transportée de joie et de reconnaissance pour ceux qui me permettent de les voir.
Et en ce mois de décembre particulier, je pense à la présence des anges.
Je ne sais pas ce que ça veut dire et je ne cherche pas à l'expliquer non plus. Je prends et je remercie du fond du coeur.
Et je prie pour vous toutes, sur ce forum qui avez tant besoin de soutien.
Oui, je prie en sortant mes chiens le soir, face à la lune et aux étoiles, dans l'immensité de la création!

A mon avis, Naheva, la CI fait partie des activités que tu devrais continuer, car tu es douée et cela rend service. Evidemment il ne faut pas te forcer si par moments tu veux faire un break pour te consacrer à autre chose. C'est vrai que la vie nous amène toujours à évoluer, à découvrir d'autres choses, c'est un mouvement perpétuel.

Pour ma part je n'ai jamais réussi à me fixer uniquement sur une activité, un temps je me suis passionnée pour l'astrologie, puis j'ai enchaîné avec d'autres choses, et maintenant je me sers d'un peu tout ça pour comprendre les évènements et au besoin j'aide mes amis avec mes connaissances. Je pioche un peu partout mais je ne suis spécialiste de rien.

Je ne force jamais rien, je marche à la curiosité et à la passion, je me reproche de rester beaucoup en surface dans un premier temps, mais tôt ou tard j'approfondis si mon destin l'a voulu ainsi, je sais que je n'ai pas à me faire de souci pour ça.

Si cela peut t'aider, il y a une petite méditation que j'ai trouvée ici :

www.amourdelumiere.fr/enseignements.php?id=291

Cela permet de rencontrer ses guides et de découvrir les buts de sa vie. C'est amusant et facile, et pour moi, ça a marché, je crois avoir rencontré l'un de mes guides et il m'a confirmé ce que je soupçonnais depuis des années, à savoir que le but de ma vie (ou l'un de mes buts, nous en avons souvent plusieurs), est d'être anti-conformiste, et il est vrai que je le suis souvent.

Il m'a aussi appris certaines choses sur mon parcours. Il ressemble beaucoup à mon ophtalmologiste, qui a une origine orientale, que je connais depuis l'âge de 11 ans et que j'ai revu récemment, c'est drôle, non ?

Je suis pourtant loin d'une habituée de la méditation, généralement j'ai beaucoup de mal à faire le vide dans mon esprit, mais là, c'est vraiment facile.

Voilà, désolée pour ce petit détour dans ce sujet consacré au deuil animalier et ses conséquences, peut-être que nos petits animaux chéris, Là-Haut, l'ont voulu ainsi, pour rappeler que la magie reste présente dans nos vies, quoi qu'il arrive.


Message édité par : Corolle, à : 23-12-2010 à 14:16